Нервы ни к чёрту

[Кофь]

Приветствую Вас!

Начиная с зимы 2007 находилась в постоянном стрессе -были трудности с мущщиной, диплом, проблемы на работе, сложности со здоровьем - в итоге всё вылилось в субфебральную температуру, которая держится до сих пор, и постоянные нервные срывы. Всё вызывает слёзы. На все раздрвжители реагирую очень ярко. Раньше ничего подобного не было. Всегда была очень уравновешенной. Это кошмар с вечными слезами вымотал. но ничего не могу поделать.

Сейчас ситуация с работой нормализовалась (поменяла работу), диплом защищён, проблемы с мущиной, которые были зимой, решены. Однако появились новые: из-за плохого самочувствия постоянно нуждаюсь в моральной поддержке. Молодой человек работает в другом городе - видимся раза 3 в неделю (живём вместе), осенью прибавится учёба. мне катострофически не хватает его поддержки. не потому что не поддерживает - просто его очень мало. и ситуация не планирует меняться ближашие года 2.

чем спасаться?

Спасибо,
Кофь

 

[Wel:-D]

Ну, если обстоятельства обстоят подобным образом и у вам действительно некому помочь - нет не близких друзей(подруг), способных поддержать, не родственников и любимого вы видите 3 раза в неделю - тогда вам остаётся воспользоваться только проофессиональной поддержкой психотерапевта или психолога. Возможно, подходящим решением станет участие в группах общения, сейчас такие встречаются и узнать о них можно у психолога в поликлинике. если же не психолога, ни групп, ни психотерапевтов нет и не предвидиться, тогда остаётся только один путь - самой налаживать общение с окружающими вас людьми, а наладив такое общение - получать от них поддержку и даже самой её предоставлять. Такой вариант также вполне возможен и является наиболее естественным. Выбирайте, что вам подходит больше.

 

[Кофь]

Доктор, спасибо за оперативность )

Вот буквально вчера случилась продолжительная истерика. сейчас успокоилась. поговорили. пришли к тому, что надо какое-то время потерпеть. понимаю. но опыт подсказывает, что месяца два - и всё вернётся с новой силой.

я перестала уметь общаться слюдьми. из-за постоянной температуры чувствую себя очень вяло - сил на "выйти погулять" не остаётся. так за 5 месяцев постепенно рассосались друзья. бывает, пересекаюсь с людьми, котоые были когда-то друзьми/приятелями - не клеится разговор. не могу понять почему. не о чем говорить. ибо говорить о личном я с нимим не могу- они перестали быть близкими - а на общие темы разговор не вяжется.
хотя раньше у меня всегда была куча приятелей и пара близких друзей, я вела себя противоположным образом - всегда всех сама сподвигала на какие-нибудь встречи, была и любила быть в центре внимания..... как так может всё измениться за такое недолгое время? и как общаться, если общение не клеится ине доставляет удовольствия? не заставлять же себя - так никакого удовольствия от общения не будет. тогда смысл??

спасибо,
Кофь

 

[Wel:-D]

Общаться на общие темы - это совсем не та форам общения, в которой вы нуждаетесь, собственно, это вообще не общение, скорее сигнал о том, что у человека имеется возможность к общению.
Люди не перестают и не начинаю быть близкими, мы сами увеличиваем или уменьшаем эту дистанцию. Формируем же мы эту дистанцию своим общением с ними - говоря с ними о личном, мы делаем их близкими, говоря только об общем - далёкими. Исходя из этого, если вы уж принимаете решение об общении, то говорите о личном, о том, что у вас болит или не говорите вовсе, так, как простое сотрясание воздуха не имеет для вас никакого смысла - вы только будете от этого обессиливать ещё больше.
Кстати, у вас с поддержкой от молодого человека что-то не то. Можно видеться и раз в неделю, но так, что поддержки и счастья будет с избытком на все дни, а можно и каждый день быть друг у друга на виду, но при этом не испытывать никакой поддержки или чувствовать её в недостаточной степени.
Всё ли у вас в порядке в отношениях с вашим молодым человеком? Не в отношениях ли с ним кроется причина вашей депрессии?

 

[Кофь]

Доброе утро, доктор. Спасибо за ответ )

1. "Всё ли у вас в порядке в отношениях с вашим молодым человеком? Не в отношениях ли с ним кроется причина вашей депрессии?"
- всё великолепно, порой мне кажется, что таких отношений в принципе не бывает ) он мне даже по дому ничего делать не разрешает ) бережет )) спустя год всешда таскает завтраки в постель, если просыпаемся вместе ) больше меня хочет в загс и детей ) и ещё много приятного можно всего вспомнить )
единственная загвоздка - количество времени, которое получается проводить вместе.

2. "Общаться на общие темы - это совсем не та форам общения, в которой вы нуждаетесь"
- прекрасно понимаю. однако близкое общение приходит на смену общению на общие темы. а на общие темы мне общаться не хочется. не получается. видимо, после продолжительного "заточения" дома - писала диплом, болела - я привыкла ни с кем не общаться. и не могу войти обратно в свой привычный ритм общения.

на данный же момент по большому счёту у меня в жизни всё отлично. несколько беспокоят, разве что, следующие моменты:
1. субфебральная температура, которая не сбивается и причины которой никто не может найти. (беспокоит на 9 по 10-балльной шкале). не то, чтобы она меня беспокоила психологически, просто физически очень выматывает, удручает то, что неясно что лечить, чтобы избавиться от неё.
2. время общения с любимым человеком (на 9 баллов)
3. потеря общего языка с друзьями. я не понимаю их поступков, не понимаю их целей или отсутсвия этих целей. элементрарно не нахожу, о чём поговорить. возможно, я просто повзрослела. но.... мне думается, проблема в чём-то другом. (на 8 баллов)
4. какие-то незначительные моменты, вроде общения с родителями любимого человека, проживания с съёмной квартире.. и т.д. беспокоят не перманентно, а по возникновении прецедента (например, общение с родителями - раз в месяц) (на 3 балла)

В общем, вот такая ситуация )
Что скажете, доктор?

 

[Кофь]

Добрый день, доктор.

Вчера заметила за собой новые неприятные эмоции: я стала ревновать его свободное время.
то есть не его к людям, с которыми он проводит время, а его свободное всемя к этим людям. и самое главное, что время он с кем-то другим проводит, когда я не могу находиться рядом (работаю, к примеру или он едет на работу с кем-то (дорога занимает около 3 часов).

я понимаю, что это маразм. что я физически не могу находиться в эти моменты рядом. что всё остальное свободное время мы проводим вместе. но понимание не спасает. раздражение копится. это неминуемо приведет к очередному срыву.

я не знаю, как убедить себя относиться к этой ситуации рационально.

 

[Wel:-D]

Ага. Значит всё-таки проблемы в отношениях с молодым человеком. Хорошо, что вы это смогли обнаружить, а то мне заочно, через форум, это было бы сделать трудновато.

я понимаю, что это маразм. что я физически не могу находиться в эти моменты рядом. что всё остальное свободное время мы проводим вместе. но понимание не спасает. раздражение копится. это неминуемо приведет к очередному срыву.

Это не маразм - это совершенно естественно.

я не знаю, как убедить себя относиться к этой ситуации рационально.

Возможно, что вы и сможете убедить себя относиться к этой ситуации естественно, но от убеждения, как такового, в ашей жизни ничего не поменяется.
Выход один. Если в ваших отношениях всё так замечательно, как вы пишете, за исключением досадной нехватки времени общения - вы должны решить эту проблему и сделать так, чтобы вы были вместе не три раза в неделю, а настолько много, насколько это вообще возможно. Не ошибитесь, принимая нехватку времени общения за мелкую проблему - это только так может казаться. Эта "мелкая" проблема способна разрушить ваши отношения и превратить вашу жизнь в ад - здесь лучше не проверять и испытывать себя и своё счастье на прочность.
Подумайте, как вы можете решить эту проблему. (Не о том, по каким причинам вы её решить не можете, а о том, как, учитывая эти причины, вам решить проблему наилучшим образом).

 

[Кофь]

Здравствуйте! спасибо за ответ )

Понимаете, проблема возникла не только что. естественно, мы думали, как разрешить ситуацию. в общем, обстоятельства таковы, что нужно либо ему бросать учёбу, либо мне перебираться в Москву. В Москву я категорически не хочу - я уже жила в Москве. Невозможный для меня город. Да и финансово, боюсь, обитание в Москве мы не потянем - он учится очно - соответственно нельзя говорить о серьёзной работе, а съём квартиры в М. раза в 3 дороже, чем в нашем городе (подмосковье). Учёбу тоже, знаете ли, как-то жалко бросать - МГУ всё-таки.... К тому же, я потом буду себя неловко чувствовать, зная, что из-за меня человек бросил ВУЗ. Вот такая ерунда.

спасибо,
Кофь

 

[Wel:-D]

В Москву я категорически не хочу - я уже жила в Москве. Невозможный для меня город.

Абсолютно с вами согласен!
Но что для вас невозможней: пожить несколько лет в невозможном городе или жить в возможном но остаться без вашего любимого?
P.s. Попробуйте, всё же, не перечислять мне причины, по которым проблему решить невозможно, а найти, как это можно сделать. Просто делайте это и всё. Не я ваш оппонент, а окружающий вас мир

 

[Кофь]

Понимаете, в чём дело, если мы будем жить в Москве, меня будет раздражать Москва. Возможно, я слишком многого хочу - и жить там, где хочется, и чтобы любимый человек был рядом... но отсутствие чего-то одного будет меня угнетать. Времени кардинально больше переезд не прибавит. Ибо учеба и работа, в любом случае, никуда не денутся.

"Попробуйте, всё же, не перечислять мне причины, по которым проблему решить невозможно"
- я просто объясняю свою позицию. чтобы не показалось, что я из упрямства не хочу решать ситуацию и просто заявляю "не хочу, не могу" и т.д. просто рассказываю объективные причины )

Скажите, как быть, если действительно обстоятельства не поменять ближайщие года 2? и как быть с этим раздражением от того, что он ещё с кем-то проводит свободное время (головой я понимаю, что было бы ненормально, если бы он не хотел ни с кем общаться, но ревную это время - хоть ты тресни!) ...жамучилась....

спасибо

 

[Wel:-D]

Я понял вашу позицию, я понимаю, что у вас есть причины и теперь мне хочется, чтобы вы поняли, что так или иначе, но вы должны сделать выбор и вам придётся нести ответственность за последствия этого выбора (или отказа от него - это тоже выбор) желаете вы этого или нет. Вам придётся выбрать между раздражением от жизни в Москве и раздражением "от того, что он ещё с кем-то проводит свободное время".
Так устроена жизнь - хотите, примите это и постарайтесь извлечь из этого знания пользу для себя, хотите - не принимайте и создавайте личные иллюзии и затем пытайтесь в них жить. Выбор - за вами.

 

[Кофь]

Доброе утро, доктор! )

Спасибо за ответ.
Ситуация разрешилась следующим образом: молодой человек переводится на заочное ) Причём выглядит при этом счастливее меня ))

Спасибо за поддержку, удачи! )

 

[Wel:-D]

Поздравляю! Похоже, что я радуюсь решению вашего молодого человека не менее, чем он сам, а то чтобы я тогда делал с вами, если бы не он?

 

[Кофь]

))))
Спасибо большое, Сергей Станиславович )))

*настроение отменное ) глядишь, и субфебральная температура отвалится.... )

 

[Wel:-D]

Отвалится, не сумлевайтесь!