Как посоветуете, так и поступлю. Главное советуйте , пож- та, отдельной стр...

[Маргоша - Юльке]

Знаете, прочитала Вашу историю и историю Н. К. и подумала: ведь человек, о котором здесь писала, старше меня на столько же. И я не считаю эту разницу важной (даже наоборот - самая правильная разница в возрасте мужчины и женщины, так мне кажется). Он из семьи не ушел. Если это случилось бы, казалось, что смогла бы дать ему счастье (которого, возможно, он лишен) - все, что могла бы, делала (и сама была бы счастливой; мне кажется, что могу быть счастлива, только когда он рядом). Этого не случилось. Читаю о ваших судьбах и думаю, что, возможно, это была иллюзия и в лучшем случае была бы вот такая же история, когда сделанное сделано, а проблем стало еще больше? Только одна разница - до БЕЗУМИЯ люблю этого человека (но уже ничего не исправить).
Насчет подруги - правильно. И на счет того, что девушке будет трудно правильно воспитывать ребенка, если не было семьи в ее детстве. Однако тут есть оборотная сторона: она будет стараться отдать ребенку все, чего была лишена в детстве. Самое главное, чтобы не сформировалась гиперопека. По странному стечению обстоятельсв у Того человека супруга тоже была лишена в детстве семьи. Поэтому вдвойне больно было, когда в моей жизни была та ситуация. Думаю, что если Н. К. останется со своей возлюбленной, то это стоит сделать хотя бы все- таки из гуманных побуждений: каково ей будет снова остаться одной, без семьи? А к жене возвращаться - все равно жизнь не будет идти, как прежде. Хотя бы подсознательно, а она Вам не простит, что Вы на определенном этапе выбрали не ее. Поверьте.

 

[Н.К.]

Спасибо!
Да неожиданно для меня тут совсем не прозвучало категорических фраз, типа "брось ее" и т. п.
Я не думал, что именно так воспримется моя ситуация.
Беда и счастье в том, что я действительно люблю ее. В том, что нет у нее ни одного человека больше в этом мире, кто мог бы протянуть ей руку, нет друзей, подруг. Ей 27, а мне все кажется , что ей не менее 35- 36! Она какойто психологический переросток.
Говорю- надо пойти к психоаналитику, все обрисовать и он поможет. Надо- пойду и я. Я хочу семьи с ней! За 6 лет она ни разу не предала. Но. .. Нет, я не хочу рассказывать об этом никому! !! Почему? Не знаю! Как ее заставить?
Так не хочу рушить даже то, что имею!
Да, зависим, да понимаю. Но. ..
Все равно всем СПАСИБО!

 

[Н.К. Юльке]

Просто так сложилось, что как утопающий хватаюсь за соломинку.
Моя любимая все же непременно хочет сменить работу. Хочет уйти.
Сегодня вот просто уехала к сестре на ночь. Сказала, что вот завтра поговорим, а сегодня она в плохом состоянии.
Я ей говорю, что если я тебе не нужен, то надо расстаться немедленно. Я молиться буду, что бы ты осознала необходимость во мне и вернулась. Она говорит, что это состояние , что работать здесь она больше не может, что хочет сдать дела и пр. За отношения старается не говорить. На мои вопросы отвечать не хочет. Я уверен на 95% ,что у нее нет ко мне любви сейчас, что мучает ее неизвестность и привычка быть вместе.
Что делать?
Вы прошли этот этап и , судя по всему, можете ответить.
Все так неожиданно и стремительно рушится.
Странно, для многих девушек выйти замуж, просто за счастье.
Иметь перспективу уехать в Штаты и вообще иметь мужа, который в любой момент может поехать туда и там 2- 3 месяца легально поработать. Ну сами посудите.
Словом задача для меня сложная и мучительная.
Может понадеяться на русскую пословицу "стерпится- слюбится" и держать ее?
Не знаю.

 

[Маргоша]

Вы хороший человек и у Вас все получится. Но распутать ситуацию нужно. Действительно, почему она не хочет говорить о том, что ее мучает? Пусть говорит не Вам, если не хочет (хотя так не бывает). найдите ей надежного специалиста, которому она бы доверяла. 27 лет - это время надвигающегося возрастного кризиса. А чем для Вас важен возраст 35- 36 лет?

 

[Н.К.]

Да собственно ничем 35- 36 лет для меня не важно. Просто удивительный она человек, как враг себе самой и по- моему этот вот возрастной кризис у нее уже наступил. Видно. Как справиться.
Я вот делаю выводы из Ваших всех ответов и замечаю, что надо бы как то под благовидным предлогом ее удержать возле себя. Возможно при ее непрогнозируемом нраве все как то успокоится и она согласится на консультации у психоаналитика. Честно говоря, ей это действительно необходимо.

 

[Классик]

". .. Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. .. "(с)

 

[Дмитрий]

Н. К. , может немного резковато прозвучит, но похоже, Вы хотели, чтобы Вам сказали "брось ее немедленно! ", после чего Вы бы твердо стали уверены в том, что надо держать ее всеми силами, до последнего. .. По этому поводу сразу Пушкин вспоминается: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. .. " Правду ведь писал. Человека НЕВОЗМОЖНО ЗАСТАВИТЬ ЛЮБИТЬ! Вашей девушке просто необходимо разобраться в себе. Но еще более необходимо разобраться в себе Вам. Начните с себя, пообщайтесь с психоаналитиком, покажите своей любимой как надо поступить и ей. Вы делаете упор на то, что Вы ей нужны или станете нужны, но даже если сейчас нужны, наступит момент, когда она полностью сможет быть самостоятельной и тогда станете не нужны. Не нужду а любовь пробуждать надо. Пока что она знает, что она Вам нужна, следовательно, с Вами можно поступать как угодно, Вы ведь никуда не денетесь. Станьте самостоятельным психологически, верните себе чувство достоинства, самоуважения и уверенности в себе. Удержать можно только отпустив, а потерять - удерживая. Кстати, психоаналитику можно будет рассказать о том, что: "Но. . . Нет, я не хочу рассказывать об этом никому! ! ! Почему? Не знаю! " - возможно это одна из составляющих Вашей проблемы. .. Это Ваша жизнь, и она такая, как Вы ее создаете! Удачи Вам.

 

[Юлька - Н.К.]

Что бы здесь не говорили, решение должна принять Ваша девушка сама, вы просто должны её подтолкнуть к этому. А насчёт перспективы - не все девушки одинаковы. У меня было предложение от парня очень обеспеченного, открывалось много возможностей, но не было даже намёка на чувства с моей стороны. Ваша девушка не 15- летняя пацанка, тем более, что у неё была тяжелая жизнь, поэтому, мне кажеться, она будет искать не "денежный мешок", а человека, с которым ей будет спокойно в моральном плане. Таково моё мнение, я сужу по себе.

 

[Viorica]

Н. К. , мне интересно, Вы предлагали ей выйти за Вас замуж? Как она к этому отнеслась?

 

[Н.К.]

Да, ужепрактически убежден- надо показать ей полное пренебрежение : "я тебе неинтересен- ОК, у меня есть другое хобби. .. ". Уже успокаиваюсь, делаюсь черствее- да первый удар всегда тяжелый, но я успел пройтись с ней под руку , погуляли утречком, обо всем ей рассказал, как люблю, как хочу быть вместе. Она думает. Меня ведь тоже замечают другие девушки. Очень даже приглашают встретиться , обсудить вместе какие то проблемы. Я "закован" в нее, как в латы. Хочу , и впрямь, вырваться. Она увидит. Завтра решил таки встретиться с одной из своих "поклонниц". Будь что будет. По крайней мере она увидит мое отсутствие, что то подумает, о чем то поразмыслит. Я ей только говорю, что рад ее видеть по утрам, и звоню и желаю спокойной ночи по вечерам. Я уже созреваю ко всему. Бог с ней, пусть решает что ей важнее. Я устал. Болит душа.

 

[Маргоша]

Дорогой Н. К. ! То, что Вы собираетесь сделать, - САМАЯ БОЛЬШАЯ ОШИБКА! Не нужно лгать в отношениях или стремиться проучить (это последнее дело! ) любимого человека! Если Вы ее любите, надо показывать ей свою любовь, а не устраивать вот такие показательные отсутствия. Вы понимаете, что это, по сути дела, становится игрой с Вашей стороны? В такие вещи не играют. Думаю, что если вы примените такую тактику (а Вы стали применять именно какую- то примитивно- бытовую тактику, вместо того, чттобы пойти к психоаналитику и получить квалифицированную помощь), и Вам и ей станет только тяжелее. Она Вам нужна? Так покажите и ей, что Вы ей нужны. Вы понимаете ее с полуслова? Научитесь понимать. Видите причины того, почему она уходит по ночам к подруге? Научитесь видеть. А не обостряйте. Даже если вдруг она не испытывает к Вам такого чууства, как Вы к ней, она будет испытывать благодарность за это. А такое иногда важнее и перерастает в еще более глубокие чувства. Если Вы будете "гулять", Вы просто подорвете у нее веру в мир. Ей и так дискомфортно, раз она в детстве была одна. Она поймет, что вообще в этой жизни ни на кого опереться нельзя, если даже и вы придали (самый близкий человек). Она ведь Вам что говорит? Что может прожить самостоятельной. Почему так говорит? Очевидно, чувствует какой- то дискомфорт, неуверенность в Вас. Учтите, что вот эти Ваши методы она воспримет именно как предательство.

 

[Маргоша]

Дорогой Н. К. ! То, что Вы собираетесь сделать, - САМАЯ БОЛЬШАЯ ОШИБКА! Не нужно лгать в отношениях или стремиться проучить (это последнее дело! ) любимого человека! Если Вы ее любите, надо показывать ей свою любовь, а не устраивать вот такие показательные отсутствия. Вы понимаете, что это, по сути дела, становится игрой с Вашей стороны? В такие вещи не играют. Думаю, что если вы примените такую тактику (а Вы стали применять именно какую- то примитивно- бытовую тактику, вместо того, чттобы пойти к психоаналитику и получить квалифицированную помощь), и Вам и ей станет только тяжелее. Она Вам нужна? Так покажите и ей, что Вы ей нужны. Вы понимаете ее с полуслова? Научитесь понимать. Видите причины того, почему она уходит по ночам к подруге? Научитесь видеть. А не обостряйте. Даже если вдруг она не испытывает к Вам такого чууства, как Вы к ней, она будет испытывать благодарность за это. А такое иногда важнее и перерастает в еще более глубокие чувства. Если Вы будете "гулять", Вы просто подорвете у нее веру в мир. Ей и так дискомфортно, раз она в детстве была одна. Она поймет, что вообще в этой жизни ни на кого опереться нельзя, если даже и вы придали (самый близкий человек). Она ведь Вам что говорит? Что может прожить самостоятельной. Почему так говорит? Очевидно, чувствует какой- то дискомфорт, неуверенность в Вас. Учтите, что вот эти Ваши методы она воспримет именно как предательство.

 

[Юлька]

Я полностью поддерживаю Маргошу. И ещё, то, что она остаётся ночевать у подруги, вовсе не означает, что она гулёна.

 

[Аноним]

А я не согласен с Маргошей. .. Если девушка не любит его, то зачем продолжать с ней отношения, унижаться, и т. д. ? Прошли у же 6 лет с тех пор как они вместе и что? Какой вывод? Он может еще встретить свою любовь (взаимную). .. ведь не ждать ее решение всю жизнь, пока она определится со своими чувствами, которых по- моему и нет. ..

 

[Маргоша Юле]

Девушка ни в коем случае не "гулена". К подруге она уходит потому, что ей не хватает теплоты в отношениях с Н. К. Поэтому и говорю, что нужен психоаналитик. Почему не хватает тепла, если он так ее любит? Значит, произошел какой- то сбой. Почему ей ближе становится женщина, которая авторитарна, если девушка не выносит, когда ею управляют и хочет все делать сама? Почему дакой диссонанс? С Н. К. быть подавляемой не хочет, а с подругой - фактически сама себе выбирает такую роль? Тут есть опасность в том, что если он ее не раскрыл, если ей с ним не комфортно, что она (особенно при учете, что не было матери и отца и не сформировалась, очевидно, самоидентификация с одним из родителей), что девушка просто может начать испытывать крен в сторону однополой любви. Если окажется, чо женщина понимает ее больше, чем Н. К. Это может показаться абсурдом, но так бывает. Поэтому Н. К. нужно приложить все старания для того, чтобы девушка не разочаровалась окончательно в нем. Если будет ее "проучивать", произойдет как раз это окончательное разочарование. Кстати, я бы приглашала эту сотрудницу домой, в гости к Н. К. Девушке нужно проиграть как бы ситуацию "семьи". Пусть бы вот Н. К. выступил как бы в покровительственно- отцовской фнукции, та сотрудница - в материнской функции. Возможно, девушке бы стало комфортнее. Знаете, психологи иногда практикуют такие игры. Кстати, Н. К. , думаю, если Вы не хотите обратиться к помощи специалиста очно, то хотя бы вот здесь нужно проконсультироваться в конференции "психолог", "психотерапевт", "семейный психолог". Есть и еще специализированные сайты, где в Вашей ситуации можно помочь. Это все ведь очень серьезно.
кстати, относительно ухода Н. К. из прежней семьи. Вы никогда не задумывались, зачем нужно было это Вашей девушке, чтобы вы ушли? Или вы сам ушли? Дело в том, что это тоже психологически объяснимо. Как и ее теперешнее поведение. Постарайтечсь помочь ей забыть то, что у нее было в детстве.

 

[Дмитрий - Маргоше]

Маргоша, одни и те же слова Н. К. мы с Вами прочитали совсем по- разному. Я не увидел в них "примитивно- бытовую тактику". По- моему, у Н. К. вполне естественное желание освободиться от гнетущих чувств: "Я уже созреваю ко всему. Бог с ней, пусть решает что ей важнее. Я устал. " Конечно, здесь очень тонкая грань между тем, чтобы не поступать "в отместку", но в нашей жизни очень многие вещи происходят на грани. Не могу согласиться с Вами, Маргоша, что благодарность перерастает в более глубокие чувства, скорее благодарностью зачастую пытаются подменить любовь. И еще, по- моему, Н. К. не собирался "гулять", он собирался просто продолжать жить самостоятельно. Ведь именно психологической самостоятельности и независимости ему не хватало, из- за чего, видимо, девушка в нем и засомневалась. Ведь именно союз двух самостоятельных, не зависящих друг от друга людей позволяет максимально раскрыться именно чувствам и обрести счастье. "Я с тобой, потому что я люблю тебя и потому что мне хорошо с тобой" - так лучше, чем "Я с тобой, потому что не могу без тебя и потому что мне плохо без тебя"