Лия, читая Ваши письма я вижу две вещи. Первое: у Вас одна мера для своих поступков, и другая – для поступков Вашего мужа. Вторая: Вы убеждены: во всем виноват он, а Вы абсолютно безупречны.
Давайте вчитаемся в Ваши письма.
1. О нем: " Переспал пару раз со своей бывшей женой".
О себе: "Я ушла в загул, помог раскрепощенный незнакомец".
И чем же Вы сейчас лучше него, что имеете право на него жаловаться, прощать его или не прощать? В отличии от него, Вы совершили супружескую измену. Он признался в своей грязи, чтобы очиститься. Вы отплатили ему собственной грязью. Чем очень наглядно показали ему смысл быть откровенным на будущее.
О нем: "Он сильно переживал не мог простить. Разумеется с его стороны все было надуманно".
О себе: "Что мне делать, не могу простить? "
Ваши чувства тонкие и ранимые, Вам нужна поддержка, его боль – надуманна, ею можно пренебречь.
2. О нем: "Обидно другое: он не дарит мне цветы, не делает нашу постель чем- то незабываемым… "
О себе: "О том, что люблю, я ему больше не говорила".
Первое: Вы не видите, что ведете себя абсолютно одинаково? Второе: Вашу постель, Лия, Вы сами обесценили и очень надолго. Ваше тело для него теперь "место общего пользования". В любовь мужчины входит иллюзия того, что его любимая морально безупречна. Сейчас Вы его этой веры лишили.
4. Когда с Вами: "Когда он был женат на ней, мы с ним были просто друзьями, хорошими, без секретов… "
Когда с другими: "Он пишет письма старой знакомой на предмет поесть шашлыков, где же целостность… все это пыль, надуманно…
Т. е. дружеские отношения Вашего мужа со всеми людьми, кроме Вас - проявление его нецелостности. Если у Вас нет друзей, то и у него не должно быть? Кроме Вас он ни с кем не должен общаться?
Очень показательны многие фразы, например: "если будет очередной скандал, он пойдет утешаться к ней, и ни одна проблема не будет решена". Что значит: "будет скандал"? Сам будет или его кто- то устроит? Кто именно? Вы, что, не имеете других способов решения проблем, кроме скандалов? И Вы хотите устраивать скандалы, твердо зная, что Ваш муж в гарантированно безвыходной ситуации?
Или: "что могут дать другие мужчины, я не ищу на стороне". И тут же: "После его признания я ушла в загул". М- да! Второй Ваш способ решения проблем! Вы не видите, что Вы именно "поискали на стороне", "утешились" и не решили ни одну проблему? Только новых добавили.
Или: "Он не покупает мне дорогих подарков, не водит в рестораны… " Во- первых, м. б. у него свои взгляды на что он будет тратить свои деньги. Во- вторых, нет такой обязанности ни у кого - делать подарки. Вам хочется, это один вопрос, но он не обязан. В третьих, за что именно он должен захотеть устраивать Вам постоянные праздники? Уж не за загул ли с раскрепощенным незнакомцем с его СМС- ками? Вам не приходило в голову, что Вы в его глазах сейчас – не жена, а просто женщина, с которой он живет? И не более того. Вы в его глазах очень надолго перестали быть воплощением надежности. Жена для мужчины – это прикрытый тыл. Он сейчас знает – у него этого тыла нет. Для мужчины это признак отсутствия настоящей семьи. И все Ваши требования того, как должно быть в семье, натыкаются на его невысказанное: а где тут семья- то?
Или "Он понижает мои требования к нему… " А Вы уверены, что это так уж эффективно - требовать? Вы м. б. ему благодарны за то, что он Вам дает, но требовать… ? В личных отношениях это не пройдет ни с кем и никогда. Потребовать Вы можете от официанта, например, от продавца. Да ведь и то – в разумных пределах. А то ведь и пошлют. Или, если встать на Вашу позицию: а Вы- то соответствуете его требованиям к Вам? Вы вообще интересовались его ожиданиями от Вас в качестве жены? Вам не приходит в голову мысль, что в глубине души он может считать, что сам обманулся в своих ожиданиях относительно Вас?
Или: "Сначала думала, что это боязнь остаться одному… " Почему первое, что приходит Вам в голову – это именно боязнь? Почему не сказать по- другому: это у Вас боязнь, что он не останется один, если Вы уйдете? А он точно не останется один.
И так далее. И в обоих письмах, после обвинений и претензий: "сейчас отношения идеальные". Ничего себе идеалы! Мстительность, злопамятность, постоянная война за власть, контроль, скандалы – и это Вы называете идеальными отношениями? Как в песенке: "А в остальном, прекрасная маркиза… "
Лия, невозможно хлопнуть в ладоши одной рукой. В конфликте всегда участвуют два человека. И в любых ваших прошлых и будущих конфликтах Вашей вины – 50% .
У Вас огромный перечень претензий к мужу. И нигде не прозвучало сомнение в собственной безупречности. Нигде не прозвучало размышление: а м. б. я сама в чем- то веду себя неправильно? М. б. я не даю ему то, что ему нужно?
Вы хотите переделать человека, и совершенно не видите смысла меняться самой? В таком случае, Вы – единственный безупречный человек на планете Земля. Здравствуйте Богоматерь!
В порядке психотерапии: 1. Повышенная требовательность к другим - часто знак низкой самооценки и скрытых страхов. 2. У Вас с мужем очень сходные сценарии жизни, этим Вы друг друга и притягиваете. То, что Вас в нем раздражает – живет и в Вас самой. Только Вы этого стараетесь не видеть. Это знак того, что Вы не любите и осуждаете многие свои качества. 3. Единственно, кого Вы можете изменить в этой жизни – это себя. Изменитесь Вы – изменится отношение к Вам. Требования к другим к счастью не ведут.
Хотите серьезно? Обратитесь к психологу.
