Не знаю, как жить дальше...

[незарегистрированный]

Здравствуйте, доктор...
Возможно, вопрос не Вашего профиля, но может быть Вы сможете мне помочь...
От меня ушла МОЯ... Тут даже нет такого точного слова для того, чтобы охарактеризовать ее: любимая? единственная? половинка? Мне кажется, что от меня ушла моя жизнь.
Я раньше даже не думал, что может быть ТАК... Не верил ни в любовь, ни, тем более, с первого взгляда... Но только когда она появилась - август, косые лучи золотистого солнца сквозь волосы, тонкие руки, какие-то ей одной свойственные жесты - я понял, что до этого просто не жил... Так.. репетировал встречу с ней... Скажите, разве так бывает - чтоб с первой минуты понял, что это именно она, словно часть тебя, причем бОльшая часть... Что нет неловкости знакомства, нет трудности подбора тем для разговора, нет стеснительности при касании - она просто вошла в мою жизнь словно там всегда и была... Просто выходила на минутку...
С того дня я просто не представлял себя без нее, где бы она ни была - на работе, на учебе - я чувтсвовал, о чем она думает, как она дышит, а вот сейчас - улыбается... Такая ниточка между нами, нервы напряжены до предела, все словно наэлектризованно... А когда она рядом - счастье такое, что я поначалу боялся захлебнуться в нем.. И ходил, как дурак, с вечной улыбкой на лице
И - самое главное - все это было взаимно... Это было более чем взаимно, я же видел, здесь не обманываю и не обманываюсь...
Чуть больше четырех месяцев... И она ушла... Без глупых человеческих поводов, практически без объяснений, сказав, улыбаясь (так улыбаться может только она), что ТАК больше не выдержит... Что это не правда, что так не бывает, что все это слишком сильно, чтобы быть реальностью. И ушла...
Сначала мне казалось, что я схожу с ума.. Я везде натыкался на нее, хотя она была только в моем воображении... я чувствовал ее запах, я слышал ее голос, я как безумный ходил по квартире, упираясь лбом в стены, словно мог еще ее найти...
Кажется, мне просто ее показали на время - "вот так может быть" - и забрали обратно... Зачем? Как теперь мне одному? Месяц без нее - у меня в жизни не было дня хуже, а тут целый месяц... Я рассказать никому не могу, потому что это не передается словами, вот и тут вышло поэтически-коряво... Как все это нелепо... Я взрослый мужчина и я не знаю как мне жить дальше...
Доктор, что мне делать?
С Уважением, Андрей

 

[Wel:-D]

Надеюсь, что то, что Вы мне рассказали мою собственную историю - это не шутка, а просто, странное совпадение. Настолько странное, что совпадает во всех деталях. Чувства, мысли, ощущение, что у нас одна голова на двоих, одно сердце, одна жизнь и одно счастье... Встреча в августе, солнце сквозь волосы, чуть больше 4-х месяцев и она сказала: "я больше не могу так" и ушла. У нас должен был быть ребёнок, но перед тем, как уйти, она решила и эту проблему. Несколько дней я не верил, что она ушла на совсем. Потом сошёл с ума. Невыносимая боль, которая повлялась сразу, как только я открывал глаза меня достала. Я пытался её вернуть, как мог, помню, как встречал новый год у неё подъезде... но она просто закрыла отношения со мной, я начал умирать. Спасло меня только то, что я очень хотел жить, знал, что со мной происходит и знал, что если протяну полгода, то потом выберусь. И ещё мне помогли, обстоятельства и люди. С большей частью своей личности пришлось расстаться, она так и умерла вместе с отношениями, я стал другим.
Такая вот история. Чем сильнее любовь, тем больше за неё приходиться платить, а цена известна.
Если Вы не написали всё это с целью меня разыграть и Ваша история, действительно, совпадение - я готов Вам помочь. Если Вы из Москвы - звоните и приезжайте, если нет - пишите на почту, аську, звоните через Skype - сделаю, что смогу.

 

[незарегистрированный]

Какой уж там розыгрыш, Бог с Вами, Сергей... Как бы я хотел, чтобы это был розыгрыш... Хотя, нет, не хотел бы...
Иногда мне кажется, что я ее НЕНАВИЖУ... Просто убить готов за то, что она меня сломала... Да только вот за что? За бесценный подарок в виде нескончаемых минут счастья? За свет и радость, которые всегда ее окружали?
Я пуст... И время словно остановилось... Вот Вы говорите, что просто ЗНАЛИ, что с Вами происходит... Мне кажется, я тоже знаю, потому и не свихнулся пока... Знаю, что это утихнет, потускнеет, надо только раз за разом перешагивать эти дни... Я даже стихи начал писать, идиот... Слюнтяй, мальчишка, тряпка... Как можно хотеть вернуть человека и, одновременно, мечтать, что все, что со мной случилось - только сон... И я такой, как прежде, а ее никогда не было...
Не могу я к Вам приехать, к сожалению... Прошу лишь совета - как с этим жить?
С уважением, Андрей

 

[незарегистрированный]

Андрей, спрашиваю абсолютно серьезно, только со женской стороны (ушедшей):
"Просто убить готов за то, что она меня сломала... Да только вот за что? За бесценный подарок в виде нескончаемых минут счастья? За свет и радость, которые всегда ее окружали?" - это все прекрасно, но вы не из категории подкаблучников? иногда, несмотря на прекрасность, именно это для нас (женщин) и есть та невыносимая больше причина

 

[Wel:-D]

Что Вы несёте? При чём здесь "подкаблучник"? Любить женщину и не быть ей благодарным за то, что она есть, может только окончательный самодур, нарцисс, солдафон и т.д. Который, раз не бьёт, значит - не любит. Но, каждой женщине - свой мужчина. По Сеньке и шапка.
Андрей, Вам не кажется, что Вы её не навидите, ненависть на самом деле присутствует в Вас, просто сейчас её осознаванию и проявлению мешает стереотип, что либить и ненавидеть одновременно нельзя, не возможно. Это враньё! Это просто стереотип, паттерн, Вас этому научили, тому, что можно или любить или ненавидеть. Откажитесь от него. Для того, чтобы это сделать, требуется психотерапия, но раз у Вас для этого нет условий, Вам придётся сделать это самому. Если Вы этого не сделаете и сохраните паттерн, агрессия, которая у Вас уже есть и которую Вы не сможете подавить, будет перенаправлена Вами же на другие объекты - прежде всего на самого себя, на других женщин, на окружающих Вас людей. Самое плохо здесь то, что правильно, естественно ориентированная агрессия - это то, за счёт чего Вы сможете Выйти наименее повреждённым из этой ситуации, а перенаправив агрессию Вы завязнете в этой ситуации на всю жизнь. Всю жизнь Вы будете любить её, ненавидеть себя и других. Неправильно адресовав агрессию, Вы не сможете по-настоящему изменить ситуацию и станете психическим инвалидом. Будьте осторожны и внимательны.

 

[незарегистрированный]

Здравствуйте, Сергей
Да, действительно, я не подкаблучник, по крайней мере, никогда им не был, быть может стал сейчас? Но нет, не думаю... И моя "зависимость" от нее не была зависимостью в прямом смысле этого слова, да, я нуждался (нуждаюсь?) в ней, но как можно нуждаться в воздухе, воде и пище... Без нее я понял (как же я был не готов к тому, что она исчезнет!), что это значит - БЕЗ НЕЕ... Я в прямом смысле думал, что сдохну, потому что мне физически не хватало воздуха, я вдруг начинал задыхаться, так странно реагировал мой организм на эту боль... Я, "практически здоровый" человек, в первые недели прошел через сердечные боли, ломоту суставов, тошноту и головокружения, вобщем, через все то, о чем раньше не мог даже и подумать - не с чего было... Сейчас, вроде бы, легче...
Не могу избавиться от мыслей, это просто бич... Я думаю о НАС постоянно, с усилием переключаю себя на что-то другое, но стоит мне на секунду отвлечься и расслабиться - вот она, снова во мне... Хуже всего ночью, эти мысли, мне трудно объяснить словами, они вползают в голову, часто неоформленные, просто обрывки моих с ней внутренних диалогов, я не могу остановить их никак... И разговариваю, разговариваю, разговариваю с ней, прошу вернуться, обещаю, рассказываю, умоляю, проклинаю, ненавижу, люблю...
Я делаю, видимо, многое, что посоветовали бы мне - нагрузился разной работой, читаю, стал ходить в тренажерный зал, взял кучу переводов, чтоб "забить" свою несчастную голову... Очень устаю, но не получаю облегчения от этого...
Да, я не хочу ее ненавидеть, это если серьезно... Потому что моя ненависть отравляет во мне воспоминания, а я, наверное, хотел бы, чтобы они остались. Но и остаться ущербным тоже, конечно, не хочу... Куда мне деть ее, эту мою ненависть? Пока что я могу ее только усилить, а не наоборот...
С уважением, Андрей

 

[Wel:-D]

Не волнуйтесь, ваша ненавист не отравит Вам воспоминания. Воспоминания - это то прекрасное, что с Вами было, что Вы чувствовали эти 4 месяца. Это не было обманом, это действительно было прекрасно и это так навсегда и останется... также, как навсегда останется то, что она от Вас ушла. В жизни есть хорошее и есть плохое. Если Вы не сможете себе дать возможность ненавидеть плохое, Вы не сможете любить хорошее. Вы вобще станете бояться своих чувств и перестанете им доверять, Вы решите, что Ваши чувства Вас обманули и тогда у Вас не останется не чувств, ни хороших воспоминаний, ни доверия к себе. От мыслей не старайтесь избавиться, переключиться. Чем сильнее Вам удасться себя отвлечь, тем дольше Вы будете мучиться. Переключайтесь только в крайнем случае, когда боль становится невыносимой. Это тяжелее, но Вы быстрее "выздоровеете". А вот ночью надо спать. Это обязательное условие. Не можете заснуть - пользуйтесь снотворными, другими способами, которые Вам помогут уснуть, делайте, что хотите, но обеспечьте себе здоровый сон.
И ещё. Я - не единственный психотерапевт. Сходите к тому, к которому Вы можете сходить, только к нормальному. На телефоне доверия тоже часто сидят грамотные специалисты - Вы можете попробовать обратиться туда.

 

[незарегистрированный]

Спасибо Вам большое, Сергей.
Действительно, и в Питере наверняка есть специалисты, просто раньше я не задавался этим вопросом. Еще раз спасибо, и - удачи Вам в Вашей работе. А я буду очень стараться и, надеюсь, окажусь сильнее, чем эта боль.
Еще раз спасибо,
с уважением, Андрей

 

[Wel:-D]

Удачи!