Вот и у меня так... я люблю человека, с которым не могу быть вместе. Мне без него... ничего не интересно и даже не нужно. Самое тяжелое - никому я не могу рассказать об этом, поделиться или спросить совета, разве только здесь. Он вроде как всегда рядом со мной и я одновременно наслаждаюсь и страдаю, что не могу прикоснуться к нему в реальности. Я чувствую, он для меня как наркотик, стоило ему войти в комнату и для меня как будто солнце всходило и все краски становились ярче. И знаю, что тоже была ему интересна, симпатична... мы очень весело проводили время. А когда мы встречались глазами или переглядывались, то это было так, как будто мы вдвоем знаем какую-то тайну, которую больше никто не знает, мы были как заговорщики. В тоже время он меня и боялся, я чувствовала это. Мне бы просто его видеть... хотя бы как друга или брата... но даже этого уже нет. Столько нас разделяет, и не только обычное расстояние в географическом плане. И я тоскую по нему так, что жизнь... вся жизнь - ничто. И бесполезно занимать себя хоть чем-то, работа весь день, дополнительно еще учеба, дела домашние - все это делаешь и двигаешься как робот, как будто это не ты, а кто-то другой. И даже в бешенство приходила от своего упрямства и зацикленности... кроме него, не нужен никто. Все и всё противно. А ему... чувств своих не открою, говорить об этом не буду, я знаю, что этим только осложню жизнь нескольких людей. И сколько все это еще тянуться будет... неизвестно. У меня такое чувство, что я балансирую на черте между жизнью и смертью. Но умирать мне тоже не хочется, потому что что мне там делать, на том свете, когда его там нет... Поэтому придется дальше жить и просыпаться утром, делать дела днем, ложиться спать вечером, но все это пустое, пустое.
Единственное что еще хоть как-то держит, это воспоминания о проведенном вдвоем времени, о наших вылазках, о наших разговорах... и сны, эти сны теплые и радостные, где он приходит ко мне и берет за руку и мы снова вместе, мне после таких снов не хочется просыпаться, вот эти сны и воспоминания - единственное что у меня есть.
Простите меня за весь этот бред, который я здесь написала... единственный раз когда я смогла выговориться другим людям, если конечно кто-то прочитает. Я знаю что вероятно больше никогда сюда не зайду и никто меня не узнает здесь, поэтому и смогла открыться.
А еще, ведь знаете, говорят: "Лучше любить и потерять, чем никогда не любить". Так вот. По-моему, это очень жестокая фраза. Но это только мое мнение...
, то все будут поражаться от гармонии в Вашей жизни и тянуться к Вам, как к самому родному и близкому человеку на Свете)
