Помогите разобраться.

[Chinmyona]

Не знаю уже как мне успокоится.Ну во первых я живу за рубежом,мой муж Кореец.Я здесь как белая ворона но это не главное,главное то что я живу одна с маленьким ребенком и жду второго.Мой муж работает последние 6 месяцев в другом городе и редко появляется дома,мне без него очень плохо.Но раньше я так не расстраивалась по этому поводу и уже начала думать что привыкла к тому что я одна.Но вот последние время стала раздрожительной и нервной, но не рыдаю и не бьюсь в истерике.Просто на меня наподает временная злость.Я срываюсь на ребенке и на животных,у меня 3 кошки и собака.Завела их думая что этим скрашу свое одиночество,но не помогает.Я просто автоматически их кормлю и убираю за ними.Так-же автоматически я стала следить и за ребенком.Сама это замечаю но поделать ничего не могу.Перестала ухаживать за собой.Когда подруги меня спрашивают почему я не крашусь и не привожу себя в порядок просто отвечаю что мне лень и это правда.Я обсолютно потеряла смысл в жизни.Стала очень много курить.Я знаю что поступаю подло по отношению к будущему ребенку но поделать с собой ничего не могу. Я перестала выходить из дома без надобности,могу лиш выскочить в магозин за молоком или сигаретами.Перестала готовить и баловать себя вкусненьким.Если очень голодна я лучше закажу себе еду по тел. а не приготовлю ее сама.Люди прочитав мое сообщение могут подумать что я зажралась и обленилась,но поверьте это не так. Помогите понять что со мной происходит и как мне с этим справится. Зарание благодарю вас за понимание и ответ.

 

[Wel:-D]

В Вашем вопросе уже есть ответ. Вы не видите смысла в своей жизни. Это, действительно, очень тяжело.
Вы вошли в кризис. Сам по себе кризис это не горе, а лишь ситтуация, требующая от Вас решений, выбора, изменения того, что Вас не устраивает в жизни. Оттягивая момент выбора Вы повышаете напряжение.
Я не вижу что Вы "зажрались". Я вижу, что Вам плохо и будет хуже, если Вы станете дальше откладывать осмысление собственной жизни.
Давайте начнём сейчас, а я Вам буду помогать по ходу Ваших размышлений о жизни, идёт?

 

[Chinmyona]

Спасибо что ответили мне.
Конечно же я согласна.Вы предлогаете рассуждать о жизни,но я даже не знаю что о ней говорить.Раньше у меня были какието идеи задумки,но после того как у меня что то не получалось я начала потихоньку успокаиваться и успокоилась до нельза.Теперь мне ничего не хочется.Знаете,может вы будите задовать мне наводящие вотросы,или мне нужно самой?просто я даже и не знаю что мне писать.Да,вы знаете после того что я вам вчера написала,как говорится излила немного душу,мне стало полегче,утром проснулась тяжело но потом потихоньку разгулялась,может попозже будет еще лучше.

 

[Wel:-D]

Рассуждать о жизни, это значит рассуждать о себе. Ваше состояние сейчас не назовёшь успокоенным, верно? Попробуйте сформулировать темы (проблемы), которые Вас сейчас беспокоят наиболее сильно.
В чём Вы видели смысл Вашей жизни раньше и что именно Вам мешает вести осмысленное существование сейчас?

 

[Chinmyona]

Первоначальное сообщение от Wel:-D
Рассуждать о жизни, это значит рассуждать о себе. Ваше состояние сейчас не назовёшь успокоенным, верно? Попробуйте сформулировать темы (проблемы), которые Вас сейчас беспокоят наиболее сильно.
В чём Вы видели смысл Вашей жизни раньше и что именно Вам мешает вести осмысленное существование сейчас?

Вы знаете мое прошлое для меня очень больная тема.Я рано потеряла Маму и по началу было тяжело и больно,но надо было продолжать учебу и жить дальше.С потерей Мамы я до сих пор не смерилась,мне ее очень не хвотает.Я осталась с Папой и двумя братьями алкоголиками которые всячески сторались споить и Отца.Вот так мне пришлось прожить не мало времени.На мои молодые плечи легло тяжолое бремя.Мои сверсници ходили на кройки и шитья, вязаниеа я шла на рукопашный,каратэ и тяжолую отлетику,чтоб защитить себя и своего отца.которому к тому времени уже исполнилось 69 лет.Я последняя дочь у отца и была самой любимой и избалованной им.Мне самой было всего 16 лет.Гулять да гулять но было совсем не до этого.Мой сводный брат по маме был старше меня на 10 лет.и как токовое не воспринимал мои угрозы в серьез думая что он сильней.Но как то раз между нами произошла драка и я сама удивляюсь от куда взялась сила и ловкость?Для меня это и сейчас загадка,но в драке я вышла победителем.Другой мой драт родной старше меня на год и с ним я дралась с самого детства но он ни разу меня не победил и даже побаивался когда был трезвый.Но когда они оба напивались они забывали про все и лезли на меня в раку оба вот здесь мне приходилось сложновато,но и здесь я была не одна мне на помощь приходил мой верный пес,немецкая овчарка и помогал мне их разогнать.
Тогда братья переключились на моего отца и сторались избить его когда меня не было дома.Мне пришлось угрозами и сильными драками выгнать сводного брата и вы знаете немного помогло.Родной притих но не надолго.Тогда я решила выйти замуж,чтоб хоть както его присмирить и быть всегда дома.Потому как мой отец не молодел ,а старел и силы покидали его.Так я вышла за муж в конце 17и лет.,а в восемнадцать с половиной я стала мамой.Прожили мы с моим мужем 6 лет,но не могу сказать что счастливо.Мы постоянно дрались и ругались из за того что я воспитала в себе сильный хорактер и ему это не нравилось.Он стал унижать меня и всячески стораля затоптать мое самолюбие и у него это получилось.Но в один прекрасный но дождливый день я сбежала от него в месте с сыном.Мы тогда жили на Урале,а сама я и муж были родом из Ташкента.На урале мы проили 5 лет.Мы добирались в переполненном поезде домой трое суток без денег.Моего сына кормил весь вогон,а мне кусок в горло не лез.Не привыкла я побираться.Приехали мы домой и стали жить дальше с отцом и братом.Тот к тому времени немного поумнел но пить не бросил.Пока меня не было дома он отца не обежал,а потом началось в се по новой,в нем проснулась какая то глупая ревность.Но ко мне от не лез так и побаивался меня.Потом я усроилась на хорошую работу,где заробатывала неплохие деньги.Но мне пришлось уволится от туда после того как однажды я вернулась домой после работы и обнаружила сильно избитого отца.Брата я потом вылавливала около недели,но домой не появлялся и на районе тоже.Но всетаки он вернулся и очень об этом пожалел.Я хотела его выгнать также как и сводного но отец не дал мне этого сделать,так как ему видетели было очень жалко этого идеота.Так мне и пришлось найти работу которая не очень хорошо оплачивалась но зато я рано была дома.Вот в таком кошмаре мне пришлось жить до 1999 года.Потом умер отец и я осталась обна с ребенком.Потом появился сожитель и мы прожили с ним 2 года.Но эти 2 года мне показались вечностью.Так как он окозался натуральным содистом и издевался на до мной как ему хотелось и даже в милиции он преподносил все так что я сама этого заслужила и они ему верели и в последующем стали меня же там и оскорблять.Моего сына он не трогал,он он все это видел и начинал становится похожим на этого содиста.Я приняла решение отправить его к родному отцу,да и тот все время звонил и просил отправить ребенка к нему на учебу.Так я и поступила.А сама потихоньку начала готовить документы на выезд в Южную Корею на работу,так я и познакомилась со своим будуюшим мужем и теперь проживаю здесь.Но не подумайте что мне захотелось жить в роскоше ,так как у моего мужа денег как таковое нет и мы живем от зарплаты к зорплате.Ни каких сбережений у него нет.Я просто полюбила его за открытую,чистую и добрую душу готовую всем помочь.Я люблю его чистой любовью и он меня тоже.Он воспринимает меня такой какая я есть и не старается меня переделать под свой лад.

 

[Chinmyona]

К чему я это все писала?Да к тому что раньше у меня был смысол в жизни выжить и защитить любимого отца и себя.Не стать такой как мои братья, не спится не стать проституткой,но и не жить в бедности.Хотела любить и быть любимой.Хотела ,что бы у меня был любящий муж,заботливый и ласовый на плече которого я могла бы оперется в трудную минуту.Который избавит меня от суеты и будет оберегать.Я нашла такого и что теперь?Все к чему я стремилась у меня есть.Я не живу в роскоши но и не бедствую,я любима и люблю,нов силу обстоятельств моему мужу пришлось уехать на зароботки в другой город.Проблемма в том что он постоянно меняет города и не остается на одном месте на долго и мотаться за ним нет смысла и возможности.Он работает строителем и их бригада ездит по всей Корее,куда их приглашают.Когда он работает не так далеко от нашего города мы видемся часто,1 раз в неделю,но последнее время но работает далеко и может приезжать домой только раз в месц и то не всегда.Раньше я жила надеждой на то чтоэто в конце концов когда нибуть закончится и у меня были силы.Но последнее время силы меня покидают и очень стремительно.Я стала постоянно кричать на мужа по телефону.Мы созваниваемся по нескольку раз в день.Вот уже недели две я срываюсь на него каждый раз как он позвонит.Но бросить эту работу сейчас он не может,так как потом не найдет долгое время другую.Сейчас осень и все хорошо оплачиваемые работы заняты.Я это осознаю но поделать с собой ничего не могу.Да и мне скоро рожать надо накопить достаточно денег,так как рожать в корее очень дорого.вот так и живу незнаю что будет дальше.Да и знать не хочу,меня это почемуто сейчас не волнует.И как с этим бороться тоже не знаю.Раньше я расчитывала только на себя,а теперь привыкла наверное что мне все приносят на блюдечке.Иной раз мне хочется очень сильно поругаться на своего мужа я начинаю кричать скондалить,а он только смотрит на меня и говорит кричи дорогая кричи я все стерплю,а мне хочется чтоб он тоже ругался и скондалил.Но он на это мое заявление отреогировал не так как бы мне хотелось.Он просто подошол обнял меня и сказал что не может повысить даже голос на меня не говоря уже о том чтоб поругать меня.Может это просто во мне сказывается прошлое?Может я просто привыкла ругаться и защищать себя от когото?Незнаю,я просто незнаю что сейчас хочу.Нет знаю я хочу что бы мой любимый был со мной рядом,но увы это сейчас не возможно.Мой муж считает что это очередной мой каприз,потому-что он уже бросал из за моих таких скондалов работу и я ему потом устраивала скондалы что он мало зарабатывает.Вот он нашол хорошо оплачиваемую работу и не хочет ее потерять еще раз из за моей очередной прихоти.Может это у меня просто злость что я не могу добиться своего?Но тогда почему у меня апатия ко всему?Почему я нимогу ничего делать и потеряла ко всему интерес?Ой не поиму что со мной происходит.

 

[Wel:-D]

Думаю, что Ваша проблема сейчас в том, что Вы привыкли жить в определённых условиях и добиваться своего в тех же самых определённых условиях. Условия тяжёлые, но - привычные. Вы научились и Вы умеете жить в таких условиях. Но хотелось Вам чего-то совсем другого. Сейчас Вы это другое нашли, но жить в этих условиях и решать этих условиях проблемы Вы не умеете.
Не стоит убеждать мужа создать Вам привычные условия, боюсь, Вы будете недовольны
Своими усилиями Вы изменили окружающую Вас среду. Теперь, от Вас требуется приложить усилия к изменению самой себя. Изменить себя сложно, почти невозможно. Вам помогла бы в этом психотерапия, но не уверен, что Вам это легко будет сделать в Корее.
Но ситуацию надо решать в тех условиях, в которых она есть. Вы пишете, что Вы занимались в детстве карате. По Вашим письмам я понял, что вы решаете Ваши проблемы в общем-то сообразно с концепцией этой школы - прямым противостоянием. Я подозреваю, что школы восточных единоборств в Корее более доступны, чем русскоязычная психотерапия
Можете ли Вы сменить направление и найти там школу Аикидо? Концепция этой школы иная, гораздо более адекватная Вашей теперешней ситуации.
Агрессия разрушает с той же лёгкостью, что и созидает. Раньше Вы были знакомы только с разрушающей стороной агрессии. Теперь Вам требуется познакомиться с её созидающей стороной. Вы бы могли решить Вашу проблему с помощью психотерапии, но в виду её предпологаемой мной недоступности, давайте попробуем использовать то, что есть.
К тому же, Корея, насколько я знаю, страна буддизма. В хинаяне и ваджраяне были давным-давно отработаны пути решения подобных проблем. Уверен, что-то похожее должно быть и в махаяне более доступной у Вас в Корее (это я, разумеется, только предполагаю, сам я, к моему большому сожалению, в Корее не был).
Подводя итого сказанному: я считаю, в сложишейся ситуации Вы должны освоить все доступные Вам знания, которые Вы сможете использовать для решения Вашей проблемы.
Как Вам такое предложение?