Дорогие подруги! ОЧЕНЬ прошу вас мне помочь! Для меня это вопрос сохранения...

[Татьяна]

Дорогие подруги! ОЧЕНЬ прошу вас мне помочь! Для меня это вопрос сохранения семьи, а семья - это все, что у меня есть дорогого в жизни. Поделитесь, пожалуйста, опытом - какой должна быть женщина и что она должна делать, чтобы мужчине хотелось о ней заботиться? Знаю, что сама виновата в том, что у мужа, с которым мы вместе 10 лет, что- то сломалось внутри, и у него пропало желание обо мне заботиться. .. Я всегда сама принимала решения, зачастую поступала наперекор мужу. .. Он терпел- терпел, говорил себе "наплевать", а потом ему стало действительно наплевать, он даже разрешил себе влюбиться. .. Ради сохранения семьи я многое переосмыслила (и про себя, и про мужа, и про наши с ним отношения). Я очень изменилась - стала гораздо мягче, мне уже не хочется спорить с мужем, настаивать на своем, я искренне хочу, чтобы решения в нашей семье принимал он сам. .. Муж говорит, что видит, как я изменилась, что я стала очень хорошей, что у него только сейчас появилось желание мне помочь, но. .. Муж говорит, что умом он понимает, что должен мне и нашему сынишке помогать и нас поддерживать (у меня сейчас на нервяке начались проблемы с психикой, пью лекарства), и он старается меня поддерживать, но в душе у него нет желания обо мне заботиться. Семья на грани развода. .. Вчера был долгий и трудный разговор с мужем. .. Я готова сделать всё, чтобы сохранить семью, чтобы муж был счастлив со мной, а для этого, как он говорит, он должен чувствовать себя защитником, человеком, который не умом, а сердцем захочет заботиться и оберегать нас с сыном. Но как это сделать? Какой должна быть женщина и что она должна делать, чтобы мужчине хотелось о ней заботиться? Извините, что получилось так сумбурно. Заранее благодарна за ответ.

 

[Катя]

По- моему, Вам надо срочно сменить поехать с мужем отдохнуть, и постараться (! ) чтобы эта поездка была по возможности романтической, а выяснять отношения - это самый последний шаг и он только ускоряет разрыв и отторжение друг от друга. А то Вы его просто задавили по жизни.

 

[Татьяна]

Катя, спасибо за совет. Я постараюсь больше не выяснять с ним отношений. Поехать сейчас вместе, к сожалению, не получается - наши отпуска не совпадают. Но все- таки - о каких женщинах хочется заботиться? Что женщины для этого делают? ??

 

[Татьяна]

Помогите! !! Умоляю! !! Ответьте! !! Что нужно делать жене, чтобы у мужа появилось желание заботиться о ней? ?? ?? ? Какой она должна быть? ?? ??

 

[Иванка]

А где Вы видели что о женах заботяться всю жизнь. Пока это ему (мужу) нравиться делать - он делает. Проходит время и это ему уже надоело. Некоторые женщины для того чтобы чувствовать себя желанной и ощущать прелести внимания и заботы - заводят любовника, который на время это им дает. Вы что никогда не наблюдали как мужчины ведут себя в обществе других женщин (естественно когда жены нет рядом). Галантность, предупредительность, комплименты, а какое красноречие! Вы думаете они дома с женой такие? ! Выяснение отношений к хорошему не приводит. Мужья этого не любят. Это их раздражает. А разговоры о болезни тем более. Конечно, сменить обстановку Вам бы сейчас было очень кстати. Если не получается, оставьте все пока так как есть. Но постарайтесь меньше влезать к мужу в душу. Пусть у него там само все упорядочится. Крепитесь, займитесь своим здоровьем. Вот это самое главное для Вас и сына.
И еще, наверное счастливы те женщины, которые не стремяться сделать своих мужей счастливыми.

 

[Катюшка]

Татьяна, ну Вы же сами говорите, что с самого начала задавали мужу форму поведения, которая не требует от него заботы о Вас. На сколько я поняла, речь шла не об одном годе формирования такой модели поведения. И вдруг Вы резко хотите перемен от мужчины. Да, Вы- то может быть и изменились, но Ваш муж должен снова "адаптировать" к Вам, к новой Вам. И еще, разберитесь пожалуйста в своей фразе. . выберете что- то одно, потому что тут сплошное противорече: "муж говорит, что у него только сейчас появилось желание мне помочь, но. . . Муж говорит, что умом он понимает, что должен мне и нашему сынишке". Тут ИЛИ. . ИЛИ. Так у него появилось желание или он умом вдруг стал понимает? Если верить дальнейшим Вашим словам, то у него просто появилась естесственная непроизвольная реакция на Ваше новое поведение. Значит, это первичное желание. А то, что он понимает умом- всего лишь осмысление происходящего. Но, не забудьте, что на него еще давит УЖЕ сложившийся стереотип. Он НЕ МОЖЕТ пока изменить СВОЁ поведение, хотя и чувствует эту потребность. Наберитесь терпения и продолжайте вести себя так, чтобы он чувствовал себя хозяином, не подавляйте его. И все наладится само собой. Только не сразу.

 

[Катюшка]

Пардон за опечатки. . где- то даже окончания отсутствуют. . просто спешу очень. Еще раз извиняюсь.

 

[Татьяна]

Иванка, Катюшка, спасибо за отклики. Пояснения: муж раньше заботился обо мне, и я не была такой жесткой, несколько лет все было хорошо. Потом появился ребенок, на котором мы начали ломать копья - никто не хотел уступать другому в вопросах, так или иначе связанных с ребенком. .. Для меня всё, что связано с сыном имеет огромное значение, а потому, как мне тогда казалось, именно я лучше знаю - что и как сделать для ребенка лучше. .. А муж имел другое мнение. .. Вобщем - теперь- то я понимаю, что мир в семье - гораздо важнее моего желания настоять на своем. .. И понимаю, как же я была не права! Я искренне раскаиваюсь и стараюсь измениться к лучшему, но как вернуть в сердце своего мужа любовь и желание заботиться - я не знаю : (( Хочу быть правильно понятой - это не мне нужно, чтобы он обо мне заботился (хотя, конечно же, мне было бы это очень приятно), это он вчера сказал, что для того, чтобы он чувствовал себя счастливым со мной, ему необходимо, чтобы в его душе было это желание, и еще чтобы он чувствовал, что он - сильный мужчина, способный защищать свою семью. Вообще- то по жизни так бывает, что один в семье - ведущий, а другой - ведомый. То есть тот, кто более сильный и лидер по натуре - тот ведущий, а кто более слабый - тот ведомый. Так вот, я - сильнее мужа. Понимаю, что в этом есть некий перекос, что природой роли давно распределены: мужчина - сильный, защитник, а женщина - мягкая, послушная. .. Но что можно с этим поделать, если мой муж - очень мягкий по натуре и неуверенный в себе человек, который не умеет принимать решения, а я - полная ему противоположность? Такими мы были и до встречи друг с другом. .. Но несмотря на явную слабость, природное желание доминировать у мужчины остается. .. И я даже готова быть слабее. .. Только как это возможно? В том смысле, что если штангист умеет тягать штангу в сто кило, то как он может не поднять авоську в килограмм? То есть как сильный человек может стать слабым? Видимо, заботиться хочется только о слабых? О сильных - зачем заботиться? Сильный - он сам все может. .. Притворяться и обманывать мужа я не хочу и не буду. Я искренне хочу, чтобы он был сильнее меня, чтобы он принимал решения, хочу его слушаться. .. Может быть он должен становиться сильнее, а не я - слабее? .. Просто не понимаю - как стать слабее? Простите, что Вам пришлось столько читать - у меня в голове - такой сумбур, а в душе - такая боль! !

 

[Тоже Татьяна]

Татьяна милая. Откройте правду себе сами- ваш муж любит другую женщину. Забота о женщине - это одно, 0 уважение женщины - совсем другое. Вы хотите только заботы? В чем она для вас выражается? Материально? так будет заботиться, моральная поддержка? В чем она для вас выражается? принестьи лекарства? купить хлеб? вымыть пол? . .. . Вас просто он больше не любит. . но нельзя вам отчаиваться. Мужчины любят и заботятся о разных женщинах, тут нет определенного мерила. Не надо ему напоминать о его женщине, нет ЕЕ в ВАШИХ с мужем отношениях. Не согласна с предыдущими женщинами- разговаривать надо, откровенно, всегда, но не переводить эту откровенность потом в упреки. Вы сильная , самодостаточная женщина, вы привыкли быть лидером в семье, а лидер может быть только один. Ваш муж отдал вам пальму первенства, потому что ему так по - жизни удобней, что бы впереди его бежали вы и решали все проблемы сами. Он привык к спокойствию, вы есть у него, значит проблемы будут решены. Но мужчина должен быть лидером в своих собственных глазах, незря же говорят муж голова, но жена то шея. Надо быть , как это не прискорбно, хитрой, надо уметь подстраиваться. если заметили женщину у него, не делайте ошибки, не говорите ему что знаете. Боритесь за него с ее помощью. Где то я читала как жена увела мужа от любовницы- она с ней познакомилась и стала ее почти подругой, год это длилось , теперь вместе. .. Мужчины любят слабых женщин. Но слабых не здоровьем, капризами, склоками. .. И еще они любят разнообразие в сексе. И иногда очень страшно для нас оно проявляется. Мы думаем что разные позы, свечи . . и пр. спасут от однообразия. А им хочется просто животного секса иногда, извините, но что бы про меж ног было что- то другое, свежеее. .. Вы сейчкас безусловно испатываете страшную душевну и мне кажется даже физическую боль, это для вас хуже , чем удар ниже пояса. .. Но помните пожалуйста , что на этом жизнь не кончится, и возможно начнется более интересный и продуктивный период вашей супружеской жизни. Мне кажется к измене надо относится философически, хотя еслит он позволил себе влюбиться, это ужу не измена. Будьте сама собой, не изменяйте себе внутри себя, продолжайте быть мягкой, нежной, хозяйкой, низачто не упоминайте про его женщину, никаких разборок. Терпение и еще раз терпение. Время все лечит и ставит на свои места. Успеха вам! ! пусть ваш муж вас оценит, не как преданную и верную жену, а как желанную, сексуальную и востребованную Женщину.

 

[И еще одна Татьяна]

Татьяна а вы с чего взяли что он слабее Вас? Кто это определил? А может он просто разрешил Вам позволить себе быть сильнее его. .. т. е. он просто ограничил свою силу потому что видел что Вам этого хотелось. .. ??

 

[Татьяна]

Всем- всем- всем огромное спасибо за поддержку! Отдельная горячая благодарность - моей тезке (13: 32: 01). Про заботу - я не знаю, что конкретно муж имел ввиду, когда говорил, что для того, чтобы он чувствовал себя счастливым, нужно, чтобы в его душе было желание заботиться обо мне. Наверное, Вы правы, и за этими словами стояло, что он не может быть счастливым с женщиной, которую разлюбил. .. Поэтому- то я и хочу восстановить нашу любовь. .. Ведь любовь- то была, а значит ее можно реанимировать. Разве нет? Про подружиться с разлучницей - я с ней знакома, и тоже слышала истории о том, как умные жены, подружившись с разлучницей, возвращали себе мужа, но в моем случае дружба не получится, т. к. я знала ее и раньше, а теперь она сама не идет со мной на контакт. Муж сказал, что он решил остаться в семье, и с той женщиной объяснился, что будет в семье. .. Меня сейчас больше беспокоит как сделать его счастливым со мной. .. Про "быть желанной и сексуальной" - муж мне перечислил мои недостатки и достоинства, как их видит он, и сказал, что это мой плюс. Конечно, это не значит, что на эту тему мне надо расслабиться - я на всех фронтах буду стараться, в т. ч. и в постели. Для еще одной Татьяны о том, почему я считаю, что муж слабее меня - помимо меня так считают все наши общие друзья, психолог, к которому мы с мужем ходили, и, боюсь, что так считает он сам. И не верит, что сможет стать сильнее. Как это не грустно : (( Еще раз всем спасибо. Как хорошо, что вы есть. Удачи и счастья!

 

[Влада]

Одна из Татьян возможно права - смею предположить у вашего мужа другая женщина ( ямогу и ощибаться). У меня где- то похожа ситуация, так вот мой муж тоже долго живописал, как у него что- то оборвалось внутри, как я выжгла большую любовь в его душе. .. а я себя истязала из- за этого. .тоже таблетки, даже стационарное лечение ( не подумайте не демонстративно для него). Ничего не растопило его лёд в душе. В конце концов оказалось всё до банальностипросто - у мужа другая женщина.
Его психологическая жестокость по отношению ко мне не поддаётся описанию. Поэтому советую автору меньше зацыкливаться на комплексе вины. .сами себя згрызёте. Постарайтесь разыгрывать свои комбинации по сохранению брака трезво, без самоедства. Никому не пожелаю свое роли и вас предупреждаю. .. не берите всю вину на себя.

 

[Татьяна - Владе]

Да, он полюбил другую женщину, но в оценке события важно соблюдать причинно- следственную связь - он ее полюбил потому, что разлюбил меня, т. к. я своими поступками сломала в его душе это светлое чувство. А не наоборот: полюбил и стал искать тому причины. Влада, а чем закончилось это у Вас? Вы развелись? Он женился на той женщине и счастлив с ней?

 

[Тоже Татьяна]

Таня, вам нечего больше посоветовать- вы умная женщина. Вас мне безумно жалко и я вас понимаю как никто другой. Мы с мужем ведем беседы откровенные на разные темы, лет нам по сорок, критический во всеж отношениях : ))) . Так вот недавно он мне сказал, то что я ввам сказала: Ты сама выбрала роль паровоза везущего на себе решение всех проблем, мне удобно что ты есть. Я тебя люблю, ты мне нужна, я знаю, что когда уезжаю в командировку все вопросы будут закрыты тобой. И мне стало скучно , скучно от того, что у меня нет проблем, у меня появилась куча свободного времени, и я не нашщел ничего лучше как завести эту связь" ( у него сейчас есть любовница в другом городе). Вот так то. Но мой муж безумно помешан на сексе. И я его понимаю, потому что наверное только сейчас стала понимать ЧТО секс значит и в моей жизни (слава богу дети уже совершенноелетние) : )). У нас с ним нет закрытых тем, закрытых желаний друг от друга , походы в ночные клубы, и т. д. Но я заню точно, что душа моя так долго не выдержит- все от чего я бежала всю жизнь( от разврата в семье, от гулянок налево), все это стало теперь и частью моей жизни. : (( Да , я более раскрепощена, сексопильна, желанна(и не только им), это льстит моему мужу . .. Но я теперь никогда не буду иметь то за что боролась ! За верность! А бороться не надо было, надо было просто жить. : (( И если раньше муж говорил, что бросит женщину ради меня, то теперь я знаю он этого не сделает никогда, более того я думаю, что там у него будет вторая "жена". Как жить ума не приложу, пока теку по течению, потому что есть непрреодолимые силы, которые я не могу повернуть на пользу мне. . .. Вы , правда мудрая женщина, я думаю, что у вас ВСЕ получится. Попросите у него времени на свое изменение, а лучше всего просто сами меняйтесь, не для него - для себя. И не в коем случае не зацыкливайтесь только на проблеме возврата любви мужа. Они очень часто возвращаются, когда понимают, что их жена нужна не только ИМ. Терпения вам, Танюш! !!

 

[Иванка]

Девушки, позвольте не согласиться с тем, что если у мужа появляется другая женщина, то нужно искать вину и причины в себе. Мужчина по своей природе самец, который ищет очередную самку. Ну вот живет он до определенного времени с женой (любовь, нежность, ласки и т. д. ) и вдруг зов крови(можно сказать тех мозгов, что в штанах). При чем здесь жена? ! Где ее вина? ! У мужчин нет чувства ответственности за свои поступки в этом плане. Его цель от природы - оплодотворить как можно больше самок (не я придумала - ученые пишут). И это ведется от истоков рода человеческого. Хватает ума у мужчины такими своими поступками не разрушать семью - честь и хвала ему. А если нет этого ума? ! Что ж бедной жене и здесь все взваливать на свои плечи? Татяна не вините себя в том что он Вас разлюбил, не ищите никаких причинно- следственных связей. Что Вы там ему сломали? Светлое чувство. Ему что 15 лет. Бред! Можно любить или НЕ любить. А прожив 10 лет можно так ставить вопрос - хочу быть с этим человеком рядом или не хочу. Серединки не бывает. Про материнский инстинкт все знают, а что такое отцовский? Мужчина любит детей от той женщины, которая сегодня рядом с ним. А те что были раньше с другой женщиной, они стали уже не его? Как это объяснить? И как это он живя с Вами и пользуясь всеми Вашими услугами по уходу за своей персоной лелеял "светлое чувство" к другой женщине? Так что я думаю не стоит себя ломать и подстраиваться. Будьте такой какая Вы есть (ну корректировка кое- чего не помешает). Но измениться совсем - я думаю так можно вообще лишиться собственного "я". И тогда уж точно станем не интересны для своих мужей.

 

[Влада]

Таня, если хотите знать, чем закончилось у меня посмотрите чуть ниже мою тему. Это исповедь смертельно раненного зверя, а не гордой независимой женщины (какой я раньше была). Дай Бог чтобы у вас так не было, мой муж (которогоя тоже была сильнее) просто утверждается за счёт того что унижает меня. .наконец он себя почуствовал главным, наконец он почуствовал мою просто нездоровую зависимость от него. Он не оказался великодушным, он всё делает для того чтобы растоптать меня окончательно и уйти окончательным победителем. Я почти уверенна, что ваш муж не окажеться таким, и всё же не давайте себя растоптать, сохраняйте достоинство.
Мой не спешит уходить к свое возлюбленной, наслаждается своими победами на нашем поле любви.
Относительно того какие мы мудрые (предыдущее сообщение Татьяны), да нам всегда легче обвинить себя, в том что нас разлюбили, чем обвинить своего любимого, чем признать что он подлец, извращенец и слабак. Не подумайте что я кого- то обвиняю, я просто сама не могу избавиться от такихспособностей. ..