Когдя- то я сильно переживала, что не умею любить. Чуть до суицида не дошло. Потом успокоилась, тут- то оно и случилось. . . Впрочем, речь не об этом. Я знаю, что умна и достаточно талантлива. Но не больше. Неплохо пишу, неплохо рисую - но и не хорошо, хоть многие и хвалят мои работы, я же знаю, что они далеки от того уровня, который можно назвать высоким. Я очень хорошо учусь. Сначала мне это нравилось, а теперь стало всё равно. В школе я училась на 4- 5, потом был период (4 года), когда я удивлялась, почему меня не выгоняют из училища (это был один из колледжей, связанных с искусством), теперь вот университет. . . И опять надоело. . . Я хочу сойти с ума. Совсем, дойти до бреда, галлюцинаций. . . чтобы уйти от всего этого. Читаю литературу по психиатрии, что- то нахожу у себя - но всё по мелочи. . . Максимум - психопатия, наверное, а я хочу сойти с ума. Не потому, что хочу отдохнуть, что сломалась, устала - просто надоело быть нормальной (или полунормальной), сумасшедшему позволено многое, то, что не может себе позволить нормальный. Убийство, например. Я часто думаю, что же испытывает убийца? Но я не хочу в тюрьму. . . А так хочется - убить кого- нибудь. . . сжечь церковь. . . набить морду декану. . . : ). Но я не о том. Или не чувствую. . . Часто вижу себя в психушке - о да, я знаю, там совсем не райские условия, но мое место - не в раю, так что филиал Ада, скорее всего, подойдет мне гораздо лучше. Я хочу окунуться в безумие. Пройти сквозь него и измениться - или умереть, мне всё равно. В детстве меня ненавидели практически все, с кем я училась, несколько раз чуть не убили, я не боюсь смерти, да и в более старшем возрасте были случаи, когда я рисковала безрассудно - чтобы что- то доказать себе. . . или окружающим. . . странно, почему- то мне всё же важно, что они обо мне думают. Иногда очень важно. А сумасшедшему наплевать, я хочу, хочу, хочу сойти с ума. . . Или мне это уже удалось? Я слишком нормальна. . . слишком. . . А люди. . . слово это терпеть не могу, животные куда лучше людей. . . Люди пусть думают, что хотят. . . Меня принимали за воплощение бога сна Ирмо. За Сатану. За женскую инкарнацию Джона Леннона. Я соглашалась - да, это так, если это кто- то видит и это находит внутренний отклик во мне. Я пробовала спиться. Не получилось. На тяжелые наркотики денег нет, марихуана меня совсем не берет. А мне просто нужно сойти с ума. Зачем я всё это пишу ? Не знаю. Бред! Наверное просто понимаю Моосбругер .
