Может кто- то подскажет что делать. .Мне 23 года, мужу 32. Женаты год, весь...

[Алена]

Может кто- то подскажет что делать. .Мне 23 года, мужу 32. Женаты год, весь этот год был просто счастливым, очень любим друг друга. Он был женат 10 лет назад, бывшая жена живет в штатах, там же растет у него сын. Пару месяцев назад жена узнала о том что он повторно женился и прислала сюда жить ребенка, как она обьяснила чтобы отравить мне жизнь. И у нее я хочу сказать получилось. Сыну 10 лет, мне 23, ребенок жутко избалован и невыносим. Все родственники мужа обожают ребенка, советуют ему бросить это "занятие" и вернуться в семью где растет ребенок. Ребенок издевается надо мной как может целый день, я не имею права ничего ему сказать, так как он сразу жалуется папе, бабушке и дедушке, что я его обижаю. Муж мой приходит вечером домой, сидит обнимается с ним каждый вечер и говорит что он жутко счастлив , что у него есть сын и как бы хорошо жить втроем. Все выходные он возит его к родственникам загород. Меня туда не берут потому что ребенок не хочет меня видеть. Муж мой пытается конечно как- то разруливать ситуацию, беседует с родственниками, разговаривает с ребенком, что я полноправный член семьи и со мной надо считаться, но видимо все таки отцовский инстинкт берет верх и он весь утопает в своем ребенке. Плюс к тому я уже год не могу забеременеть, сдаю анализы, жду операции в октябре и в голове только одни мысли, что я никогда не смогу подарить своему мужу детей, он всегда будет любить этого и мне придется всю жизнь общаться с этим ребенком, не имея своего. Вот уже месяц опустились руки, каждый день слезы, каждый день как на войне. Похудела на 5 кило уже, осталось 44кг, не могу даже на улицу выходить, шатает просто. Что делать больше не знаю. Видимо его бывшая супруга все же добьется или моей смерти или нашего развода.

 

[Аноним]

что не пойму - был женат десять лет назад ? что десять лет не живет с женой ? тогда она тут причем ?

 

[Лия]

Алена, ну что же вы взрослая женщина, а рыдаете из- за ребенка. Да, с детьми плохо. Не пытайтесь показать всем что он вам безумно нужен. Если люди умные, в том числе и ваш муж, они поймут, что в ваши годы воспитывать 10 летнего мальчика не надо. Пусть воспитывают его сами, бабушки, дедушки, папа. Будьте умнее. Если он у вас дома просто уходите из дома, возвращайтесь вечером, ничего не делайте, мужу скажите я понимаю, потерплю. .. . Конечно, придется потерпеть, ведь вы были дочкой для мужа, но вы взрослая женщина. Он не будет с вами всегда, Как только все увидят ваше безразличие, мальчик поедет к маме. Тем более если мама не собирается возвращаться в Россию. Или со временем вы подружитесь. Пытайтесь наладить с ним отношения, но не идите у него на поводу. И на счет беременности. Дети даются богом. Да, нужно лечится, нужно что- то делать, но все эти мысли не должны вас съедать.

 

[Аноним]

Знаете если Вы будете показывать другим что Вы слабая то они так и будут позволять обижать Вас! ! Скажите четко мужу что Вы - его настоящее и будущее. .как и сын, и если он хочет жить с вами то он должен четко дать понять сыну (не маленький уже) и родственникам чтобы они не смели ничего против вас говорить и делать! Возьмите себя в руки! ! И мальчику скажите что вы его новая мачеха и он должен вас слушаться и уважать! Такие взрослые люди и ВСЕ идете на поваду у 10- летнего сопляка!

 

[Наталия]

Алена, Вы ведете себя как эгоистичное дитя. Вы что, не знали, что у Вашего мужа сын и он несет ответственность за его воспитание? Вы достаточно зрелый человек, чтобы найти подходы к ребенку и не считать его априори "жутко избалованным и невыносимым". Моя прабабушка в 23 осталась вдовой с четырьмя детьми, всех вырастила и дала образование. А Вы не можете найти хорошее в сыне любимого мужа. Мне прошлым летом "подкинули" двух(! ) младенцев - отморозков, внуков моего мужа (стал дедом в 38 лет). Дети из очень богатой семьи, избалованы прислугой, няньками, получают все по первому требованию. И я с ними остаюсь одна на месяц в дачных условиях. Каково было научить их мыть ночные горшки, кушать что дадут, вставать и ложиться по моему указанию! Зато теперь я любимая, когда приходим к ним в гости, они на мне висят гроздьями, все ревнуют. А все потому, что я внушила себе, что это внуки моего любимого мужа, т. е. и мои, может, у меня других и не будет.

 

[Gala]

Алена, самое простое и действенное на мой взгляд, подружиться с мальчиком. Да, дети жестоки, но взрослый всегда мудрее, хитрее, изобретательнее ребенка, тем более женщина, которая борется за свою любовь. Вы по возрасту ему ближе всех пап- бабушек! Можете играть, болтать, картишки- шахматишки, футбол, кто дальше плюнет и т. п. Никаких сюси- пуси, все с натуральной заинтересованностью в результате. Все делать не нарочито, а как- будто это тебе только что пришло в голову, юношескими порывами и серьезностью. Даже если сначала он грубо отбивается, себе на ус мотанет, что это было бы интересно. И дело сдвинется! Только попробуйте! Главное - быть искренней. Ну и никаких нотаций и увещеваний, этот ребенок уже умеет от этого отбиваться и не воспринимать. И еще: это только Ваша проблема, если в этот конфликт с ребенком подключать всех вокруг ( да еще с выговорами), он никогда не разрешится. И умение налаживать контакт с ребенком такого возраста - это большая победа! Желаю удачи! Кстати, может это испытание, за которое потом судьба даст Вам Вашего ребенка.

 

[Gala]

Лия, Вы дали совершенно детские невзрослые советы - пусть ему объяснят, сама из дома уходи! - ну и что? Мужу еще труднее, любимая его кинула в трудный момент, он перед всеми виноват. .. В чем же тут ум, если ситуация только усугубляется? !
Еще: в любом возрасте к человеку лучше относится как к взрослому, а не сопляку. И уважать только за то, что вы ему мачеха он НЕ должен и не будет.

 

[Лия]

Gala я поняла, что пока она подружиться с ребенком не может. Она сама ребенок, вы что не поняли, что у них такая разница с мужем, она была для него ребенком. Я не знаю всей ситуации, но мне знакома ситуация, когда жена хочет иметь все в Америке и на всякий случай мужа в России, который бы ее ждал. Представьте как балуют этого мальчика дедушки, бюабушки, ведь новую жену они не очень приняли. Я не защищаю эту девочку, просто я бы в данной ситуации дала разруливать ее им самим и я не говорила, что нужно бросать мужа.

 

[Неангел!]

А может быть мама ребенка подкинула подростка вам на лето, скоро учеба и он уедет обратно, к маме.

 

[Gala]

Ребенок она сама или не ребенок - я не берусь судить. Тем более просто ей будет с ним находить точки для контакта. А уходить от взаимоотношений - это ситуацию загонять в тупик, а ей- то в этом тупике хуже всех! И никто не поможет, как бы горячо ни доказывали, кто кого должен уважать и тем более любить!

 

[ООО]

Вы знаете, у моего гражданского мужа тоже есть дети от разных браков, одному 10, а другому
7 лет и переодически его жены пытаются востановить семью, однако просто так не расходятся, у каждой из была в свое время возможность, но они ее не использовали.
Вы не переживайте, вы официальноя жена,
женат он был 10 назад, и еще год назад до вашей свадьбы мог в свою семью вернуться, но почему- то не вернулся. Конечно он рад встречи с сыном, но не действуйте против этих отношений открыто, да еще не гативно, вы проиграете наверняка.
Изучите свою противницу, узнайте почему он разошелся с первой, расположите его близких в свою пользу, будте ласковой, заботливой, просто сама внимательность. Под любыми предлогами ездите в троем к родственникам, хвалите сына почаще, ведь скоее всего его против вас настроила его мама. Это очень естественно. А когда ваш муж приходит домой предлагайте поиграть вместе, обговорите этот вопрос заранее с мужем, пусть предложение игры будит исходить от него.
Станьте главным советчиком мужа. Лечитесь активнее, когда родиться ваш общий ребенок отношение к вам в семье измениться.
Будьте изобретательнее, тем более это так просто.
Стоит только начать. Вам надо почуствовать себя хозяйкой в доме, и в его жизни. Все его родственники должны видить вас в прекрасном настроении, никогда не унивающей, тем более без слез, на все 150. Если вы не измените методы вам вашу соперницу не победить.

 

[Ти_Ти_у_у]

Вот это ситуация! Раз "бывшая" решила отравить вам жизнь, то скорее всего она "науськала" своего сына. И чтобы с ним совладать, нужен "железный" характер и, самое важное, поддержка вашего мужа. Прежде всего надо серьезно поговорить с мужем и все ему разложить. Кстати, а он в курсе "добрых" намерений его бывшей жены? Он, несмотря на свою любовь к сыну, должен популярно и жестко объяснить мальчику, что вы - его жена, он вас любит и не позволит издеваться. Мальчику будет полезен такой урок обращения с женщинами. Так что все зависит от вашего мужа, это ЕГО ребенок. Все "жалобы" сыночка на вас папа должен пресекать, могу себе представить, какой "мужчина" вырастет из мальчика с таким воспитанием! Хотя папу можно понять, наверняка его гложет чувство вины за то, что он практически не принимает участия в воспитании своего ребенка. Но ведь слепая любовь ни к чему хорошему не приводит, попробуйте объяснить своему мужу это. А так же то, что вы - его жена, его семья и он ОБЯЗАН считаться с вашими чувствами.

 

[Катюшка]

А что значит не имеете права делать ребенку замечания? А он какое право имеет отравлять Вам жизнь? То, что осталось в прошлом, осталось в прошлом, сейчас полноценная хозяйка ситуации ВЫ! Мальчика надо просто поставить на место и, что еще лучше, попробовать сделать пребывание его в Вашем доме невыносимым. Десять лет с отцом не жил и сейчас поживет. Поставьте категоричное условие мужу: либо ребенок себя нормально ведет, либо уезжает к матери обратно! А на таких родственников Вам должно быть плевать, потому что они ТОЖЕ против Вас! Ну а мужу придется решать. Если он выберет не Вас, то делайте выводы и решайте, стОит ли дальше жить с таким человеком и насколько он вообще может за Вас постоять или он будет возвращаться в прежнюю семью.

 

[Аноним]

Вы вообще хозяйка в своем доме или "гостья у его первой жены"?

 

[Willi]

Ален - поймите и примите: 1) никакого соперничества с сыном. .. 2) вы взрослый человек, сын - достаточно взрослый человек, муж - тоже. .. вечером, под хорошее настроение мужа. .. "мужики, мы все трое взрослые люди и хотим мы этого или не хотим, мы очень разные люди, но очень близкие, и должны друг друга уважать. .. любить - это от бога, а вот уважать - как взрослые люди, если мы, конечно, взрослые люди (вопрошающие глянуть на сына), мы будем - вы согласны? " 3) не спускать издевательств - отваживать сразу, а попытки задираться делайте вид, что не слышите. .. меньше внимания, меньше желания задираться. .. 4) как можно больше общих походов, желательно, объединяюще- спортивных - картинг, боулинг, бадминтон, теннис, бассейн. .. в игре переключение происходит с привитой злости на спортивную злость. .. соревновательную. . таким образом, снижается негативное восприятие. .. лучше если вы втроем будете ходить туда с друзьями, чтобы можно было посоревноваться семья на семью - для объедининения против "общего врага": ))) пацаны это любят: ) 5) заведите привычку вечером идти вместе встречать папу и идти гулять хотя бы на полчаса. .. и для здоровья полезно и положительные ассоциации (в картинках - любимая женщина и любимый сын встречают меня: ) у мужа и сына вызовет. .. 6) зовите друзей сына в гости - срочно сведите его со сверстниками, пусть общается, а не с вами соревнуется. .. 7) родственников - посылайте. .. не прямым текстом, конечно, но ласково - мы сами в нашей семье со всем разберемся, спасибо за участие: )))
и напоследок. .. теперь Вы - старшая в доме. .. с двумя пацанами на воспитании: )))

 

[Катюшка]

Ну да, а еще, действуя по голливудскому сценарию, она должна стать супер- меншей для того, чтобы ребенок ею восхитился и зауважал. Да все это не для России, простите и на наших детей подобное поведение не действует! Если мать ребенка хорошенько вбила ему негативное отношение к новой жене папы, то, поверьте, тут итакое сю- сюкание и унижания не помогут. Ребенку в ЛЮбОМ случае будет обидно за мать. Еще не известно, ЧТО ИМЕННО онанаговорила сыну. Так что в жтом случае ребенку можно только показать его место в этом доме. Только так заставить себя уважать.