Уважаемые господа! Очень надеюсь на Ваше понимание и помощь. Помогите, п...

[Ирина]

Уважаемые господа!

Очень надеюсь на Ваше понимание и помощь. Помогите, пожалуйста, советом.
Мне зовут Ирина. В моей семье сложилась довольно сложная ситуация из- за
взаимоотношений с ближайшими родственниками. Мой вопрос к Вам заключается в
следующем: ДОЛЖЕН ЛИ РЕБЕНОК ЛЮБИТЬ СВОИХ БЛИЖАЙШИХ РОДСТВЕННИКОВ?
Теперь чуть- чуть поподробнее. Практически с самого рождения, ребенка
окружают близкие люди, которые стараются окружить его максимальной теплотой
и заботой. При этом мы, родители, все время говорим ему о том, что он
ДОЛЖЕН любить свою бабушку, тетю, дядю и т. д. Развиваем в ребенке чувство
"сыновнего" долга, ОБЯЗЫВАЕМ его к уважению, вниманию к старшим и т. п.
Все это безусловно правильно до тех пор, пока ребенок маленький и только
впитывает правила хорошего тона. Таким образом, мы формируем его будущее
сознание. Но когда ребенок вырастает, становится способным самостоятельно
воспринимать и оценивать окружающий мир, его отношения с окружающими
меняются уже в соответствии с его собственными ценностями. И происходит
так, что кого- то из его близких он любит совершенно искренне, находит в нем
родственную душу, живет с ним одними интересами, а с другими имеет
абсолютно расхожие позиции, что нередко приводит к столкновениям различного
характера. Моя проблема заключается в том, что это непонимание между ними
приводит к серьезным психологическим травмам, как со стороны ребенка, так и
со стороны близких. Дело в том, что руководствуясь своей безграничной
любовью к ребенку, близкие стремятся проникнуть абсолютно во все сферы ее
(это дочь) деятельности (школа, друзья, увлечения, любовные истории), но
при этом, в ходе их общения, пытаются безоговорочно склонить ее к своей
точке зрения на вещи. Естественно, что ребенок, будучи уже взрослым и
имеющим свое мнение (причем должна заметить вполне нормальное зрелое
мнение) во многом встает в оппозицию. Эти люди, продолжая считать ее
маленьким "слепым котенком в большом и жестоком мире", полностью отрицают
его способность жить своими мозгами и считают, что только через призму их
мировоззрений она примет правильное решение. И так во всем, вплоть до того
"что есть, что пить, что носить" и т. д. Понятно, что нервы ребенка
постоянно "сдают". Это приводит к скандалам, обидам, ссорам. Должна
заметить, что девочка, в общем- то, вежливая, но после трех- пяти попыток
корректного разговора начинается крик, истерики, иногда даже серьезные
оскорбления. Отношения с родственника на время прекращаются, но в силу
того, что они действительно любят это "дитя", они (близкие) вскоре снова
возвращаются в ее жизнь. Но не с тем, что бы проникнуться ее мыслями,
интересами, а что бы продолжить попытки сильнейшего психологического слома
уже сформировавшегося сознания. Мы, родители, пытаемся разговаривать с
ними, а так как они являются людьми более старшими, то наше мнение их мало
интересует.
Я знаю, что ребенок на грани ненависти, она начинает "трястись" только при
мысли об очередной встрече с родней. При этом, она понимает, что так
нельзя, и что она ДОЛЖНА любить их, они ведь семья. ДОЛЖНА, потому что так
внушили с детства, ДОЛЖНА, потому что испытывает чувство вины из- за
"неблагодарности за их огромную любовь". Но что это за любовь, которая
доводит ее до нервных срывов?
Ведь они тоже страдают, так как думают, что правы, и то, что они делают -
это настоящая забота.
Помогите, пожалуйста, сохранить и отношения, и в тоже время сделать их
более спокойными. Нет больше никаких сил видеть эту войну родных людей.
Хочу добавить, дочери сейчас 23 года. Есть своя семья, но это не делает ее
жизнь легче. Они накладывают свои мерки и на ее семейный быт. Я наблюдаю
все это уже 13 лет. Самое ужасно, чем взрослее дочь, тем озлобленнее она
становится, тем жестче выражения в их схватках, тем уязвленнее она их
колит. Помогите, прекратить войну! Очень прошу ответить.

Заранее спасибо.
С наилучшими пожеланиями,
Ирина

 

[Туся]

Да, ситуация непростая. .. Я сама с трудом иногда общаюсь со своими родственниками, так как они лезут во все и готовы учить меня как попу вытирать. Попроьбуйте объяснить старшим родственникам вы, что дочка их любит, но чсто их поведение приведет к тому, что она перестанет с ними общаться вообще. Так что пусть выбирают: общаться без ценных указаний или вообще не общаться? Что она взрослая и имеет право сама решать как ей быть. А ей попытайтесь объяснить, что они все это делают из любви к ней, но что они пожилые люди, к ним нужно относиться с терпением, ну как к больным, который не виноват в своей болезни. Насчет того должен ли любить человек своих родственников - вопрос сложный. Любовь слову "должен" не подчиняется. Осмелюсь даже заявить, что не всегда должен уважать. Бабушку - дедушку - да, ведь они воспитали Вас. Тетю - дядю - если они заслуживают уважения - да, а иначе - нет. Но стараться поддерживать нормальные отношения - должен.

 

[Аноним]

Ох елки- палки, бедная девченка! В 23 года и такая опека! Мне 25 и на до мной уже давно перестали так трястись и СЛАВА БОГУ! ! Я бы на вашем месте не поговорила бы одна с ними по хорошему а вдвоем с дочерью поговорила бы с баб. и дед. похорошему что ей 23 ГодА! !! И что она ВЗРОСЛЫЙ человек! ! Если вы так относитесь к этому как описали значит ей с мамой повезло. Я ее оччень хорошо понимаю, меня бы тоже трясло! ! Пусть она попробует не оскорблять а говорить жестко "Я взрослая и сама решу свои проблемы и вопросы" и т. д. Удачи!

 

[Ирина]

Уважаемая, Туся, спасибо, что откликнулись. Объяснений было миллион. И отношения прекращались вовсе. Но родственники долго не могли без общения, а дочька, чувствуя вину (как же так, она их не любит, хотя ДОЛЖНА), пыталась примирится, надеясь, что все понято и все будет хорошо. Но все тщетно. Общение без ЦУ НЕВОЗМОЖНО, в этом смысл общения - другого просто не существует. Поддерживать отношения нормальными, пытаемся все, но когда они приносят боль, слезы, депресси и давление, возникает вопрос - зачем? Я пытаюсь помочь своему ребенку, прихожу к выводу, что лучше никак, чем так. Хоть это и жестоко. Но не могу убедить ее в том, что она никому ничем не обязана. И если люди сами, видя, что происходит, упорно растаптывали эту любовь, значит не надо травить себе душу. На бытом уровне эта проблема не решается, поэтому очень жду помощи профессионала. Спасибо.

 

[Дама]

Я согласна с Тусей. Ребенок воспитывался Вами, вот и сейчас когда она уже взрослая, если конечно захочет, пусть с Вами советуется, а не со всей родней. У каждого свое мнение, попробуй всем угодить! Это же бред! Она личность самостоятельная уже и родня должна с ней считаться. Я очень люблю общаться со своими пленянницами и племянником, но на уровне что сейчас в моде, какая музыка и т. д. Я от них познаю сегодняшнюю жизнь молодежи. А переделывать молодежь невозможно так как и реанимировать свою молодость. У каждого поколения свои ценности. Если родня этого не понимает, значит нужно свести общение с ними до минимума. Объясните это своим родственникам.

 

[Туся-Ирине]

Мне кажется, Вам нужна именно очная консультация. Наверное, лучше всем членам семьи, но полагаю, что старшие родственники не согласятся. Может, Вам и дочке вместе пойти? И еще вопрос: а как получается, что рона так часто общается с ними, что это проблемой стало? я своих вижу пару раз в году. Если они с Вами дивут, то сами ходимте к дочке в гости. А они - по большим праздникам. Любить на расстоянии легче и обиды забываются. А если они ей названивают, пусть объяснит, что с работы поздно приходит, ей некогда и устает сильно. И телефон отключает. Так моя подруга поступила со своими навязчивыми родственниками. А если все рядом живут, подумайте, как ее или их подальше отселить. У меня ситуация хуже - у меня с родителями такие отоншения. Я держусь, сохраняю нормальные отношения (или их видимость), но иногда видеть их не хочу. Хоть и люблю. Но ведь с родителями не поссоришься.

 

[Ирина]

Господа! Я читаю Ваши советы и вижу, что Вы не совсем понимаете проблему. Все разговоры, убеждения и т. д. БЕСПОЛЕЗНЫ! !! Есть два варианта: Общаться и выматывать друг друга борьбой противоположностей. Или разорвать отношения до конца и навсегда! Я вижу, что второй вариант более приемлен. Но права ли я. Можно ли, так сказать, отречься от родственников? Правильно ли, допустимо ли это? ?? Или же это наш крест, который мы должны нести до гробовой доски. Вот, что я хочу выяснить.

 

[Ирина]

Туся. Отвечаю персонально Вам на Ваш вопрос. Согласитесь, что все время говорить, что поздно пришла с работы (они ведь знают до каких она работает), отключать телефон, прикидваться занятой нельзя. Это только приводит к тому, что они обвиняют ее в том, что она от них прячется, сторонится их, а они ведь ее так любят. .. .. .. .и понеслось. Проверено : -((((((

 

[Аноним]

Думаю надо рвать отношения. У меня есть одни родственники которым мой муж не понравился, но я его очень люблю и мы дружно живем уже много лет, а с родственниками 5 лет назад поссорилась и общаюсь ооочень редко. .это дядя. хотя моя мама общается с ним очень часто. .это ее право!

 

[Туся]

Вы знаете, Ирина, немножко сложно понять Вашу ситуацию, так как я не знаю всех обстоятельств. Кто с кем живет, далеко ли друг от друга. Но вот что могу сказаь. Совсем свориться, наверное, не стоит. Они немолоды и вдруг им потребуется не только Ваша, но и ее помощь? Что касается звонков. Меня мама изсматывала так, что я в подушку рыдала, а она об этом не догадывалась. А потом, когда начались попытки - а мы тебя так любим, а ты общаться не хочешь. .. Говорила жестко, что устала, хочу есть. Точка. Ну и сама звонила по минимуму. Не давала им начать грузить. ДЖа, жестко, но что пожелаешь. бидятся - их проблемы. Пообижаются и перестанут. Грубить, хамить она им не должна. Ну глупо же больному хамить, когда он болен. А вот прекращать разговоры, не давая в них увязнуть - можно. Если звонят и обиды начинаются, то вежливо спросить, в чем она должна им помочь. Ни в чем - до свидания, мне некогда. Если атк себя ведут бабушки - я говрила, они Ваши родители и хотя бы поэтому заслуживают чуть- чуть (но в меру) внимания. А дяди - тети. .. Да, оскорблений они не заслуживают, но уважения за свои ЦУ? Вряд ли так что Пусть выбирают - или так или никак. А то что она их не любит, это не повод для переживаний. так ей и скажите. Любить по обязанности невозможно. И не нужно. Я к своим дядям тетям почти никак не отношусь.

 

[Хажилина И.И.]

Здравствуйте Ирина! У вас - путаница. Любить своих близких – не значит позволять им вмешиваться в свою жизнь и делать как они велят. Поэтому у вашей дочери и возникает такая реакция на подобные попытки. И ей наоборот нужно научиться жить самостоятельной жизнью в своей семье. Иначе проблемы будут в ее семье. Ей нужно твердо сказать дедушкам, бабушкам, дядям, тетям. Я вас очень люблю, вы очень мне помогали и заботились обо мне, когда я была маленькой , спасибо вам за это. Но теперь, я выросла, я – взрослая и решать свои проблемы буду сама! А вы должны снять с дочери то понимание любви, которое сами и привили. Если сами не справитесь, можете обращаться к психологу. Если проживаете в Москве, можете записаться ко мне на консультацию. Мой т. 8- 916- 140- 74- 55 . Мои полные данные, можно найти нажав на красную надпись с инициалами ф. и. о.

 

[***]

Ирина, хочется добавить, что ЛЮБИТЬ точно никто и никого не должен. Тем более в ответ на чью- то любовь. Это неправильная установка. Ребенок должен ПОЧИТАТЬ своих родных, и вести себя вежливо со старшими по возрасту, но не любить или уважать, поскольку и то и другое зависит отнюдь не от восптания, а от личных качеств и отношений обоих сторон.

 

[Ника-Ирине]

Вашей дочке необходим психолог очно! И никакие слова сказанные здесь, уже не помогут. Её необходимо научить общаться с родней при этом не теряя любви, дружбы, взаимопонимания.

 

[Лерчик-Ирине]

Прочитала все сообщения и лишний раз убедилась, как тяжело быть хорошим для всех! Это просто невозможно, да и не нужно, так и до нервного срыва недалеко. Ирина, я, конечно, не психолог, я дилетант, но хочу высказать свое мнение. Вы с дочерью пытались решить проблему по- хорошему, но поймите, не всегда можно сделать так, чтобы и овцы были целы, и волки сыты, а Вы ведь хотите, чтобы было именно так. Вы написали, что пытались прекратить общение, но потом его возобновляли в силу известных обстоятельств. Получается, Вы опять шли на поводу у родственников, не считаясь с интересами дочери. Надо держать более жесткую позицию и не просто прекращать общение, а дать понять Вашим родственникам в ультимативной форме, что увидеться с Вами они смогут лишь тогда, когда твердо пообещают не вмешиваться в Вашу жизнь и в жизнь Вашей дочери. Жестоко, не правда ли? Зато эффективно, по себе знаю. У меня были проблемы с мамой(примерно , как у Туси). Это было так ужасно, что даже вспоминать не хочется. Ирина, мы 2 года с ней не разговаривали, живя в одном городе. Зато когда мы возобновили общение, мама уже не позволяла себе указывать(а она раньше именно так и поступала)что и как я должна делать, с кем дружить и за кого замуж выходить. Поверьте, нам теперь гораздо легче видеться друг с другом. Конечно, между нами нет той близости, которая есть у Вас с дочкой(завидую по- хорошему), но зато нет обид, ссор и взаимных упреков, и в гости к маме я теперь езжу со спокойной душой, тогда как раньше меня заранее начинало "трясти", как и Вашу дочку, в преддверие предстоящей встречи. Спасибо, что выслушали.

 

[Ника-Лерчику]

Все верно, только для того, чтобы не было этих 2 лет потеряных, психологи и едят свой хлеб! Не все вопросы человек может решить сам, есть проблемы которые решаются только очно. Можно подсказать выход из какой то конкретной ситуации, но научить общаться со всеми родственниками не реально! А ставить барьер между ними и собой надо умеючи, по другому можно ведь всех потерять! А они ведь наверняка по своему любят!

 

[Лерчик-Нике]

Ника, это было давно, 10 лет назад, и тогда было как- то не принято обращаться к психологу, считалось, что подобные проблемы люди должны решать сами. Я не говорю, что я поступила правильно, но глядя на ситуацию, которая сложилась тогда в моей семье уже сегодняшним взглядом, я понимаю, что тогда приняла единственно верное решение. Поверьте, это очень нелегко- сознательно причинять боль не просто близкому человеку, а родной маме. Но такова была плата за самостоятельность, за возможность выбора, за право совершать собственные ошибки и учиться на этих ошибках.