Добрый день! Прошу совета коллективного разума, так как сам запутался в сво...

[страдалец]

Добрый день! Прошу совета коллективного разума, так как сам запутался в своей проблеме. Я женат 5 лет. Жене никогда не изменял. Детей пока нет, так как есть проблемы со здоровьем у жены. Но, я надеюсь, это поправимо. Со временем мои чувства к жене стали угасать. И тут появилась знакомая, с которой я начал общаться чисто из любопытства, но со временем отношения перешли на другую ступень, и я не знаю, что такое любовь, но какие- то чувства мы испытываем друг к другу. Я начал задумываться о смене семьи, но понял что это ужасно. Я со своей женой 5 лет, мы друг к другу привыкли, у нас очень много общего. И еще - у меня очень тяжелый характер, а жена его терпит, и я не знаю, сможет ли кто- то еще меня выдержать. Короче, я испугался. Все шло своим чередом. Но. .. о моих связях узнала жена. Физической измены не было, но общение с другой женщиной сильно расстроило жену. Был разговор, в результате которого были высказаны претензии друг к другу, а их действительно много и веских. Жена пообещала исправится, а я пообещал ограничить себя в общении. Но. .. я не уверен ни в ней, ни в себе. Как можно из пессимиста (жена) стать оптимистом, и еще много подобных обещаний. Вообщем, страдают 3 человека: жена, знакомая и я. Виной всем страданиям - я. И до сих пор я ни на что не решился. Может кто что посоветует, я понимаю, что решать только мне, но все- же. .. .

 

[Юлия]

Возможно я буду резка, извините. Из всего, что Вы здесь написали, страдалицей назвать можно по- моему Вашу жену. Вы нашли себе другое утешение, не разделили ее страдание (Мужчины, как правило, не очень ясно представляет себе что такое - бесплодие, хоть даже и излечимое, ведь на это нужны годы. Для женщины это удар, и достаточно серьезный. А поддержать ее в трудную минуту должен муж). А в итоге получилось, что Ваша жена еще и должны была пообещать Вам "исправиться". Загляните в себя. Либо будьте увереннее в себе и уходите к этой Вашей знакомой, Ваша жена не заслужила Вашей жалости, либо оставайтесь с женой, но из- за нее самой, ведь не все же 5 лет она была такой. Может быть неудачные попытки излечения сделали ее такой, а где поддержка? .. .. нуль. Хотя ей будет тяжело, если Вы уйдете, но иногда терпеть подобное еще тяжелее. Вы же во главу угла поставили себя и свой "тяжелый характер". Причем, заметьте, Вы ни разу не упомянули, что любите Вашу жену. .. мы друг к другу привыкли, у нас очень много общего. .. как у шкафа с пылесосом. Они тоже привыкли что один стоит позади другого. Вообщем, Вы правильно сказали, что кроме Вас никто не разорвет этот "гордиев узел", но прежде всего, если Вы обращаетесь к окружающим людям за советом, будьте с окружающими людьми внимательнее, думайте хоть немного о них, а не только о себе. Удачи!

 

[Ира]

Согласна с Юлией. Заодно хочу спросить у Вас, молодой человек. Если Вы видите, что у Вашей жены низкая самооценка и из- за этого все ее сцены и скандалы, которые она устраивает, то необходимо поддержать ее: польстить, перехвалить, устроить незабываемый секс, свозить в путешествие, подарить розы и т. п. Не пробовали такой сценарий?

 

[Лариса]

Уважаемый Мужчина! А зачем Вы женились? Сколько Вам лет? Мне кажется, что Ирина заметила только половину проблемы - на самом деле, низкая самооценка еще и у Вас. Кроме того, Вы никак не выйдете из детства и страшный эгоист. Читая Ваше письмо, я предположила, что Вы совершенно не знаете свою жену, письмо так и изобилует местоимением "я". Может, ей действительно лучше найти настоящего человека вместо пылесоса к шкафу?

 

[страдалец]

Мне 27 лет. Это у меня вторая жена. С первой прожил около года. Про отсутствие детей я написал не потому что это камень преткновения, а предвидя будущие вопросы. Я по этому поводу жену нисколько не виню, и поддерживаю изо всех сил. Насчет второго брака. Первая жена была старше меня и всячески меня подавляла своим авторитетом. Поэтому во второй жене я ценил ее кроткость. Но со временем отсутствие своего мнения по любому вопросу и полная апатия к вопросам семьи. И поверьте мне, я умею быть романтичным и это не скрывает моя жена. Просто, я устал от ее пессимизма. И еще раз повторюсь, вопрос отсутствия детей тут совсем не при чем. Пессимизм во всем! !!

 

[Лариса]

Опять - я, я, я. .. Вы что, совсем не ловите кайфа от того, как исполняете желание жены и она расцветает на Ваших глазах? Вы пробовали сделать ей приятное - хоть раз в жизни?

 

[страдалец]

Да, наверное не только у меня проблемы. Вот у Ларисы тоже видать какие- то комплексы. Все время подсчитывает количество "Я". : -)) С чего Вы взяли что я не делаю приятного жене. Я, например, люблю делать приятные сюрпризы, дарить подарки, видеть людей осчастливленными. Поэтому Ваше предположение лишено оснований.

 

[Лариса]

Дай Бог, чтобы Ваши слова были правдой! А вот то, что Вы переходите на личности, Вас не украшает : -((( Какой, по- Вашему, должна быть Ваша супруга, чтобы Вам соответствовать?

 

[Юлия]

Ларисе и страдьльцу. По- моему Вы забываете о сути спора, выясняя, кто из Вас "круче". Страдалец, а имя у Вас есть? А то даже неудобно так к Вам обращаться. Очень хорошо, что вы такой, как Вы пишете о себе. А Вы уверены, что Ваша третья пассия будет сочетать в себе кротость с умением отстоять собственное мнение, настоять на своем. Ведь ломать всегда проще, чем строить. Неужели совсем все так безнадежно? Пессимизм чаще всего не лечится. Просто старайтесь воспринимать ее такой, какая она есть. Может в Вас просто накопилось раздражение? Побеседуйте с женой, может она поймет. Заставлять ее как Вы говорите "исправиться" не поможет. Это такой склад характера. И еще, задумайтесь, готовы ли Вы все разорвать и снова, уже в третий раз начать с начала?

 

[страдалец]

Прошу прощения, я не хотел никого обидеть, но и остальных прошу без наездов.

 

[Лариса]

Согласна с Юлей. Поговорите с женой, только спокойно!

 

[страдалец]

Да, у меня есть имя. : -))) Меня зовут Игорь. И действительно, меня больше всего беспокоят вопросы, затронутые Юлией. И заново привыкать, притираться - очень тяжело, да и навряд- ли я смогу забыть вторую жену, так как первую, все- ж таки 5 лет. И не факт, что в совместной жизни, в быту новая жена будет лучше предыдущей. У каждого человека есть свои "- ", а с новым человеком - новые разочарования.

 

[Ирина]

Думаю, нельзя в возникшей ситуации искать виноватого. Лучше Вас никто не знает Вашей семьи и всех ньюансов отношений с женой. А Ваша супруга в равной степени виновата в этой проблеме. Я рассталась сама со своим мужем, потому что поняла, что мой пессимизм, возникший после смерти ребенка разбил наши отношения. Сейчас спустя какое- то время я понимаю, что он старался что- то предпринять, как- то меня приободрить до поры до времени, но потом устал от моей не прошибаемой депрессии и все пошло под откос. ..
Счастливые семьи, с неугасающим накалом чувств - это прежде всего упорный труд обоих партнеров, это не только неземная любовь. Постарайтесь понять, прочувствовать это сообща со своей женой, если решите сохранить семью. А жить с человеком по привычке, из жалости, из страха, что Вас больше никто не сможет терпеть - нельзя! !! Вы губите жизнь и ей, и себе. Я понимаю, что наличие детей объединяет и сближает супругов, но кто сказал, что из этого правила нет исключений? Нельзя зацикливаться на этом ни Вам, ни Вашей жене. И, еще, знаете, когда на душе неспокойно, не знаешь что делать - можно сеть и просто записывать все мысли которые приходят в голову по возникшей проблеме. Побробуйте записать свой мысленный разговор с женой и знакомой. Потом спустя какое- то время почитайте свои записи , может это поможет Вам разобраться в себе. Только не давайте своим женщинам это читать.
Думаю у Вас все получится, всегда верьте в свое счастье и не унывайте.

 

[Светлана Гранина]

Уважаемый Страдалец! Вы и ваша жена еще молоды и можете начать все сначало с другими партнерами. Вся жизнь впереди и незачем мучиться рядом друг с другом. С женой же вы можете остаться хорошими друзьями и всю оставшуюся жизнь помогать ей. Но я не думаю, что следующей вашей женщиной должна быть та новая знакомая про которую вы пишете. Ищите женщину, которая вас устраивает по жизни, а не по отдельным качествам. А то так и будите менять "шило" на "мыло".

 

[Юлия]

Есть и еще одна сторона медали, это секс. Ведь Вы пишите, что с новой знакомой его не было. Эта сторона жизни (не смотря на расхожее утверждение "В СССР секса нет! ") очень важна. Достаточно часто проблемы психологического характера и "поглядываение на сторону" идет от неудовлетворенности именно в этой сфере. У Вас это может вызвать обратную реакцию. С Вашей новой знакомой секса не было, и Вы, допустим, предполагаете, что это будет очень здорово, а вдруг в постели Вы несовместимы? Может быть она холодна? Хотя, извините, но, мне кажется, Вы лукавите, не может быть такого, что с Вашей новой знакомой Вы не были близки. Вам стоит обратить внимание на секс с женой, если все стало механически по привычке, есть повод задуматься. Пригласите Вашу жену пообщаться в конференции, может быть она взглянет на сложившуюся ситуацию другими глазами, со стороны?

 

[Юлия]

Светлане. Да, конечно, они молоды. Но оставлять друг друга пока причин нет. Они достаточно сильно привязаны друг к другу, чтобы исправить положение. А новая знакомая или подобные ей женщины - это просто другая женщина, непохожая не пессимистичную жену, поэтому он и обратил на нее внимание, сейчас она кажется ему ближе. Надеюсь, что Игорь все- таки любит свою жену, и пока он не пройдет все этапы для исправления ситуации, расходиться им не стоит. А начать новую жизнь можно и в 60 лет. Моя бабуля, например, вышла замуж в четвертый раз в 50 и это не предел, главное чтобы человек был близок душой.