А вот и я со своими проблемками. Опять про маму МЧ. Как я уже писала, она о...

[Туся]

А вот и я со своими проблемками. Опять про маму МЧ. Как я уже писала, она очень приятная женщина. Одно но! Она очень избалована. Не работает, поскольку тяжело болела, сейчас чувствует себя отлично для ее возраста, целыми днями либо в парке гуляет, либо по магазинам ходит. МЧ ее полностью содержаит. Нет, это все нормально, так и должно быть. Но вот последнее время она начала у МЧ активно просить очень дорогие вещи. Например, сначала она стала говорить что хочет поехать с нами на море. Мы запланировали поездку недешевую, сейчас пытаемся найти денге. Но на солнце ей нельзя - отговорили. Тогда она в Австрию хочет. Сами понимаете, это дорого тоже и сейчас никак не возможно. Мы только что и так с ней в Париж съездили, теперь вот не знаем, удастся ли как хотелось отдохнуть. Но я боюсь, что она его будет упрашивать попозже ее туда отправить, и тогда мы толком на море съездить не сможем. А нам обоим отдых просто необходим. На свой отдых я смогу заработать сама, а на двоих уже нет. Но ведь и одной не поедешь! Просто обидно, мы и так все для нее делаем, все что попросит МЧ ей покупает, я ей постоянно подарки передаю, продукты она такие ест, какие мы себе позволить не можем. Ну вроде все есть у человека, и квартира отличная (мы- то снимаем жуткую халупу), и все блага, и забот никаких, и он к ней ездит постоянно, и звонит по 4 раза на дню, и лечение у нее было самое лучшее. Но вот теперь она капризничает и то туда, до сюда хочет, словно не понимает, что мы не миллионеры и чтобы на это все заработать, вкалываем по- черному, МЧ почти каждый день по 14 часов на работе проводит. Тем более что и мне в любой момент лечение может понадобиться. Поймите меня правильно, на себя мне отлично хватает, но на двоих уже нет. А ей просто скучно дома сидеть. И я боюсь, если начну ему намекать, что мы не можем так его маму баловать, то он обидится. При этом я хорошо к ней отношусь, и она ко мне тоже, хотя меня жутко бесит, что она, когда онг ей вечером звонит, все время спрашивет, а есть ли у нас еда, а смогу ли я приготовить. Обидно прямо! Ведь знает же, что я много лет одна живу и еда в холодильнике есть всегда. А то вдруг я ее ребенка голодным оставлю!

 

[Лана]

Ну это уже выше крыши. Вы, конечно, можете все это терпеть, но ведь есть и предел. Может Вам стоит тоже притвориться этакой желающей. Ничего ободряющего сказать не могу, боюсь только, что это будет прогрессировать, просто Ваш МЧ обожествил мать и видимо решил всю жизнь ей посвятить, только я не понимаю причем тут Вы. Я сейчас на чате если хотите пообщаемся.

 

[Лерчик]

Веселая семейка: ))Туся, ты за свою маму волнуйся, а он за свою пусть сам переживает. Ты вот пишешь, что на свой отдых можешь сама заработать, а на двоих- никак. Пардон, а почему ты должна на двоих зарабатывать? Пусть у него голова болит, как с тобой на море съездить, да маму в Австрию отправить. И по поводу еды не распинайся ты так. Скажи, что в холодильнике мышь повесилась, и вы ждете, когда вам пиццу на дом принесут: ))Если у женщины есть чувство юмора- поймет. Ох, я все больше вспоминаю эту даму с сырничками- как я ее понимаю((((

 

[Лана]

Лерчик полностью права. Одно только, онже похоже на маму скоро все свободное время будет тратить, зачем он ей тогда, ежели у него единственная семья - это мама.

 

[Туся]

Мама просто ревнует Вас к сыночку, к тому, что он любит не только ее и всячески портит Вам жизнь.
Кстати, а как Ваши родители, пусть Ваш муж и о них проявляет заботу. Вобщем, хитрая у Вас свекровь, всеми силами привлекает к себе внимание и ведь все и получается как она хочет. А может обойдется обойдется она без Австрии, отправьте ее в Подмосковье.

 

[Елена]

для Туси. Заработалась, простите и подписала сообщение Вашим именем.

 

[Ника]

Интересно, сколько годиков этому МЧ, как Вы его называете? Мне просто кажется, что серьезных, прочных отношений не построить в Вашей ситуации. Вы сами сейчас должны на ноги вставать, жилье себе купить. Помогать родителям, особенно в России, необходимо, сама сейчас еду за бабушкой, еле документы все оформила, хочу, что б у нас пожила. Только она не в тягость нам, наоборот будет себе все время работу искать и переживать за нас. Я не знаю, как у вас там с кредитами, но по моему возможности есть все таки, покупайте квартиру в долги, это и маму усмерит немного, должна ж она понять хоть что то? По крайней мере обсудите такую возможность со своим МЧ, как он отреагирует. Возможно, что серьезные отношения с Вами в его планы и вовсе не входят.

 

[Тётка]

Девочки, а знаете что самое скверное, что он от этой зависимости к маме никогда не избавится. Я не давно столкнулась с такой историей. Мама, одна воспитывающая мальчика, вкладывает в него сейчас по максимуму, себе во всем отказывает. На мой вопрос для чего такие жертвы, ведь всё можно сделать в разумных пределах, она ответила. "Он должен знать, что я мать и ставить меня на первое место. Он должен знать сколько я в него вложила, сколько я недополучила в свои годы потому что его поднимала, чтобы потом на старости от него это получить, чтобы он меня содержал. И я буду требовать этого потому что типа долг платежом красен". Вот так. Мое отношение к такому подходу несколько негативное, но все люди разные. ..

 

[Туся]

Да я о своей волнуюсь! Просто моя мама ничего не просит, сама много работает. Мой МЧ тоже считает, что это его проблема как заработать, просто на всех все равно не хватит. Я сама стесняюсь у него что- либо просить, ну только что- то обоим нужное иногда прошу (ну водонагреватель, например). А себе я ничего не прошу. Просто я не знаю как ему объяснить, что мы должны заботиться о его маме, но баловать ее мы не можем все время. И я не могу ей сказать, когда она говорит при мне, как она хочет в Австрию, что не жирно ли будет?

 

[К.]

Пока Вы не женаты, Вы, мне кажется, никаких материальных претензий предъявлять МЧ не можете и даже обсуждать его траты. Другой вопрос - нужен ли Вам такой муж. Я, будь в подобной ситуации: не женаты, но живем вместе, наверное, предложила МЧ следующую схему финансовых отношений. Мы поровну вкладываем в ведение хозяйства, например, в неделю на это уходит 5 тысяч - каждый по 2, 5. На отпуск (или совместную покупку), положим, нужно $ 1000 (транспорт путевки, развлечения вдвоем) - с каждого по $ 500. Этих денег не трогать ни под каким видом, остальное, что каждый из нас получает, тратит по своему усмотрению: помощь родителям, одежда, подарки друг другу и пр. Если вдруг кто- то из нас не может внести свою долю в поездку, едет другой на свои деньги, или использует их опять же на себя. Не стоит пока Вы не женаты переходить к совместному бюджету.

 

[Туся]

Да про квартиру мы думали, просто тяжело это финансово очень. Боюсь, попозже только сможем. Просто он считает, что о родителях так заботиться - норма. Он и меня упрекает в том, что я мало с ними общаюсь, иногда не каждый день звоню, не всегда только радую. Моим он тоже помогает, если что- то сделать надо. Он еще считает, что его мама тяжело больна, с ней надо носиться. Хотя я спрашивала - говорит, все в порядке, никакое лечение ей сейчас не требуется, самочувствие хорошее. Да и по Парижу она почти все дни гуляла столько же сколько мы, а даже я уставала, хоть и молодая. У моей мамы набор болячек. А мама без Австрии легко обойджется, конечно, просто ей дома скучно, она только с подружками гуляет.

 

[Лана]

Туся, а что он сам то по этому поводу говорит?

 

[Ника]

Тяжело финансово, конечно, зато деньгами учит распоряжаться грамотно: )

 

[Лана]

У всего есть разумные пределы. Просто она капризна и эгоистична по натуре, а сын видимо решил ей посвятить жизнь. Туся я, честно, не понимаю, а какое место он вам отводит в своей жизни?

 

[Аноним]

Туся , извините , но все ваши разговоры (я давно читаю ваши посты) не о проблнмах дущевных с вашим МЧ , а только о деньгах . Как бы вы не хотели , но это так- у вас все уперлось в деньги . ! !! ! Маме помогать и своей и вашей - молодец! вы ж считаете кому больше он помогает , кому меньше. Ваша мама вы и жалейте, вы вообще не вправе от него ничего требовать. ! Мало ли что вы хотете! ! Вы только о деньгах и говорите, для вас это ВСЕ ! !! что то вы прозевали в отношениях к МЧ , что то вы упустили, покапайтесь, слишком совершенного вы друга себе хотите. Мерканитильность из вас так и брызжет фонтаном! !

 

[Вика]

Туся знаете я по студенческой молодости тоже бастовала. А стала постарше и забила на это дело. И знаете только выграла от этого. У моего МЧ тоже хлопотная мама. Но я с самого начала взяла дистанцию. У них сложившаяся модель отношений и не мне ее менять. Я никогда не участвую в их проблемах, не слушаю их разговоров. МЧ попросит у меня совета или помощи - не вопрос. Если на его время или деньги претендуем сразу обе, я всегда уступаю. Потому что я моложе в два раза, здоровее, хорошо зарабатываю , у меня есть свои папа и мама и друзья. Я могу любую проблему разрулить сама , главное к этому проще относиться. И на море в вашем случае я бы поехала либо с подругой , либо со своей мамой. Но это мое субъективное мнение.
Туся , поверьте, эта суета не стоит того, чтобы портить атмосферу в семье. Решайте всегда проблему точечно , с креативным подходом и не делайте поспешных обобщающих выводов.