Ю
юля.
⚪
Здравствуйте, скорее всего, моя проблема глупа, но я не знаю, как из всего этого выйти.
жутко. стало невыносимо находиться с собой, я просто сгрызаю себя! Я - мерзкая тряпка.
Моё, да именно моё! Не чьё-то, я не пишу о себе в третьем лице (я-нормальный человек!) моя ненависть к себе, точнее к той части, что всех обманывает, в том числе и меня, как инструмент. Я - инструмент, сформированной ранее эгоистичной частью. в мире происходит что-то странное, не такое. Нету ничего. Вы знаете, почему я обманываю всех. в том числе и себя? - во-первых: я не знаю, такое идиотское желание, я хочу сойти с ума (знаю, что будет всё после этого плохо(хотя это - относительно) знаю полетит всё, вся жизнь) но я не понимаю почему! Почему та часть, та эгоистичная часть мешает мне думать, как умный человек, она заставляет всё просчитывать, все реакции окружающих, от этого у меня никогда нет собственного мнения. я могу доказать все точки, все варианты. Сейчас пишу (пытаюсь по-крайней мере) от себя, от человека, не ждущего того, что хочется. Второе: я только думаю, что думаю что -то. То есть я могу о чём-то думать, а потом оказывается, что я только думала, что об этом думала.. этим я обманываю мне стыдо! стыдно! стыдно!!! чёрт возьми, я обманывю себя. я(точнее та часть) хочет обманывать окружающих, самое страшное, то, что её желания переходят на здравомыслие. То есть я тоже начинаю хотеть, а так не должно быть, я не хочу так! Я не хочу существовать, не хочу, мне стыдно!! Я знаю, что я - целостная личность, несмотря на то что так пишу, просто мне так легче выразить свои эмоции! Бред! я - просто тупая мерзкая тряпка, я истеричный инфант! Я не хочу так, разве можно ещё существовать тут! Нельзя! но ведь даже смелости не хватит (или хватит), в любом случае что делать, когда так не хочется существовать и созновать всё? Я даже не могу нормально всё написать, я не так, наверное, формулирую, может я опять хрень, какую-то несуразицу несу! думаю излишне говорить, куда скатилась учёба, интересы, которых теперь вообще нет, хотя есть: я люблю спать, это самое приятное за день, самое кошмарное - утро.
В общем не знаю, я не умею писать, много, что хотела, всё-рвно не могу написать! просто не понимаю, зачем, зачем всё это?!
Кстати последние полмесяца я раз в день-два резко вспоминаю что-то, какое то событие давнее, просто внезапно перед глазами встаёт картина событий, которые я даже не знала, что помню, резко. я на сеунду-две просто ощущаю себя в этом событии.
Сейчас также внезапно начали вспоминаться сны пяти-десяти летней давности. В то время, как моя обычная память сильно ухудшилась. Я не могу часто вспомнить, что мне только что сказали.
жутко. стало невыносимо находиться с собой, я просто сгрызаю себя! Я - мерзкая тряпка.
Моё, да именно моё! Не чьё-то, я не пишу о себе в третьем лице (я-нормальный человек!) моя ненависть к себе, точнее к той части, что всех обманывает, в том числе и меня, как инструмент. Я - инструмент, сформированной ранее эгоистичной частью. в мире происходит что-то странное, не такое. Нету ничего. Вы знаете, почему я обманываю всех. в том числе и себя? - во-первых: я не знаю, такое идиотское желание, я хочу сойти с ума (знаю, что будет всё после этого плохо(хотя это - относительно) знаю полетит всё, вся жизнь) но я не понимаю почему! Почему та часть, та эгоистичная часть мешает мне думать, как умный человек, она заставляет всё просчитывать, все реакции окружающих, от этого у меня никогда нет собственного мнения. я могу доказать все точки, все варианты. Сейчас пишу (пытаюсь по-крайней мере) от себя, от человека, не ждущего того, что хочется. Второе: я только думаю, что думаю что -то. То есть я могу о чём-то думать, а потом оказывается, что я только думала, что об этом думала.. этим я обманываю мне стыдо! стыдно! стыдно!!! чёрт возьми, я обманывю себя. я(точнее та часть) хочет обманывать окружающих, самое страшное, то, что её желания переходят на здравомыслие. То есть я тоже начинаю хотеть, а так не должно быть, я не хочу так! Я не хочу существовать, не хочу, мне стыдно!! Я знаю, что я - целостная личность, несмотря на то что так пишу, просто мне так легче выразить свои эмоции! Бред! я - просто тупая мерзкая тряпка, я истеричный инфант! Я не хочу так, разве можно ещё существовать тут! Нельзя! но ведь даже смелости не хватит (или хватит), в любом случае что делать, когда так не хочется существовать и созновать всё? Я даже не могу нормально всё написать, я не так, наверное, формулирую, может я опять хрень, какую-то несуразицу несу! думаю излишне говорить, куда скатилась учёба, интересы, которых теперь вообще нет, хотя есть: я люблю спать, это самое приятное за день, самое кошмарное - утро.
В общем не знаю, я не умею писать, много, что хотела, всё-рвно не могу написать! просто не понимаю, зачем, зачем всё это?!
Кстати последние полмесяца я раз в день-два резко вспоминаю что-то, какое то событие давнее, просто внезапно перед глазами встаёт картина событий, которые я даже не знала, что помню, резко. я на сеунду-две просто ощущаю себя в этом событии.
Сейчас также внезапно начали вспоминаться сны пяти-десяти летней давности. В то время, как моя обычная память сильно ухудшилась. Я не могу часто вспомнить, что мне только что сказали.
зависит от того, как подумают
или скажут о вас другие
, то ваше счастье зависит от каждого встречного..."!
