Что делать???
Я люблю его сильно, я боюсь его потерять. После почти недельного молчания, он наконец сказал, что ему кажется, что мы стали дальше друг от друга, что страсть угасает. Помогите, подскажите, что делать, как вернуть всё назад, как не дать рухнуть всему. Это первая проблема такого рода, мы с таким не сталкивались раньше. Я его по-прежнему люблю, а ему кажется что куда то всё исчезает
***
quote:
Исходное сообщение octoberinsnow
а чего там страшного было???
Много всего: боль, одиночество, отчаянье, попытки спрятаться в работе, учебе, попытки убежать от самой себя (безрезультатные)
***
quote:
Исходное сообщение Shapa
Ты живешь ради него? и боишься, что если потеряешь его, то потеряешь смысл жизни?
К сожалению, пока это именно так, и ничего я с этим поделать не могу.
И не говорите, что нужно просто выкинуть его из головы, это не так уж и просто!!!
Ответ:
Главное, как я понимаю, в вашем вопросе,
как не дать рухнуть всему. С этого и начнем разбираться. У меня сложилось впечатление, что страх потерять человека основывается не только на любви и даже не столько на любви, сколько на страхе одиночества, труднопереносимой тревоге личностной изоляции. В той мере, в какой человек отвечает за собственную жизнь, он одинок. Ответственность за собственную жизнь, свои переживания, свои чувства, подразумевает авторство. Мы сами создаем их. сознавать свое авторство означает отказаться от веры, что есть другой, кто создает и охраняет тебя. Акту самосотворения, сотворения своей собственно жизни сопутствует глубокое одиночество. Человек, приходя в этот мир, сознает, что одинок, что представляет собой сущность, отдельную от всех других. Эта рождает чувство бессилия и тревоги. Пока мы являемся интегральной частью мира, не сознавая возможностей и ответственности индивидуального действия, нам нет нужды бояться мира. Становясь индивидуальностью, мы оказываемся в одиночестве и встречаемся один на один с миром во всех его опасных и подавляющих проявлениях.
Страх одиночества является движущей силой многих межличностных отношений.
Их часто принимает за любовь, но я бы не стал так называть их. Человек пытается буквально «слиться» с партнером. «Подойти» к нему близко, близко. Буквально слиться в нечто единое. Индивидов, преимущественно ориентированных на слияние, обычно называют "зависимыми". Они живут, будто, ради другого (и обычно чрезвычайно страдают в случае отделения от него). Они готовы похоронить собственные потребности; пытаются узнать желания других и сделать эти желания своими собственными. Превыше всего они стремятся ничего не нарушить. Индивидуации, с неизбежно сопутствующей ей изоляцией-одиночеством они предпочитают безопасность и слитность. В результате они настолько сливаются с другим человеком, что теряют себя. Слияние устраняет изоляцию радикальным образом устраняя самосознание, устраняя личность. Блаженные моменты слияния нерефлективны: ощущение "я" теряется. Быть подобным любому другому – не отличаться в одежде, речи, обычаях, не иметь иных мыслей или чувств, чем у «любимого», – это состояние спасает человека от страха одиночества и изоляции, которую влечет самость. Конечно, "я" утрачено, но утрачен и страх одиночества.
И партнер видит напротив не другого человека, личность, индивидуальность, а отражение собственных мыслей, желаний, намерений. Мало кому это нравится. Ведь любит-то он другого человека, а не свое отражение.
Есть еще один способ – это рассматривать партнера, как учителя, советчика, «поставщика» жизненных событий и ощущений. А в итоге получается, что партнер (любимы) начинает выполнять роль домкрата или подъемника, с чьей помощью человек получает нечто. В таких отношениях человек, в противовес слиянию» отходит от партнера настолько далеко, что перестает его чувствовать и рассматривает, как средство достижения чего-либо. Бесплодные ожидания «Принца на белом Роллс-ройсе» обычно основаны на этом способе. А в результате, человек начинает смотреть на партнера, как на объект, который приносит ему нечто, а не как на живого человека.
Какие же отношения можно назвать настоящими, зрелыми:
• Заботиться о другом означает относиться бескорыстно – отрешиться от сознательного внимания к себе; быть в отношениях с другим без контроля мысли: "Что он думает обо мне?" или "Что в этом для меня?" Не искать похвалы, восхищения, сексуальной разрядки, власти, денег. В текущий момент быть только в отношениях с другим человеком: не должно быть третьей стороны, реальной или воображаемой, наблюдающей за встречей. Иными словами, жить в отношениях всем своим существом: если частично мы находимся где-то – например, исследуя воздействие, которое отношения окажут на какое-то третье лицо, – то именно до этой степени мы потерпели неудачу в отношениях.
• Заботиться о другом значит со всей возможной полнотой знать другого и сопереживать ему. Если человек бескорыстен в отношениях, он обладает свободой, позволяющей воспринимать все аспекты другого, а не только тот аспект, который служит какой-то утилитарной цели. Человек расширяет себя до другого, признавая другого чувствующим существом, которое также строит мир вокруг себя.
• Заботиться о другом значит заботиться о сущности и росте другого. При полном знании, собранном из подлинного слушания, человек прилагает усилия, чтобы помочь другому стать полностью живым в момент встречи.
• Забота активна. Зрелая любовь любит, а не любима. Мы любяще отдаем, а не "влекомы" к другому.
• Забота – это способ человека быть в мире; это отнюдь не исключительная, непостижимая магическая связь с одним определенным лицом.
• Зрелая забота вытекает из богатства человека, а не из его бедности – из роста, а не из потребности. Человек любит не потому, что нуждается в другом, не для того, чтобы существовать, быть целостным, спастись от подавляющего одиночества. Тот, кто любит зрело, удовлетворяет эти потребности в другое время, другими способами, одним из которых была материнская любовь, изливавшаяся на человека в ранних фазах его жизни. Следовательно, прошлая любовь – источник силы, нынешняя любовь – результат силы.
• Забота взаимна. Поскольку человек по-настоящему "поворачивается к другому", он меняется. Поскольку человек приводит другого к жизни, он также становится в более полной мере живым.
• Зрелая забота не остается без награды. Человек изменен, человек обогащен, человек осуществлен, экзистенциальное одиночество человека смягчено. Через заботу человек получает заботу. Но награда вытекает из подлинной заботы, она не подстрекает заботу. Позаимствую удачную игру слов у Фромма – награда следует, но ее нельзя преследовать.
Что же делать вам?
Прежде всего разобраться в себе, понять, что в ваших отношениях держит вас, привязывает к ним. Почему, несмотря на то, что вы чувствуете что они изменились, пытаетесь во что бы то ни стало удержать их, а не построить новые, в которых вам было бы комфортно. Вырасти, стать родителем и взрослой для самой себя. Осознать себя, свою индивидуальность, особенность и отдаленность от других. Тогда вам непременно удастся построить хорошие отношения с человеком.
Конечно, это не просто. Поэтому, при необходимости, советую обратиться к толковому психологу или психотерапевту.
Семья - быть, или не быть? Прошлое и будущее традиционных отношений
Тема 'Синдром хронической усталости'Ответы: 28