Как помочь себе

[домик]

Здравствуйте. Мне 26 лет. Замужем почти три года. Я очень хочу ребенка, у меня были 3 неудачные беременности. Первая беременность закончилась выкидышем после потери отца. Через 8 мес. еще попробовала, выкидыша не было, но плод замер к 7-8 неделям. После всего я целых полтора года не могла даже думать про беременность, боялась повтора. Наконец как нибудь настроила себя на лучшее (аутотренингом и верой) забеременела, была очень счастлива, была уверена что в этот раз все получится, очень верила этому, каждый день почти каждые пол часа повторила себе и ребенку что все у нас будет хорошо, перед сном молилась, просила Богу сохранить моего ребенка и помочь ему родиться. Очень верила что все обойдется и что Бог поможет нам, ведь Он видит как нужен мне этот ребенок. На 12 недели УЗИ показало что плод замер уже с 7-8 недели, и я почти месяц держала в себе мертвого плода даже не подозревая об этом. Не буду рассказывать что со мной было в этот момент, так как это не возможно рассказать и не возможно понять ... Я клялась что не буду падать в депрессию (во время тех двух неуд. Б. у меня была депрессия, не хотела жить, ненавидела себя итд), я держалась. Но конечно все это не исчезло бесследно, были тяжёлые дни...Но я стараюсь не думать об этом, Даже сейчас (прошло 5 месяцев) иногда плачу просто так и не могу остановиться...
Теперь хотим еще раз попробовать (я сдала все возможные и невозможные анализы, но причину так и не нашли, все анализы в норме). Вот в чем мой вопрос, в последнюю беременность у меня была уверенность и вера в то что все будет нормально, но этого не произошло. Теперь я не знаю во что мне верить, кто мне поможет поверить и надеяться что все обойдется, как помочь себе не думать про плохое, мне так обидно..я планирую забеременеть в апреле, и уже считаю в каком месяце в какой день моему ребенку будет 7-8 недель, и если УЗИ покажет тот же результат,что со мной будет, и даже если все будет нормально все равно я не выдержу 9 месяцев, я сойду с ума от страха потерять ребенка, я очень боюсь потерять еще одного, я очень боюсь не иметь детей, помогите мне!! Знаю что скажите что я еще не готова для беременности психологически, но поверьте, я никогда не буду готова!!! этот страх будет преследовать меня до тех пор пока я не рожу здорового ребенка.. Что мне делать?? Я сильная , но иногда не нахожу даже ниточки за что можно удержаться.

 

[Wel:-D]

знаю что скажите что я еще не готова для беременности психологически ... Что мне делать??

Послушайте, Домик!
Давайте сразу договоримся, я, хотя и психотерапевт, но я не картонный идиот, каким обычно представляю психологов и психотерапевтов ср-ва масс-медиа и какими они в, основном, бывают.
Я другой и более того, я абсолютно нормальный, умный и честный человек. Уверен, что и Вы - такая же, поэтому, давайте без дураков. Это я к тому, что не стоит мне априори приписывать ТАКИХ чудовищно-невежественных фраз. Признайтесь, что Вы идею о психологической неготовности к беременности спёрли из какого-то женского журнала. От неё за версту тянет Космо!
Хотя... о психологической не готовности речь идти всё же может. Только не о Вашей, а о моей.
Поясню.
В процессе работы я пару раз сталкивался с аналогичными проблемами у пациентов, слава богу, только вскользь, т.к приходили они ко мне не с этим, такая проблема у них была, просто, в анамнезе. Думая об этом, я выдвинул несколько предположений и какая-то сырая и совершенно не проверенная гипотеза у меня есть, но это именно предположения и именно, гипотеза. Т.е. ничего конкретного, пока, всё на уровне догадок. Если догадки верны, то, МОЖЕТ случиться, что мне удастся Вам помочь, если нет - скорее всего ничего не выйдет.
Одно из предположений таково: если обследования не выявили соматических причин, значит, либо обследования ошибочны, либо... причину можно найти в психической сфере. Если причина лежит, действительно, в Вашей психике и мы её сумеем обнаружить, то скорее всего, сумеем и устранить и тогда психотерапия Вам поможет выносить Вашу беременность, как бы нелепо это не звучало.
В общем - подумайте. Если Вы из Москвы, мы можем попробовать поработать. Именно попробовать. Никаких гарантий я Вам дать здесь не смогу и Вы рискуете потратить в пустую свои силы, время и деньги. В этом плане я ничуть не лучше, экстракорпорального оплодотворения. Разве, что, доступнее и душевнее
Если Вы не из Москвы, тогда мне вряд ли удастся Вам помочь хоть чем-то, но - чем могу!

 

[домик]

давайте без дураков. Это я к тому, что не стоит мне априори приписывать ТАКИХ чудовищно-невежественных фраз.

Извините если я чем то Вас обидела, но я совсем не это имела введу, в последнее время меня все неправильно понимают. Это наверное потому что я не могу правильно выразить свои мысли.
А к психологу я обращаюсь в первые в жизни. Просто чувствую что мне нужна помощь. Вы правы мои неудачи возможно именно в психической свере, и скорее всего Вы не сможете мне помочь так как я не живу в России. Мне просто нужен совет- с чего начать, как вернуть надежду, как поверить своим силам.. Еще раз извините за "грубость", я не хотела обидеть, поверьте..

 

[Wel:-D]

Да я не обиделся! Это Вы меня не правильно поняли! "Обиженный психолог" это также не бывает, как и "психологическая не готовность к беременности". Не волнуйтесь, а лучше расскажите, помогло ли Вам чем-то моё сообщение и с чего Вы решили начать? И погодите говорить, что я не смогу помочь, не торопитесь так! Опустить руки - для этого много усилий и ума не требуется! Пишите, что надумали, а если ничего не надумали и не знаете, что делать, то тоже, обязательно пишите.
Что нибудь придумаем!

 

[домик]

Здравствуйте

Я немножко расскажу о себе , чтоб Вы приблизительно знали какой я человек и какие у меня проблемы.

Значит первая Б- был выкидыш, сказали из за стресса, я потеряла отца, ровно через 20 дней после моей свадьбы. Я очень любила его, и мы были очень близки по душам. Эта беременность помогло мне пережить это все, так как я не хотела много думать о плохом, ведь если мне плохо то и ребенку плохо.. 2-ая Б я была еще не готова, так как не планировала, и не сдала все нужные анализы, получилось незапланировано. Очень хотела этого ребенка и очень боялась повтора, боялась увидеть кровь, вот и накаркала сама себе, были кровяные выделения, потом остановились, через неделю УЗИ показало замершую Б-сть. 3-я Б- была сильно подготовлена, перед планированием ездили на море, принимала витамины для Б и.т.д, была уверена что в этот раз все обойдется, Б-сть протекала без осложнений и без особого токсикоза, я была счастлива.. Но на 12 нед. УЗИ показала что плод замер к 8 неделям, фактически почти месяц во мне был маленький трупик , а я даже не подозревала

После кошмара, я потерялась... Не могла найти смысл в жизни. Теперь понимаю что смысл жизни это ДЕТИ, и я буду бороться до конца. говорят то что не убивает делает нас сильнее,, это мой девиз!!!

Я уже планирую беременность, сдала все анализы, пью фолиевую кислоту, витамины.. Но увы когда бывает задержка я теряюсь, очень хочу ребенка, но боюсь..очень боюсь повтора..

 

[Wel:-D]

Теперь понимаю что смысл жизни это ДЕТИ

Нет, Вы ошибаетесь! Смысл жизни не дети, смысл жизни - в самой жизни, он не может быть в чём-то внешнем, в т.ч. и в детях. Если Вы не видите в своей жизни смысла сейчас, дети Вам его не привнесут, подумайте об этом.
С другой стороны, если вы сумеете обнаружить смысл в своей жизни, как таковой, то беременность уже не будет для Вас борьбой и героическим поступком, она станет естественным процессом, к чему и следует стремиться.
Плюс, Вы должны обратить внимание на перенесённую Вам ситуацию смерти отца. То, что Вам сказали, что это стресс - не годиться!
Что Вы САМИ чувствовали, когда умер Ваш отец? Как тяжело это было, что вы думали тогда? И те же вопросы, только про сейчас. Легко ли Вы об этой ситуации вспоминаете, что думаете и чувствуете и т.д., как можно подробней.

 

[домик]

Нет, Вы ошибаетесь! Смысл жизни не дети, смысл жизни - в самой жизни, он не может быть в чём-то внешнем, в т.ч. и в детях. Если Вы не видите в своей жизни смысла сейчас, дети Вам его не привнесут, подумайте об этом.

.... Вы правы.. Я не думала об этом. Зацикливаюсь на ребенке и думаю если у меня будет ребенок, то все поставит по местам и все проблемы исчезнут - но это не так. Пишу и начинаю понимать... Ведь у меня столько всего ради чего нужно жить.... Я не была такая черна-белая, что со мной случилось??
Знаете наверное я такая стала после замужества, понастоящему счастливая я была те первые 20 дней замужества, до смерти отца.. После смерти отца у меня было чувство вены за то что после замужество я мало общалась с ним, о потом даже думала что зря я вышла замуж, мне нужно вернуться к маме, ей так нужна моя поддержка, она совсем одна..
Я до сих пор не верю что папули нет, все равно не верю, я не признаю его могилу, когда хожу туда- то просто так ради приличия, ради того что так нужно,, я не чувствую что теперь там его дом. все равно он с нами, он на своей даче, ждет нас. Он так мечтал о внуке, а я не успела подарить ему внука.......Мне так грустно, очень хочу его обнять, хоть один разочек....попрощаться... После его смерти я держалась молодцом, старалась не плакать не теряться, не паниковать, но потом когда была одна расслаблялась, плакала сколько хотелось. Знаете я никогда не говорила не с кем про все это!! Когда рядом кто то, даже если самый близкий, и мне тяжело, я стараюсь держаться и не выдавать свои чувства.. Очень многие думают что я легко это все перенесла, и мои неудачные Б легко перенесла, но это не так - совсем не так...................................
В первые полтора года не бывало и дня чтоб я не вспоминала отца и все что связанно с ним, а теперь зациклилась на свои неудачи, даже иногда думаю что меня прокляли, так как после замужества у меня только неудачи-потеряла отца, потеряла детишек, все время болею, потолстела аж на 10 кг, потеряла смысл в жизни, не смотря на то что у меня чудесный муж, и я очень его люблю. Иногда думаю как же он до сих пор меня терпит...ведь он женился на жизнерадостной, беззаботной , яркой девочке- а оказалось совсем наоборот. Мне очень не хватает той, прежней меня- дружелюбной сорви голова-, даже когда смотрю мои старые фотки, завидую сама себе, сколько сил и жизни было во мне. Куда все подевалось???? Знаете что интересно--???? то что в обществе я показываю себя такой какой была - но в одиночестве, или с мужем я уже другая "мертвая"... Фактически я стала неискренняя, неестественная..
Про мою последнюю неудачную Б никто кроме мужа не знает, мы никому не говорили, для близких лишние переживания (особенно для мамы), для других лишняя тема для обсуждения.... Даже моя близкая подруга не знает про это, даже сестра .. Вообще оказывается я скрытный человек, я не могу говорить про мои чувства, я открыта лишь для мужа, но про отца все равно с ним не говорили, только пару слов, и то тогда когда он застукал меня со слезами на глазах....
Спасибо Вам что Вы сказали мне писать про это поподробней.. пищу и сама нахожу какие-то ответы...

Знаете после потери отца я больше не люблю новый год, а ведь это был мой самый любимый праздник-семейный праздник. Если мне спросят какой был самый ужасный день в твоей жизни, я скажу - первый новый год без отца!! Ровно в полночь я стала реветь и не могла успокоиться, я так даже на похоронах не плакала, не хочу вспоминать этот день...Ненавижу новый год..........

Я так часто вижу папу во сне, почти каждый день, во сне всегда обнимаю его, чувствую запах его сигарет, и говорю ему как я скучаю,,,после таких снов обычно я просыпаюсь с хорошим настроением, веселая.. Иногда ощущаю его присутствие, смотрю в темноту и думаю что увижу его там..
И еще я очень боюсь темноты, еще с детства боюсь, Темнота мой враг, даже могу сойти с ума если некоторое время буду одна в темноте..
целый букет фобий и комплексов.. Вот такая я полусумасшедшая оказывается.

 

[Wel:-D]

Да, целый букет. Но, пока в нём всего лишь один "цветок" - это Ваша проблема, связанная с реакцией на смерть отца. Не знаю, в этом ли "цветке" причина Ваших останавливающихся беременностей, но она может быть в этом. Вы остановили для себя смерть отца, Вы не приняли её и в результате Вы живёте до сих пор в этой ситуации - смерть отца всё ещё продолжает для Вас происходить, Вы её остановили, примерно, как в кинофильме "День сурка".
Логично предположить, что остановленная Вами смерть сейчас останавливает новую жизнь. Попахивает метафизикой, но тем не менее, это может оказаться действительной причиной останавливающейся беременности.
В любом случае, является ли данная ситуация причиной остановок Вашей беременности или нет, но она точно является причиной остановки Вашей жизни. Из своего опыта работы мне известно, что человек не может жить в вечной смерти, он должен прожить смерть и тогда может жить дальше иначе он обречён топтаться на месте. При этом стоит только его жизнь, а вовсе не время проживаемое им. Понимаете, о чём я?
Вы должны найти возможность пережить смерть отца, по-честному, без всяких психологических игр. Подумайте, может быть у Вас всё-таки может найтись возможность пройти психотерапию? Ставки довольно высоки.

 

[домик]

При этом стоит только его жизнь, а вовсе не время проживаемое им. Понимаете, о чём я?

Я прочитала эту строчку несколько раз...... да я понимаю о чем Вы.. Как всегда вы правы.. Перед тем как я попросила помощи у Вас, я даже не подозревала какие именно у меня проблемы и с чем это связанно, теперь Вы как бы "открываете" меня, я вижу себя, мои проблемы, я начинаю понимать себя, я хочу помочь себе, и я смогу!!!! Я знала что смерть отца не исчезла бесследно, я чувствовала что часть меня тоже умерла, но думала что вышла из этого состояния, теперь когда пишу, и читаю ваши сообщения, понимаю что оно еще со мной..

Подумайте, может быть у Вас всё-таки может найтись возможность пройти психотерапию? Ставки довольно высоки

Понимаю, но это не возможно!! У нас просто нет психотерапевтов. Поверьте!!
Во первых у нас не принято идти к психотерапевту, во вторых я никогда не доверюсь им....... У меня знакомая (соседка), у нее большая проблема- вот и мать решила отвести к психотерапевту- с 18 лет они все меняют и меняют доктора, теперь ей 26, она лежит сутками в постели, ни с кем не общается, из дома не выходит, друзей нет, боится всего, боится себя, у нее даже галюцынации, я с ней вижусь раз- два в год, она рассказывает такие вещи, что вряд ли нормальный человек поверит ей- это при том что она была у лучших специалистов........ нет я не доверюсь им, я смогу помочь сама себе, поверьте, и Вы это скоро заметите!! Я уже начала по другому думать, благодаря Вам, ваши слова "смысл жизни - в самой жизни" достучались до меня, я так долго думаю об этом, ведь Вы очень правы!! Я в той жизни,, имею введу до замужества,, могла испытать счастье посмотрев на небо, или понюхав цветок---теперь я хочу восстановить все это, вчера гуляла с мужем до часа ночи, и смотрела на звезды, думала что звезды -это тоже жизнь!! даже на секунду почувствовала себя той беззаботной,, так приятно чувствовать... Знаете прежде чем написать в этом форуме, я пыталась помочь себе, скачала файлы про депрессию и про того как бороться с этим, статьи про потери близкого, или про страх, про пониженную самооценку, про все с чего можно было ухватиться, но мне нужна была реальная помощь в СЛОВАХ, и я его получаю от Вас, спасибо Вам за это.. Я начинаю понимать себя..не из проста заголовок моей темы "Как помочь себе ", я знаю что если я не смогу или не захочу сама себе помочь то никто не поможет.. Я чувствовал что мне нужна помощь психолога, мне нужен совет, мне нужна поддержка, понимание, сочувствие, а от близких я этого не получаю, потому что они просто не знают о моем состоянии, я ничего не требую от них, ведь я сама им ничего не даю..
Единственный человек который немножко меня понимает и поддерживает -муж, и то уже устал от моего депрессивного состояния.. как то я ему сказала мне нужен психолог- он просто рассмеялся!! Про то что я Вам пишу я ему не говорила, все равно не поймет.. я ему только сказала -помни меня какая Я сейчас , и через пару месяцев увидишь разницу..

Вы должны найти возможность пережить смерть отца, по-честному, без всяких психологических игр.

Я искала возможность в рождении ребенка, сейчас понимаю- что этим не спасешь меня, теперь я постараюсь найти в чем то другом, я должна выйти из этой ситуации, ради себя, ради моего ребенка.. Я должна снова научиться радоваться жизни, ценить жизнь, ценить то что у меня есть.. очень надеюсь что смогу!!!

 

[Wel:-D]

Понимаю, но это не возможно!! У нас просто нет психотерапевтов. Поверьте!!

Не возможно будет только в том случае и тогда, когда Вы помрёте. а пока вы живы не может и нет ничего не возможного, есть только более и менее сложные вещи, так, что не путайте себя, у Вас там и так много путаницы!

У меня знакомая (соседка), у нее большая проблема- вот и мать решила отвести к психотерапевту- с 18 лет они все меняют и меняют доктора,

Видите, как Вы себя запутали? Соседка - ведь это такой человек, который живёт рядом, верно? А как же получается, что для соседки есть психотерапевты, а для Вас нет? Запутали себя, верно?

Во первых у нас не принято идти к психотерапевту, во вторых я никогда не доверюсь им.......

Ну, первый пункт - это чушь, примерно, как человеку, чью голову сунули в петлю, предложили бы её оттуда вытащить, а он бы ответил, что "у нас ЭТО не принято". - Ну раз не принято, позвольте, табуреточку у Вас из под ног...
а второй пункт - тоже врёте. Что значит, "никогда не доверюсь ИМ"? Им - это кому? Психотерапевтам? А я по Вашему кто? Зурабов во плоти? Я и есть психотерапевт! И если вы мне уже не доверились, тогда я точно - Зурабов. Ну, сделайте мне одолжения, скажите на милость, я, ведь, не Зурабов, нет?

она рассказывает такие вещи, что вряд ли нормальный человек поверит ей- это при том что она была у лучших специалистов........

Возможно, здесь либо другой случай, не имеющий к Вам отношения, либо "лучшие специалисты" оказались не очень хороши. Такое часто бывает.
Ещё Вы пишете, что Вас никто не понимает и только муж - немножко. Похоже, что это оборотная сторона, Вашей первой проблемы. Могу предположить, что вы с отцом были максимально близки и возможно, Вы ощущали его как единственного человека, который Вас понимал по-настоящему. Возможно, что именно так, Вы и продолжаете думать. Как следствие - нарушенные коммуникативные связи с людьми и даже самые близкие люди на самом деле не достаточно Вам близки. Когда Ваш муж Вас понимает "немножко" это абсурд! Зачем Вам такой брак с такими отношениями? Носки стирать? Либо Вы с мужем максимально полно друг-друга понимаете и являетесь друг для друга самыми близкими и надёжными, либо - Вы семья только на бумаге и вместо самого близкого человека, Вы живёте с собственным воспоминанием, которое Вам заменяет близкого человека и не даёт ему стать близким, а Вам - сблизиться с ним.
Теперь напишите, что из выдвинутых мной предположений правда, а где я пальцем в небо попал?

P.S. Спасибо за Вашу благодарность! Приятно работать, когда видишь, что работа эта нужна и когда человеку от моей работы становиться легче и он начинает избавляться от своих проблем - мне просто бальзам на душу!

 

[домик]

А как же получается, что для соседки есть психотерапевты, а для Вас нет? Запутали себя, верно?

Для нее тоже нет психотерапевтов, еслиб они были, она бы не была в этом состоянии..

Ну, первый пункт - это чушь

Это я принимаю

а второй пункт - тоже врёте. Что значит, "никогда не доверюсь ИМ"? Им - это кому?

Им докторам! мне за эти три года так помучали, всякий говорил свою версию, назначал свое лечение- но ни что не помогло..только стало хуже, вообще запутали и меня и себя, и оставили ....

А я по Вашему кто? Зурабов во плоти? Я и есть психотерапевт! И если вы мне уже не доверились, тогда я точно - Зурабов.

еслиб я не доверилась Вам, то не продолжала бы писать........ Я не говорю что хороших врачей нет, я говорю что я не нашла хорошего врача, еслиб у меня был хороший врач (гинеколог) у меня не было бы таких проблем, я была бы более уверенной, и смело беременела зная что есть кто то , кто даст мне правильные советы, будет держаться за меня кулаками, поможет мне выности и родить.. если Вы не понимаете о чем я, я могу написать конкретные примеры .. А Вам я доверяю, потому что чувствую что сможете помочь. Говоря "но это не возможно" имела в веду что у нас я не знаю никакого психотерапевта к кому могу обратиться и быть уверенной что он нормальный психотерапевт а не просто профессия на бумаге, я не смогу пойти к первому встречному, еслиб мне кого то порекомендовали, может быть и пошла, но к кому????

Возможно, здесь либо другой случай, не имеющий к Вам отношения, либо "лучшие специалисты" оказались не очень хороши. Такое часто бывает.

Да этот случай не имеет ко мне никакого отношения, я просто привела пример, чтоб Вы имели понятия какие наши "лучшие специалисты", многие не понимают что с пациенткой может нужно только поговорить, войти в доверию, что и нужно было этой девочке, а не давить и не назначивать психотропные препараты, сделав из нее сумасшедшую. Это девочка сейчас и впрям уже стала настоящей сумасшедшей..Мне очень жаль ее, я теперь очень мало общаюсь с ней , потому что просто не могу, из жалости, не могу смотреть на нее и знать что ни чем не смогу ей помочь, хотя было время когда я чувствовала что помогаю ей..но теперь ее состояние очень углубилось...

Ещё Вы пишете, что Вас никто не понимает и только муж -немножко.

Здесь я переборщила, конечно это не так, просто после замужества мы переехали в другой город, здесь у нас некого нет, ни друзей ни знакомых, и так как я в сущности очень общительный человек, вся моя энергия "падает" на мужа, всё всё - мои чувства, возмущения, впечатления, страхи, возбуждение, радость, эмоции..... я понимаю его, ему тоже трудно принять все это сразу. Он не привык к этому, жил всегда один , утром уходит на работу вечером нервный усталый приходит домой, и тут я со своими "истериками" даже если они положительные..

Зачем Вам такой брак с такими отношениями?

У нас лучше чем нормальные отношения, мы понимаем друг друга с полу слов, дело не в нем дело во мне, так как я ни с кем не делюсь, весь удар падает на мужа, он просто больше не может все это "переваривать", а я за это его обвиняю, но в тот же момент понимаю что и ему не сладко..А нам такой брак за тем - что мы очень любим друг друга, по настоящему любим, наши чувства те же что были 4 года назад (даже не смотря на то что мы пережили).

Носки стирать?

Носки я не стираю, я их только вынимаю из стиральной машинки

Могу предположить, что вы с отцом были максимально близки и возможно, Вы ощущали его как единственного человека, который Вас понимал по-настоящему

Да мы были именно максимально близки, но я никогда не делилась с ним, и не рассказывала про свои секреты, переживания, любовь итд итп, так как он был очень строгим, и я боялась что рассказав это он мне запретит встречаться, я и познакомила мужа с ним только тогда когда мы решили пожениться. Но может я была не права, думая что он очень строг со мной, ведь он хотел лучшее для меня!! Он очень любил меня, очень, он обращался со мной как с мальчишкой, говорил что девочка тоже должна все уметь делать, мы вместе чинили эл. приборы, антенны, пилили, делали ремонт, меняли трубы, сантехнику и.т.д, вообщем все что делают мальчишки, а сестра проводила больше времени с мамой и делала домашние дела. Я в доме была сыном и мне это нравилась, правда пришло время когда я сказала к чему все это мне, я же девочка и не создана для этого, но теперь понимаю что в жизни нужно уметь делать все. Я очень горд тем чему мне отец научил.. и мне жаль что я не успела этого ему сказать, жаль что критиковала его про то как он меня не по девичьи воспитывает. Мой муж мой первый и последний "парень", у меня всегда были друзья, а парня никогда не было, так как никто из моих друзей не замечал что я хотя и друг, но всё же девушка.. Но всё равно мне это нравилась, и я всегда думала если они не видят во мне женщину, значит они не для меня, и буду ждать того единственного, вот и дождалась..

 

[домик]

Посл последней неудачной Б, часто снились похожие сны, мол я рассказываю какому то незнакомцу про мои неудачные беременности, про то как я ждала этих детей, про то как сделали чистку под наркозом, как ужасно я перенесла наркоз: такие вещи рассказываю чужим людям, в разное время, в разных снах, один раз во дворе, мол только познакомились и я рассказала ему, в другой раз, очень хорошо помню, мол сидела в подъезде около нашей двери (отчий дом) и какие то разбойники вломились в подъезд искали кого то, вдруг один из них приходит ко мне, видит сижу я грустная со слезами на глазах, и говорит -что с тобой, и я опять рассказываю про свои неудачи... Иногда вижу что опять беременна, и знаю что ребенок уже мертв а если нет то все равно скоро умрет, иногда вижу ребенка на руках живого, пухленького, симпатичного, знаю что это мой ребенок, а бывает что как будто спрашиваю кого то, мол а когда у меня будут дети, отвечают-никогда..Этот сон худший из всех.. Сегодня видела тоже страшненький сон, мол я беременна, но как бы не помню как прошел первый триместр, вижу себя- уже с маленьким животиком, около меня мама, говорю ей,как!! нам уже 4 месяца?? ура!! значит у нас все в порядке, плод не умер?? и у меня начинаются боли в левом боку,( я и правду чувствовала эти боли), смотрю на живот, вижу как бы ребенок хочет вырваться прямо из живота. Через мою кожу видны его ножки, ручки, носик, он толкается, задыхается, хочет порвать матку и кожу,, я начинаю гладить его, говорю у нас все будет нормально, но живот сильно болит, я ставлю руки на живот и чувствую что матка в тонусе, сильный тонус, матка как камень, потом иду в туалет вижу что началось кровотечение... мама говорит скорей к доктору, мы еще сможем спасти беременность, я говорю нет мама, мне опять сделают чистку, вынут ребенка из мена, я знаю, я знала что так и будет.. Мама звонит доктору, я говорю какому доктору ты звонишь, она - мол тому нашему соседу, а я- нет я не хочу к нему, он не правильно меня лечил, она - а к кому еще, ведь твой гинеколог, просто холоднокровно сделал свое дело и попрощался снами, нечего не объяснил,не пожелал не порекомендовал, не сказал что нужно сделать, как нужно сделать?? Я говорю не знаю ,я ни к кому из них не пойду, не знаю!!!помогите!!! и просыпаюсь..Вот и кошмар окончен.... Не знаю с чем связаны мои сны, а может и знаю??? но я уже устала хочу просто поспать, хочу отключить голову и просто жить!!!

 

[Wel:-D]

Похоже, что у Вас хорошая семья и теперь ещё и правильное понимание проблемы. Неплохие стартовые условия! Попробуйте это использовать - делитесь со своим мужем не только хорошим, а всем, что у Вас есть - вам вдвоём будет лучше. Попробуйте осознать и принять смерть отца - думаю, что это лучше сделать с психотерапевтом, но выбор конкретного пути за Вами - главное, чтобы это было сделано хорошо.
Только не отключайте голову! Она Вам ещё пригодится. Горя от ума не бывает, а вот от его отсутствия - сколько угодно.

 

[домик]

Да я стараюсь

 

[Wel:-D]

Обязательно старайтесь! Ставки высоки. А если почувствуете, что сами не сдюживаете - пишите, обращайтесь!
Удачи Вам!