Как посоветуете, так и поступлю. Главное советуйте , пож- та, отдельной стр...

[Н.К.]

Как посоветуете, так и поступлю. Главное советуйте , пож- та, отдельной строкой, а то иногда понять сложно, что же делать.
Мы встречаемся с моей девушкой уже 6 лет. Я развелся, но без истерик: моя жена с сыном живут в США. Ради НЕЕ я не стал закрывать бизнес и оставаться в США. Просто жить без нее было очень плохо. У нас разница в 15 лет. Но в силу ее характера и неприхотливости по жизни(детство без родителей, нужда) этого больше опасался я , чем она. В отношениях она всегда была независима, не позволяла себя "подкупать" ничем. Доверие пришло по настоящему только года через 4.
Когда первый раз я был в США, чтобы "забить" почву для нашего же будущего возможного отъезда, она несколько месяцев вела бизнес, по крайней мере если и не очень профессионально, но честно. Перед этим она сдала на права, я оставил ей машину. Когда я вернулся отношения между нами как то натянулись и некоторое время были на грани. Для нее было уже тяжело стать вновь зависимой. Так прошло 3 месяца и я опять , уже по делу , поехал в США. Перед отъездом мы решили, что когда я приеду- поженимся и очень хотели детей.
Я вернулся через 3 месяца. Два дня мы отдохнули в полном уединении в живописном месте на море, в отеле. Потом вернулись в город. И тут я заметил, что то, что как то заставило меня спросить ее , любит ли она меня.
Она с трудом вышла на разговор. Очень нервно объяснив мне , что она так привыкла справляться с задачами сама, что не хочет быть ЧЬЕЙ ТО!
Что иногда ей хочется просто поехать и переночевать у подруги и пр. Кстати, у нее ДЕЙСТВИТЕЛЬНО никого нет. Она даже довольно таки фригидна. Но мне подходит. В том числе и с ее сложным характером. Да и спросить у кого тоже было.
После разговора я, конечно, переболел душой и телом. Тоска была дикая. Стихи писал. Потом вдруг возникло озлобление- почему я должен унижаться перед ней? Все годы обращался по честному, реально любили друг друга, обеспечивал и работой (причем мы знали, что это наше, не мое, что мы работаем как семья и это было понятно обоим)и заботой, она была таки счастлива.
Ивот САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ женщины! Ну а как же жены моряков?
И я категорически предложил ей расстаться немедленно, так как это стало уже отражаться и на моем здоровье и на бизнесе. НО. .. Она ответила, что терять меня не хочет. Разве что подъищет другую работу и , возможно тогда, наши чувства возродятся.
А на другой день она сказала, когда я спросил, когда она собирается уйти, что все будет хорошо и она будет стараться для этого изо всех сил. Я за язык ее не тянул.
Прошло еще 3 дня. По разному. Я вижу, что нет прежней нежности. Но иногда она меня вдруг целует, когда я прихожу поздно, оказывается волнуется. Спим вместе. Но. .. ну нет прежней нежности, тепла, любви. Хотя я люблю ее безумно. Может правда безумно? ??
А вот сегодня приехали в офис, очень успешно поработали. И через 15 минут она говорит, что поедет "пить водку" к сотруднице(она не пьет, вообще редко "зажигает") С НОЧЕВКОЙ. Сотрудница, неплохая женщина, правда с несколько завышенной самооценкой, всегда стремящаяся навязать такое восприятие себя окружающим. У нее муж, дочь.
Я как то стушевался, так как всегда приглашая мою возлюбленную на дискотеку, в кино, вечеринку и пр. слышу какие то "доводы". ..
Просто повернулся и закрылся в кабинете.
Почему пишу?
Надоело. Надоела не она. .. Надоело быть униженным ею, надоело отсутствие тепла, безразличие и то, что я достаточно уважаемый человек превращаюсь в неврастеника и нытика с вечно испорченным настроением.
Хочу категорически попросить ее уйти. Буду страдать. Очень. Многие вопросы в бизнесе станут неприкрытыми. Даже не знаю сколько времени понадобится что б вникнуть самому.
Но если б был хоть один довод "ЗА".
Какой? Не знаю. Чувствую, что устал. Болею. ..
Помогите. Только срочно.
Спасибо.

 

[ksy]

Помоему Вы ещё не решили чего хотите . "Поболейте" немного, решение обязательно прийдёт. На Вашем месте я бы уехала в гости или к друзьям на неделю - другую.

 

[Н.К.]

Да, она появилась внезапно, как раз нафоне острого психологического кризиса в моей семье, когда я был в состоянии еще и психологической импотенции. С ней было невероятно сложно. Годы нужны были, что бы понять друг друга. В конце концов ушел изза нее. После чего жена стала страдать острой недостаточностью меня. Теща бывшая тоже никаких претензий ко мне не имея все время пытается при случае меня уговорить вернуться. Тесть покойный тоже во мне души не чаял. Сын любит очень и только ко мне и прислушивается.
Но я действительно , по крайней мере пока ОНА рядом, не смогу существовать раздельно. Если расстаться. .. Кто знает. Однажды года 3 назад расставались. Страдал 3 месяца. Вернулась, потому что я попросил. Хотя сама тоже хотела. Но из гордости. .. Черт ее знает, может это какой бич Господень мне. .. Не знаю.

 

[Маргоша]

Хороший Вы, наверное, человек. .. Понимаю Вашу ситуацию. .. Насторожила Ваша фраза о "психологической импотенции" и о ее "фригидности". Не мне судить (и свои проблемы- то решить не могу. .. ), но мне кажется, что, возможно, Вам действительно нужно расстаться (c другой стороны - если Вы ради нее на такое пошли. .. ). У Вас просто есть сильная психологическая зависимость от этой женщины. Наверное, Вы по- хорошему привязчивый человек. Непонятно ее желание стать независимой и самой по себе. Сказала бы, что нужно обратиться к психоаналитику (все вместе - то, что Вы говорите о ее детстве и о ее тяге к авторитарной подруге - свидетельсвует о том, что тут столько всего намешано (в смысле комплексов, наверное, не вполне осознанных), что это Вам обоим очень мешает жить). Думаю также, что у нее не сформированы представления о ролях. Она и младше Вас - как бы "дочерняя роль" (подчиняющаяся), но и одновременно хочет быть "самостоятельной". Какой- то диссонанс. Думаю, здесь есть, что анализировать. .. Что- то также требует работы и в Вашем сознании. Пока Вы в США (или уже в РОссии? ) я бы, на Вашем месте, прошла бы курс.

 

[Маргоша]

Да, еще. Дурота, конечно, и Вам это конкретное решение принять не поможет, но вообще ситуация похожа на символический эдипальный брак (так ведь? ). А таковой говорит о том, что Ваши отношения с противоположным полом еще не дошли до нормальной стадии развития. Вас, например, устраивает ее фригидность (? ). Кроме того, у не уже пошел отказ от своей "детской роли", а у Вас, очевидно, еще идет раздумье. Еще, мнекажется, пониманию мешает принадлежность к разным поколениям (не думайте, это, на самом деле, очень серьезная причина разногласий).
Еще. Я бы, на Вашем месте, ограничила (насколько можно) ее общение с той ее знакомой. Она как бы подражает в ее лице "маме" (как в Вашем подражала "отцу", освоила как бы Ваши навыки ведения дел, теперь как бы наступает этап внутреннего отвержения Вашего образа). Вам ведь не понравилось бы, если бы она переняла черты той дамы? Тяжело все это. Нужно к серьезному специалисту. Советы в "женской психологии" (не вполне компетентные) в таком важном вопросе не помогут. .. Если потом что- то не так сложится, кого будете винить? Только себя. Поэтому нужен квалифицированный совет.

 

[Дмитрий]

Уважаемый Н. К. , судя по всему, Вы попали в зависимость от этой женщины в силу собственной психологической незрелости. Знаете, у Вас довольно распространенный, почти классический случай. Могу Вам порекомендовать временно оставить Вашу возлюбленную в покое и заняться собой (не забывая про бизнес), собственным психологическим ростом и "дозреванием". После того, как у Вас перестанет возникать потребность_быть_зависимым + иметь_зависимого_от_Вас_человека, Вы станте самостоятельным и свободным, Ваша возлюбленная сама к Вам потянется, вот только нужна ли она Вам будет тогда? .. В пользу Вашей психологической незрелости свидетельствуют и проблемы в первой семье. Обратитесь к хорошему специалисту- психологу. Почитайте книгу Литвака "Психологический вампиризм". Отдохните и развейтесь. Потом сами увидите, как легко придет решение Ваших проблем. Удачи.

 

[Viorica]

Мне кажется, что ваша девушка Вас не любит, к сожалению. .. Это мое субьективное мнение. Если она еще три года назад решила с Вами расстаться, то это говорит о том, что эта мысль ее преследует давно. Но, хотя она хочет быть и чувствовать себя самостоятельной, ее что- то пугает. Наверное она еще не готова к самостоятельной жизни без Вашей поддержки, поэтому она и цепляется за Вас. Но это не значит, что она Вас любит. Она будет с Вами пока не встретит другого (но ЛЮБИМОГО), сильного и независимого. .. Понимаю, что Вам будет сложно, но уверена, что Вы еще полюбите и будете любимы. Любви Вам!

 

[Елена]

Она Вас просто не любит. Но решать только Вам. Поговорите с ней, расставьте точки над i. Может быть Вы слишком давите на нее во всех вопросах?

 

[Man]

Замечания со стороны: 1. "Бизнес" и "Девушка" не должны иметь точек соприкосновения. Это первый шаг к тому чтобы расставить всё на свои места. 2. Слова "Я" и "уважаемый" плохо звучат вместе, мешают адекватной самооценке.

 

[Аноним]

Не знаю, насколько тут можно судить категорически: любит или не любит. Мне кажется, что любит, но боится быть зависимой от Вас. Она с детства без родителей, одна - у неё выработался какой- то комплекс независимости - защитная реакция против чьего- то влияния. Возможно, её сильно тянет к Вам, при этом Вы умный, сильный, взрослый - намного старше её - это её с одной стороны и притягивает, потому что росла без отца, у неё, возможно, какая- то полудетская тоска по неизведанным ощущениям нахождения рядом с таким умудрённым жизнью мужчиной, а с другой стороны это же её и отталкивает - срабатывает комплекс опасения впасть в зависимость, страх подчиниться полностью Вашему влиянию. Она почему- то до сих пор не может побороть этот страх, и отсюда её закидоны - уйти "пить водку" с какой- то там сотрудницей - тем самым доказать себе и Вам, что она сама по себе и ни от кого не зависит. Но при этом, вполне возможно, что и любит Вас. Проблемы, похоже, действительно кроятся в её детстве без родителей. Если хотите быть с ней, если нужна Вам эта женщина - так наберитесь такта, терпения, уговорите её сходить к психоаналитику, как Вам тут советуют, а там сами поймёте. Зачем рубить сплеча, не разобравшись во всём до конца, доводя и себя и её до стресса? Расстаться всегда успеете, а вот попробовать друг друга понять не мешало бы. Желаю удачи.

 

[Лия]

А мне кажется, что основная проблема в том, что вы вместе работаете. Я всегда преклоняюсь перед теми семейными парами, которые работают вместе, я им сочувствую и скажу честно при этом я не видела ни одной счастливой пары. Я даже мысли не допускаю, что могу работать с мужем вместе, даже если не пересекаюсь с ним. Я бы ушла сразу. Любовь и деньги слишком не совместимые понятия. Пусть уходит, настаивайте на этом, а дальше будет многое видно. То ли она с вами потому, что вы ей нужны, то ли любовь и т. д. Тогда и будете делать какие- то выводы. И знаете, все же секс в семье занимает центральное место, так что здесь тоже есть о чем задуматься. С вами фригидна, а с другим нет, с кем она останется? Поверьте мне, ни мужчине судить о фригидности женщины, но есть повод задуматься, почему?

 

[Аноним]

Если Вы еще сможете полюбить жену бывшую, то вернитесь к ней!

 

[Аноним]

Если Вы еще сможете полюбить жену, бывшую, то вернитесь к ней!

 

[Юлька]

У меня почти такая же ситуация. С той лишь разницей, что в конце концов мы поженились. Он тоже старше меня на 15 лет, и я его так же мучила, теперь мне даже стыдно за своё поведение и именно теперь я смогла объяснить себе и мужу, почему. Он очень меня любит, у меня же поначалу особой любви к нему не возникало. Так, очень хороший человек, неординарный, интересный, но не более. Стали жить вместе, начала за него немного переживать, когда задерживался допоздна. Но всё равно я не была уверена, стоит ли мне связывать свою жизнь с этим человеком. Главные причины - разница в возрасте, "добрые советы" знакомых и т. п. Он был женат, это тоже меня смущало, т. к. у него взрослая дочь. Но видимо Сергей уж очень меня любил, т. к. я видела от него только хорошее, да и сейчас это вижу. В детстве у меня тоже была нужда, непонимание со стороны матери и полная неуверенность в том, что меня кто- нибудь полюбит. Уехала в другой начать новую жизнь, и с тех пор рассчитывала только на себя. Уже когда мы начали жить вместе, то никак не могла привыкнуть, что у меня есть человек, на которого можно переложить часть забот, Сергей очень обижался. Также у меня возникали мысли, может, кто- то появится более лучше, моложе. Сейчас мы вместе и ждём ребёнка. Дорогой Н. К. ! - я от всей души желаю Вам удачи, я очень понимаю Вас и в некоторой степени Вашу девушку. Если хотите, можете написать нам по адресу genkos@ukr. net. Думаю, и Сергею будет что вам сказать, ведь он очень сильно переживал. Зато теперь я с уверенностью могу сказать, что я его люблю. Я просто жизни не представляю без своего любимого мужа. Может, вы что- то вынесете для себя из нашей истории. Единственное, что могу сказать точно - нельзя делать "как посоветуете - так и поступлю". Сколько людей - столько мнений, а решать Вам и Вашей девушке. Счастья Вам!

 

[Аноним]

Как ни прискорбно это звучит - но любви с её стороны тут точно нет. Да и "тяжелое детство без родителей" - не самый лучший вариант для будущей мамы Вашего возможного общего ребенка. Если девочка воспитывалась без положительного примера семейной жизни - наврядли она сама сможет когда- нибудь прожить долгое время в полноценной семье. Это не голые слова, поверьте. Самые независимые- разнезависимые женщины, если они любят мужчину - не будут "бегать, водку пить с ночевкой" к подругам. Глупости всё это. Чем Вы дольше будете это тянуть - тем больше будете страдать. Да и опять же - разница в возрасте. Всё- таки 15 лет - это очень много. Это сейчас уже не всё хорошо, а когда ей за 30- ть будет - вообще станет всё плохо. И очень стоит обратить внимание на этих "подруг". Знаю таких, и мужья есть, и дети - а сами под любыми благовидными предлогами отпрашиваются у мужей "переночевать у подруги", потому что женская любовь им ближе и слаще мужской.

 

[Анна]

Я думаю вариант о работе врозь - это на первом этапе то, что надо. Раз она самостоятельная и независимая, я думаю, ноги у этой проблемы растут И оттуда тоже. А потом - посмотрите, что из этого получится. Если все останется, как прежде - тогда Ваше решение расстаться верное. Не надо вот так вот рубить с плеча и говорит: любит - не любит. Вы всегда были вместе. Побудьте врозь, если это поможет. Ведь для того, чтобы понять: твое или нет - надо отпустить. Вот отпустите и посмотрите, что из этого получится. Иначе излечиться будет невозможно. Удачи.