Ника! Если я стану на его место и также буду напиваться ночами, будет ещё х...

[Эмоция Нике]

Ника! Если я стану на его место и также буду напиваться ночами, будет ещё хуже. Во- первых, сделать я этого не могу, так как очень ответственный человек. Утром люблю ходить на работу со свежей головой. К тому же в этом случае действительно будет страдать ребёнок, которого будут подкидывать бабушке, няне, подружкам мамы, в то время как папа будет гудеть с друзьями, а мама будет ему мстить, отсутствуя дома и создавая тем самым для папы искусственный дефицит в лице своей персоны. Для меня это не выход, я хочу, чтобы мы встречались вечером дома и вместе проводили время. Ещё раз хочу подчеркнуть, что в сексе у нас проблем нет. Всё осталось на том же уровне как и при первом знакомстве, ни намёка на охлаждение. А вот в другом вопросе, как хорошо сказал аноним "царство теней", надо что- то срочно придумывать. Ребёнок редко его видит, хотя при ней мы никогда не ругаемся и он за всё время ни разу не поднял на меня руку. Не могу понять почему у меня не получается. Прямо как крепкий орешек он у меня.

 

[Ника]

Нет, Эмоция, я совсем не то имела в виду. Вдоваться во все тяжкие не стоит, тем более алкоголь! Что ты? А вот поиграть по его правилам можно попробовать. .. Пришел. .. хорошо. .. переспали. .. не плохо. А утром, как ни в чем не бывало. .. у нас с дочкой давние планы, (типо тебя не было, когда они планировались, и ты в них не вписываешься)собираешь дочь и идешь гулять в парк, к подругам, куда угодно, а уходя, мило улыбаясь еще добавить, что Вы вернетесь очень голодные! Это пример просто. Но можно так себя вести, что бы он понял, что ты не зависишь от него, что хочешь, то имеешь, а остальное по- барабану! Впринципе он ведь так себя ведет? Только это лишь игра, и все это наиграно и искусственно, поэтому ВРЕМЕННО! Ты женщина с нормальными взглядами и потребностями, то что ты хочешь, не экзотика, а НОРМА. И то что ты борешься, сохраняешь, восстанавливаешь ОДНА, не выход. Работать над проблемой надо вдвоем и с помощью хорошего специалиста! Ты пойми ни один психотерапевт, ни очно, ни заочно, твоего мужа не переделает. Корни всего этого в ЕГО детстве, воспитании. Просто думай, хочешь ли ты, готова, провести в таком стиле всю свою жизнь? Ну а если нет, делай все, что бы избавиться самой от него. Лучший вариант, вообще уехать, ведь там и не твоя родина даже, молодая еще устроишься и в другом месте. Знаешь ведь, как борятся с зависимостями? Раз и навсегда. .. сначала плохо, зато потом(((Я так курить бросала. .. пыталась сначала курить меньше, не вышло, пока не разозлилась и просто бросила, дергалась какое то время, а теперь СЧАСТЛИВА. Вот и тебе так же стоит!

 

[Мартини-Эмоции]

Да, Эмоция, Ника права, если хочешь избавиться от него, скорее, правда, от своих чувств к нему, то надо уезжать. Работу можно найти везде. Жилье тоже не проблема. Я так поняла , что ты живешь не в России, но у тебя же есть мама, вот и возвращайся к ней. Наверняка ты сможешь все понять для себя только на приличном расстоянии от него.

 

[Эмоция Нике]

Ника, милая, спасибо тебе. Раз уж я завела этот разговор и Вы взялись меня поддерживать, буду последовательна и опишу наш день. Встаём утром, завтракает, убегаем оба на работу, ребёнка по дороге заносим нянечке в соседний подъезд. Вечером, я дочь забираю, иду играть в теннис. В 23. 00 звонок от мужа: я задержусь немножко. .. ладно, звонок в два ночи. .я ещё задерживаюсь. .. Приходит (один пример) к трём ночи - работа, потом, типа, с друзьями выпили. Ночью лезет ко мне и хочет хорошего секса. А мне утром на работу. На следующий день ситуация повторяется. Допустим, сегодня суббота, обещал придти пораньше (а это значит не раньше 23. 00). Завтра утром (воскресенье) встанет и пойдёт на работу и придёт поздно, а то вообще позвонит и скажет, что ночует у бабушки. При этом, говорит ласковые слова, обнимает целует и занимается со мной любовью регулярно(за исключением дней, когда ссоримся). Так что тут не всё так просто. Работа у него такая, удобно очень. Я и не могу его попросит на рынок сходить, говорит: ой, я с работы поздно приду, вот и весь разговор. Тоесть я его вижу только ночью и утром. Никаких совместных времяпровождений. А курить я тоже бросила, с этого года, так рада, как мне удалось, не знаю, столько проблем, но до сих пор не тянет. Ты права, проблема в его детстве, я думаю не маловажную роль играет. Отец сошёлся с другой, когда ему было два месяца, мать умерла, когда ему было четыре года, воспитывала его бабка, которая любила заливать (хотя трезвая- золотой, умный хозяйственный человек), в эти трезвые периоды она, видимо и привила ему его хорошие качества. Остальное плохое было взято с улицы. Иногда неделями жил у друзей. Может в этом и проблема. Но пора уже остепениться, у него ведь уже своя семья, к тому же у нас были нормальные отношения, он может делать по дому всё и быть очень хорошим. Но где- то я упустила. .. Мартини! Где живёт моя мама, там нет работы для меня. Я не собираюсь из- за него менять свой уклад жизни и профессию. Я привыкла работать в иностраных компаниях. Здесь их море и чувствую себя реализованной. А в каком- нибудь Кукуево быкам хвосты крутить мне не улыбается. Если ехать, то только в Москву, а таких денег пока нет. К маме я могу поехать только временно, навестить.

 

[Ника]

Я конечно Россию знаю плохо, но даже мои познания свидетельствуют, что кроме дорогой и достаточно заполненной Москвы(это самое мягкое слово, пусть москвичи не обижаются, я никогда не пойму, как можно в этом бэдламе ЖИТЬ, не могу там находиться больше суток, да и впечатления. .. ездили с мужем и детьми, чуть не взорвались на Пушкинской, была у сестры, а через 3 дня по приезду домой узнаю, что соседний дом на Гурьяново взорвали, после этих событий муж поставил запрет мне на вывоз детей в Россию), есть множество крупных городов, где при желании можно себя реализовать, интернет тебе доступен, рассылай CV в кампании, где могла бы и хотела работать! Можно и там остаться, только тебе же будет сложнее, если бы хороший психотерапевт помог тебе избавиться от зависимости на него, другое дело, я вот только не пойму, если это крупный город, неужели ни у кого нет проблем, и нет психиатров хотя бы? Тебе нужна помощь специалиста! И ему, только сомневаюсь, что он на это пойдет, а если ты одна будешь бороться за брак, ничего не выйдет. С ним тоже надо работать и даже в основном с ним. И ты меня прости, но права же была та психолог, которая сказала, что семьи нет! ?Не знаю, но тут одна умница пыталась тебя обнадежить, я бы не рискнула. .. Мужа твоего можно немного изменить и подкорректировать, только если ОН ХОЧЕТ этого, что навряд ли, его и так все устраивает, это его уклад жизни! Ты можешь страдать еще много лет, нажить себе кучу болячек на нервной почве, измучить своими нервными переживаниями свою дочь, толку не будет. Ну кончно, может он и остепениться, годам к 50, когда какая нибудь болячка прихватит, вот тогда может поймет, что у него есть замечательная семья, жена дочь. .. Но тебе оно надо? Ты уже сейчас перестаешь чувствовать себя женщиной, еще чуть- чуть совсем сломаешься. Психиатр в городе есть наверняка, не бойся этого слова, иди и начинай действовать, или думай, куда уехать.

 

[Баккарди]

Эмоция, ну скока можна стенать? Вали из своего Ашгабада. Чё ты там забыла в такой отстойной стране? Бросай мужа, как часть истории. Переезжай в Москву или в ЕС. И начинай жить полноценной и полнокровной жизнью. Ты ж , вроде, сто лет назад. какие - то документы на визу ( или что- то подобное) подавала?

 

[Лерчик]

Эмоция, у меня создалось ощущение, что Вы уже просто привыкли к такому образу жизни, какая- то вечная борьба. Вам уже неоднократно говорили, что выгоняя человека, проблему не решить, а Вы все равно продолжаете "традиции", принятые в Вашей семье, прямо почти как в "Джентельменах удачи"- выпил, украл, в тюрьму, выпил, украл, в тюрьму- романтика! Вполне понимаю Ваше желание поделиться своими проблемами и услышать дельный совет, но, ради Бога, не надо все воспринимать настолько буквально! Что значит "Ника права" или "аноним прав"? Вам не кажется, что в Вашем возрасте(прекрасном возрасте! )пора уже жить своим умом? Чем плох Ашхабад или Москва? Да тем же, чем все остальные города, по принципу там хорошо, где нас нет. Нравиться Вам здесь, есть жилье, хорошая работа- так зачем же все это бросать? Людям легко советовать, они думают, что это очень просто взять и сорваться с ребенком неизвестно куда, тем более, что ребенок еще очень маленький. Прежде чем на что- либо решиться, подумайте, будет ли это для Вас хорошо, а уж если будет хорошо Вам, то будет хорошо и для Вашего ребенка. Уезжать, я так поняла, Вы никуда не собираетесь, а что касается Ваших отношений с мужем, извините, но каждый из вас живет своей жизнью. У Вас с ним не просто разные представления о том, какая должна быть семья, а такое ощущение, что у него вообще нет представления о том, что такое семья, потому что у него не было этой семьи в детстве. Понимаете, это все равно, что человеку, который никогда не ел яблоко, пытаться объяснить, какое оно на вкус. Извините за сумбурность.

 

[Аноним]

Современная медицина располагает целым арсеналом средств, с помощью которых можно вывести человека из состояния глубочайшей депрессии. Но ум его остается прежним, он проложил колею - стресс и депрессия, это его способ избегания жизни. И теперь что бы с ним ни делали, основная работа ума заключается в следующем - малейшая угроза, и он опять впадает в депрессию. Ум не изменен, внутренне человек не изменен, и его можно лечить до бесконечности, накачивая антидепрессантами, применяя все существующие способы лечения. Но в конечном итоге это ни к чему не приводит, потому что его ум привык избегать таким способом все, что считает угрозой - это задача отражения ума. Если в семье это было, если в человеке это есть, если он так пытается жить, то ум так и работает.

Пока не изменится ум, то депрессии, фобии, все виды страхов и неврозов будут продолжаться, потому что необходимо изменять внутреннее, изменять осознанностью, чтобы человек мог видеть то, что с ним происходит. А, находясь в бессознательности относительно себя, человек, испытывая тревогу, перекладывает ответственность на близких, на медиков, на общество, считая, что другие люди должны ему помочь, но не он сам.

 

[Ника-анониму]

Ник Зуев? Или я ошибаюсь? Вообще то согласна. Только иногда медикоментозная помощь способна помочь, особенно, когда человек сам этого хочет. И конечно, ничто не поможет, человеку, который сам не прилогает к этому усилий.

 

[Аноним]

Когда человек не может справиться с жизнью в крайней степени, он создает в уме активную, социальную субличность, которая и выходит в жизнь. Этой субличностью перекрывается его личность, избегающая жизни, то есть на поверхности одна личность, внутри совершенно другая. Сменяя друг друга в сознательной части ума, эти личности даже не имеют связи между собой - это и есть деперсонализация. В одном уме таких субличностей может быть множество, но человек тождественен уму и не в состоянии увидеть, как происходит смена этих масок.

 

[Ника]

Ну а Вы что предлогаете в этой ситуации? Однажды у меня была сильная дипрессия, антидипрессанты действительно помогли, только мой здоровый мозг и характер, доделали все остальное, поэтому и важно все в меру? Мне просто кажется, Эмоция уже в том состоянии полной зависимости самой от себя, и это даже хуже дипрессии! И сама она вряд ли справиться, это все уже не первый год ведь длиться. .. ?

 

[Аноним]

Когда человек полностью устремлен наружу, вовне, он бессознателен и неуравновешен, и все начинается с небрежности по отношению к себе. А когда человек небрежен по отношению к себе, то становится очень и очень "внимателен" по отношению к другим - кто что сказал, кто и как посмотрел, кто выразил недовольство, кто его похвалил. Так человек попадает в зависимость от мнения других людей.

 

[Ника]

А помоему, определенная зависимость от мнения людей присуща всем людям, притои с детства! ?Вам что не нравилось когда Вас мама хвалила? А вообще, Вы прям, как мой муж, все раскладываете по полочкам, а конкретно? Что бы Вы сделали на месте Эмоции? И Вы точно Ник, да?

 

[Аноним]

Ника, для Вас это значимо кто я?

 

[Ника]

Если не Ник, то не важно.

 

[Аноним]

Страх перед резкостью других - это страх перед недетерминированностью, непредсказуемостью других. Он существует у людей, которые привыкли жить в стереотипах ума, то есть их ум заранее четко рассчитывает, что и как он будет говорить другому человеку - играя голосом, эмоциями, чувствами на "эрогенных зонах" другого. Ника, а Вы прозаичны и догадливы.