депрессия матери

[daughter]

Здравствуйте, доктор!
жестко и отчаянно нуждаюсь в помощи - делом или словом. Я попытаюсь четко рассказать о причине своего обращения, но заранее прошу прощения за то, что описание проблемы скорее всего будет путаным.
Больше года назад умер мой отец.На личные переживания горя не было времени - мама нуждалась в поддержке больше чем я. Поэтому свое горе отставлено в сторону и принят наиболее простой и видимо самый правдивый путь - это жизнь, я должна помочь матери прежде всего.
Смерть отца очень сильно повлияла на мамину жизнь. Она во-первых, потеряла привычный ритм жизни, потеряла стимул - последние годы она помогала ему и бабушке. Бабушка требовала еще больше к себе внимания и ухода. плюс переживания после смерти мужа (35 лет вместе - вся жизнь, другой она не помнит и не хочет) и мама начала срываться - алкоголь и снотворные сменяют друг друга.
через несколько месяцев мы были вынуждены по настоянию врачей определить ее в психиатрический дом престарелых. к ощущению одиночества,ненужности детям, ощущению полного беспросветного будущего добавилось еще чувство вины и гипертрофированный стыд.
мамино время высвободилось и наполнилось переживаниями и срывами.

сейчас лично я нахожусь в том состоянии когда я больше не знаю что делать. раньше я могла контролировать ее состояние постоянным присутствием рядом или поддержкой разгвоорами и уговорами от часа до нескольких часов в день.
но сейчас у меня закончились все аргументы - я не могу вернуть ей веру доброе будущее и не могу остановить или предотвратить ее срывы в алкоголь. остановить ее пить снотворное. феназепам как норма жизни
лечиться она не хочет. категорически. говорит стыдно. я считаю, что это лишь страх признания самой собой проблемы.
уже пошли разговоры об уходе из жизни. скорейшем. чтобы облегчить мою жизнь и жизнь брата - скорее всего это для привлечения внимания. но я очень боюсь, что однажды я просто смогу не успеть.
жить рядом невозможно - полгода проживания в квартире привели к тому, что мы поняли что не можем сосуществовать из-за разницы взглядов и ритмов. плюс, мама считает что я слишком ее контролирую и тяну за собой к "счастливой" жизни.

второе и уже менее главное, я не знаю как контролировать свое состояние и пытаться оставаться беспристрастной вовремя ее срывов - выпадов, обвинений, угроз. сейчас я уже поддаюсь на ее слова и срываюсь.
обычно так и происходит - разговор начинается с ее переживаний, моих уговоров, логических раскладок, далее идет отрицание моих слов, обвинения в моей невнимательности и тут уже я срываюсь.
я все понимаю, что она так на самом деле не думает. но у меня уже нет сил пропускать мимо ушей. во-первых, потому что ее обвинения становятся более изощренными и во-вторых, потому что я очень за нее боюсь.

Доктор, помогите мне.
я уверена,что ситуация не такая уж редкая. я верю в то, что есть выход и не один.
надо лишь взяться, но я не понимаю с какой стороны подойти...

 

[Wel:-D]

Здравствуйте!
Вы достаточно подробно описали свою ситуацию, но есть пара моментов, которые мне остались не ясны. Моменты эти имеют важное значение для рассматриваемой ситуации, поэтому, мне бы хотелось, чтобы Вы их прояснили. Вы ничего не написали о своей собственной семье. Есть ли у Вас муж? Дети? Какие у Вас с ними отношения?
К сожалению, проблему отношений пожилой матери и взрослой дочери нельзя рассматривать отдельно, вырывая дочь из контекста собственных семейных отношений, поэтому, попробуйте ответить на мои вопросы, а после этого я попробую ответить на Ваши.

 

[daughter]

Сергей Станиславович, большое спасибо за реакцию.

Честно говоря, я не думала, что мое семейное положение настолько существенно. Возможно потому что в данном вопросе, я очень жестко разделяю эти две области моей жизни. Во всяком случае стараюсь.
Я не замужем и у меня нет детей.и с недавних пор я одна. и если это важно, мне 27 лет.
Для мамы это важно =)
Последнее время, особенно после недавнего срыва, я нахожусь под постоянным давлением. Я все прекрасно понимаю, что заботы о внуке или внучке, ее бы очень отвлекли. Но я, как Вы понимаете, не могу, выходить замуж и рожать детей только и исключительно ради мамы. Тем более,что я уверена, моя семья (особенно спешно организованная) не станет гарантией маминого стабильно хорошего состояния. При этом я так же как и все, как и многие, хочу семью и стараюсь устроить свою жизнь. Но для этого процесса, нужны как минимум двое и как необходимый для меня максимум, обоюдное желание. пока этого нет - ни пары, ни даже свободного времени. и я не хочу и не могу, что-либо начинать в растрепаных нервах.
у мамы уже есть внуки (дети брата) и они постоянно рядом с ней. но заботу о них она воспринимает как обузу. Хотя, я знаю, что она любит их всей душой.
Сейчас ситуация более-менее спокойна, но я не знаю, насколько долго это будет продолжаться.
Я не могу быть рядом с ней 24 часа в сутки и знаю, что любая неприятность может выбить ее из колеи. И как следствие меня. Более того, я прекрасно понимаю, что мое постоянное присутствие в ее жизни неправильно - я не могу жить своей жизнью в полной мере (уехать в отпуск, не позвонить с работы и пр. банально испытывать радость от каждого дня, а не опасение от того, что может быть) и она должна найти поддержку в самой себе и своих силах.
Надеюсь, что ответила на Ваши вопросы в полной мере. Во всяком случае, я старалась =)

 

[Wel:-D]

Надеюсь, что ответила на Ваши вопросы в полной мере. Во всяком случае, я старалась =)

И у вас получилось!

Честно говоря, я не думала, что мое семейное положение настолько существенно. Возможно потому что в данном вопросе, я очень жестко разделяю эти две области моей жизни.

Я понимаю. К сожалению, вы можете стараться разделять эти области в "вопросе" или своих мыслях, но они не разделимы в реальности, т.к. обе эти области - это просто ваши собственные стороны, они не имеют самостоятельного значения и существования отдельно от вас и могут рассматриваться только как проявления вашей целостной личности. Попытка разделить их искусственно изолировать друг от друга, аналогична попытке физически разорвать вас на правую и левую половины. Но даже и в этом случае, у каждой вашей половинки осталась бы и правая и левая сторона. А вот на качестве вашей жизни подобноё разрывание сказалось бы весьма печальным образом, поэтому, лучше не наводите тень на плетень - вы не можете поделить себя на дочь своей матери и на жену своего возможного мужа, даже и не пытайтесь!

Но я, как Вы понимаете, не могу, выходить замуж и рожать детей только и исключительно ради мамы.

Понимаю, и вы правы.

Тем более,что я уверена, моя семья (особенно спешно организованная) не станет гарантией маминого стабильно хорошего состояния.

И здесь правы и здесь я вас понимаю (как в рекламе препарата от простудных симптомов )

и я не хочу и не могу, что-либо начинать в растрепаных нервах

Всё верно! У вас и не получится. Отсюда следует, что нервы нужно... причесать, пользуясь вашей терминологией, а пользуясь моей - поработать с психотерапевтом а потом уже начинать выстраивать отношения для создания собственной семьи.

Я не замужем и у меня нет детей.и с недавних пор я одна. и если это важно, мне 27 лет.
Для мамы это важно =)

Для меня - тоже

Сейчас ситуация более-менее спокойна, но я не знаю, насколько долго это будет продолжаться.

Вот и используйте эту возможность для работы над уходом за своими нервами. Ситуация не стабильна, но у вас есть возможность сделать её более стабильной, заодно улучшив и свою жизнь и мамину.
Хорошее предложение?

 

[daughter]

Еще раз большое спасибо за ответ! Мне очень важно, когда профессионал в свое деле говорит "верно" и "и здесь вы тоже правы".
Предложение прекрасное! =)
за одним "но" - я не знаю как.
C собой мне разобраться проще благо организм молодой, пока почти справляется =)
Мне важнее уход за мамиными нервами, нежели за своими.
Как сделать так, чтобы сделать ее жизнь более не зависимой от моей постоянной моральной поддержки?
И самое главное, какие найти аргументы для того, чтобы убедить ее обратиться за профессиональной помощью, когда человек ни разу не разговаривал даже с психологом и к личным переживаниям утраты и потери жизненных целей примешивается еще стыд от обращения к врачу и отчаяние?

То, что ситуацию даже промежуточной стабильности нужно использовать, я понимаю, но не знаю как. Иначе, простите, доктор, но я, при всем моем уважении, к Вам бы не обратилась. =)

К сожалению, не могу обратиться за помощью к Вам лично, точнее очно, потому что живу в другом городе.

 

[Wel:-D]

Как сделать так, чтобы сделать ее жизнь более не зависимой от моей постоянной моральной поддержки?

Ни один человек не может жить в одиночестве. В одиночестве он начинает испытывать страдания и жизнь его превращается в разнообразные формы выживания, тем более странные, чем сильнее степень испытываемого им одиночества. Получается, что на данный момент, Вы - единственная, кто отделяет Вашу маму от состояния одиночества. Это большая нагрузка и ответственность, более того, эти отношения должны Вас связывать. В такой ситуации Вы рискуете ещё долго не найти себе спутника жизни, СВОЮ пару.
Гармоничный, естественный ход событий, подразумевает наличие внуков на этом этапе, которые могли бы стать естественной защитой Вашей маме от состояния одиночества. Однако, до внуков, как я понял, ещё далеко. да и Ваша мама (на примере внуков от Вашего брата), похоже не считает, что единственная реализация, которая осталась её в жизни - это роль бабушки.
Значит, вместо того, чтобы гадать, требуется понять (задавая соответствующие вопросы маме, слушая её ответы и наблюдая за её реакцией) что ей самой ещё хочется в жизни и от жизни. Выяснить это не всегда просто, часты ситуации, когда сам человек невполне ясно себе представляет, чего он хочет или он может думать, что уже не хочет ничего. Причины для такого непонимания самого себя и своих желаний различны, но результат один - для того, чтобы понять, что хочет человек, требуется сначала помочь это сделать ему самому. В принципе, это задача для психотерапевта - тут существует много подводных камней. Вы можете попытаться с этим справиться самостоятельно, но я не дам Вам гарантии успешного результата. Лучше всё же, если Вы поищите психотерапевта в том городе, где живёте. Когда же, тем или иным путём Вы выясните, что хочет от будущего Ваша мама, Вы с ней сумеете определиться в совместных действиях и выборе пути достижения.

какие найти аргументы для того, чтобы убедить ее обратиться за профессиональной помощью, когда человек ни разу не разговаривал даже с психологом и к личным переживаниям утраты и потери жизненных целей примешивается еще стыд от обращения к врачу и отчаяние?

Тут вы сами должны пораскинуть мозгами - Вы же лучше знаете свою маму, чем я. Я же, со своей стороны, могу Вам предложить такую аргументацию: личные переживания утраты и потери жизненных целей, стыд и отчаяние - это и есть поводы для обращения к психотерапевту, как высокая температура и боль в горле, есть поводы для вызова участкового врача. К психотерапевту не имеет смысла обращаться, когда жизнь "в ажуре", как не имеет смысла вызывать врача, когда не чувствуешь себя больным. Если попытаться быть кратким , основной аргумент для обращения к психотерапевту - это неудовлетворённость собственной жизнью на данный момент и как следствие - желание эту неудовлетворённость исправить. Собственно, суицид - это один из методов "исправления". Вы можете объяснить, что по-сравнению с этим методом, обращение к психотерапевту выглядит лучшим способом решения ситуации.

То, что ситуацию даже промежуточной стабильности нужно использовать, я понимаю, но не знаю как. Иначе, простите, доктор, но я, при всем моем уважении, к Вам бы не обратилась. =)

Нудануда! Вы даже не заметили, что здесь вторая Ваша фраза опровергает первую: не знаете, как использовать и тут же пишете, что используете, обращаясь ко мне. Специфика женского мышления, да?

 

[daughter]

Доктор, спасибо за ответ!
Бескорыстность и участие меня всегда подкупают и вызывают огромное уважение. Спасибо большое =)

Врач уже найден. С мамой уже все оговорено и она дала свое предварительное согласие. Главным аргументом стало то, что она сама не видит выхода, путается в том что действительно важно, а что лишь мелочи жизни и ее это еще больше дестабилизирует. Давить не хочу, но надеюсь на лучшее и со своей стороны сделаю все для того, чтобы по максимуму облегчить первый визит.
Врач сказал, что согласие на первый визит - это уже хорошо. А дальше он уже сам проведет с ней "воспитательные" беседы о пользе терапии в данном конкретном случае.
в общем. я надеюсь, что процесс пошел. не знаю, что будет дальше.но уже видны положительные подвижки.
Надеюсь на лучшее. потому что как поет Толкунова "Я не могу иначе" =)

Нудануда! Вы даже не заметили, что здесь вторая Ваша фраза опровергает первую: не знаете, как использовать и тут же пишете, что используете, обращаясь ко мне. Специфика женского мышления, да?

Доктор, мы очень даже все заметили =)
Фраза сама себя не опровергает, а лишь говорит о том, что использование ситуации идет "наощупь" без явной стратегии...
Объясню на примере:
Я могу понимать, что нужно варить суп. я могу начать его варить, но не знать как это сделать правильно или хотя с наименьшим ущербом для результата.
Женское мышление тут абсолютно не при чем. Если только в желании опровергнуть Ваше утверждение при наличии слепой уверенности в том, что моя фраза верна логически и обязательно утвердить, что здесь нет никакого характерного проявления именно женского мышления =)

Таким же "наощупь" было и обращение к Вам, как специалисту, для получения хотя бы приблизительной генеральной линии действия, как в глобальном смысле - обращение к врачу, так и в локальных проявлениях нестабильной ситуации.
Конечно, мне хотелось получить простой набор инструментов для выхода из сложной ситуации =) Но так не вседа бывает и здесь действительно нужно идти к врачу. Что я надеюсь и произойдет.

Спасибо Вам большое, доктор! =)

 

[Wel:-D]

Вообще-то, я не верю в "женское" или "мужское" мышление. Мышление у всех одинаковое, если только не иметь в виду мужские и женские глянцевые журналы. Но они не имеют никакого отношения к мышлению, поэтому, мы и не будем иметь их в виду Рассуждая о женском и мужском мышлении, я вас просто... ну, вы понимаете
Вы на правильном пути. "Щупайте" уверенней и на основании того, что нащупали, создавайте свою стратегию поведения - это хороший подход к жизни, он вам всегда пригодится (даже, в случае варки супа . А то, что вы не всё знаете и не всё можете себе объяснить (из-за чего и двигаетесь "на ощупь) - не беда. Иногда разуму приходиться идти позади чувств - это нормальное и самое естественное для него положение - разуму требуется иногда напоминать, где его место
Удачи!