D
Darvin
⚪
Заебало все. И жизнь, и эти тупые сослуживцы на работе. И определенность во всем. Ради чего все это? Ради денег? Да, они у меня есть. Я их заработал сем, не своровал, не подделал и никого не кидал. Именно заработал. Пахал как волк, как лошадь, работал в таких условиях, что вам даже и не снилось. Если 16- летней девочке рассказать об этом, то у нее инфаркт будет от шока. Армия с ее дедовщиной отдыхает. И спрашивается, какого хуя я пахал, строя планы для своего призрачного будущего? Да, у меня есть квартира. Хорошая квартира, с мебелью, большим факаным тиви, с компом, с центром и прочими понтовыми причиндалами нашей ненужной жизни. У меня есть мобила. Нет, не паршивый отстой за $ 300. Лучше. Много лучше. Для чего? Меня достала моя работа. В гробу я ее видел. Нет, она мне даже нравится, но в глубине своей души я чувствую, что выбрал не тот путь. Это не перспектива, это не цель, это что- то другое. У меня нет двух вещей. Машины. Но она мне и не нужна. Смешно поверить, но я прекрасно обхожусь метрополитеном и тачанками моих друзей. У меня есть вроде все. Вот и сейчас, я сижу в шикарном кресле за огромным монитором и набиваю эти строки на сайте, попивая шипящийся гинесс. И я даже не знаю, ответить мне кто- нибудь или нет, но в принципе по сути это не так важно. Да, у меня есть проблемы. У всех есть проблемы. Но в отличие от многих здешних лузеров, неудачников и прочих закомплексованных личностей, я знаю как решить эти проблемы. Но, несмотря на все это, меня гложет одно. Бесцельность моей жизни. Нет, она еще не прожита, более того, мне еще жить и жить. Я хочу побродить по мосту Золотые Ворота в Сан- Франциско. .. поиграть в казино в сказочной Лас- Вегасе. .. поглазеть на водопады Ниагары, потягивая колу где- нибудь в Торонто. .. взобраться на пирамиду Хеопса и сфотографироваться на фоне древного Сфинкса. Я много чего. В принципе это цель. Но и одновременно не цель. Я задаю себе вопрос. Для чего мне это? Для того, чтобы с гордостью показать фотки друзяьм и сотоварищам, дабы вызвать их бурное слюноотделение и наплыв зависти? Отчасти да, но не для этого. А для чего, я понять не могу. Ах да. Я забыл про любовь. Но те времена, когда я неделями не ночевал дома и считал каждый рубль, для того, чтоб попить пивка с друзьями- cтудентами уже прошли. Не так давно это было. Всего лишь год назад, но я уже чувствую себя как старик. Нет, я и сейчас любуюсь стройными ножками прекрасных незнакомок и их голубыми глазами. Но. Что- то не то. Меня не тянет везти эту красотку, например, на Канары на лето. Хотя я могу. .. Мне не хочется ходить по ресторанам, по барам. .. я в них хожу. .. но как бы по привычке. .. я берегу имидж. .. но. .. Ощущение прожитой жизни. .. оно вам знакомо? Вот у меня именно оно. И меня это заебало.
