Посоветуйте у кого уже такая была ситуация, что мне делать: мой МЧ жил с же...

  • Автор темы Автор темы Ольга
О

Ольга

⚪
Посоветуйте у кого уже такая была ситуация, что мне делать: мой МЧ жил с женщиной и у них родился ребенок, но они не поженились, а потом через год он от нее ушел, отношения у них уже 5 лет сложные, то они вообще не общаются, она ему с ребенком не дает видеться, а то он ездит чуть ли не каждую неделю, сейчас такой вот период, у них наладились отношения и когда мы с ним ссоримся, то сразу ей звонит под предлогом пообщаться с сыном,
он вообще любитель пообщаться с женщинами, я не против была, все таки сын у них, но последнее время она стала звонить очень уж часто, например
в субботу, он к ней не поехал, так она ему 13 раз на сотовый позвонила, потом оказалась, что сын ее хотет просто в кино сходить, как будто мы ему в чем- то отказываем. Но вчера она меня довела, мы занимались любовью уже поздно вечером, тут она
позвонила на сотовый он все бросил и стал ей сразу перезванивать, поговорил быстро, но у меня естественно все желание пропало. Когда я его прошу
поговорить, что у него есть личная жизнь, и не надо постоянно вмешиваться, пусть живет своей, у нее сейчас вроде появился мужчина в жизни, раньше она нас еще больше доставала, что это не мое дело, но если не мое почему же все это я должна слышать. Что мне делать я не знаю. Как сделать так чтобы она нас в покое оставила.
 
Хм, 13- роковое число звонков. МЧ это еще не супруг и какое Вы имеете моральное право утверждать, что Вы ей(женщине) и ребенку ни в чем не отказывали? Остановитесь пока не поздно и пусть МЧ , (надеюсь это уже зрелая личность), разбирается в своих отношениях с семьей самостоятельно.
 
Да, вы правы я еще не супруга, но мы уже в гражданском браке живем 3 года, да и она ему тоже не супруга и никогда ее не была, она его вторая жена, первая была официальная, и у него тоже есть ребенок, но живут они в другом городе, и пока та замуж не вышла тоже постоянно ему звонила просила его вернуться, сейчас успокоилась, даже извинилась, нашла прекрасного мужчину.
А я ним познакомилась, когда он жил с другой женщиной уже уйдя от второй гражданской жены,
он никогда не возращается к женщине. Я сначала о женах ничего не знала, у нас бали разные графики работы, и они меня не беспокоили. А не отказывала, потому что вот уже 2 года подчти все подарки покупаю я для ребенка и если надо съездить достать что- то или забрать анализы, она его просит, это тоже делаю я, можно считать, что задания она дает мне, а не ему.
 
Олечкатогда остатеся пожалеть еще одну женщину- это Вас. Кто же он на самом деле? Думайте и решайте сами
 
Строить свои отношения с таким человеком очень опасно. Вы не думали над этим?
 
Я не думала, потому что очень его люблю.
Стараюсь не обращать внимание на его отношения с женщинами, но иногда срываюсь, я не выдерживаю,
наговорю ему все в сердцах, потом вроде отпустит,
он то считает, что ничего страшного не происходит.
Он даже не хочет сказать своей жене, что у него тоже жизнь наладилась. Мне иногда кажется, что он ею прозапас держит, если у нас ничего не получиться, дело в том, что она его старше намного и женщина самостоятельная, властная, уверенная с хорошим образованием, и сама купила квартиру, а он был бывший военный неудачник, без хорошего образования, без жилья, правда зато время пока мы вместе, я много дабилась для него, чем его предыдущие женщины, он теперь поверил в себя, работает на хорошей работе, очень доволен,
стал лучше одеваться, может себе позволить хорошо питаться, покупать приличные подарки, я научила его как себя вести с сыном у него отношения с ним наладились, теперь он может придумать интересно досуг, ведья его постоянно вытаскиваю на экскурсии, выстаки, недавно я настояла, чтобы он поступил в институт, учусь за него практически я,
и наконец он стал спойнее, уравновешаннее, располнел. Многое знакомые встречая говорят , что он очень изменился. Теперь конечно жена ему звонит, спрашивает, когда он приедит, а ведь год назад и к ребенку не пускала, говорила, что он неудачник, работате "каким- то" охраником. Я даже одно время хотела их померить, может семья получиться, все- таки ребенок общий. А потом подумала, не жирно ли на все готовое, ведь у нее была такая возможность, она же занималась собой?
 
Ольга - разделите для начала себя, МЧ и супругу МЧ с ребенком. ..
потом возьмите лист бумаги и сделайте 3 круга. .. в одном будете Вы и Ваши ожидания (чего бы Вы хотели с разбивкой: от себя и своей жизни, от МЧ и от его супруги). .. , в другом - экс- супруга с ребенком. .. интересы экс- супруги вы вряд ли сможете описать точнее, чем действительность (часто звонить экс- мужу, чаще встречи ребенка с отцом). .. в третьем - Ваш МЧ. .. а вот тут никаких раздумий - только то, что сказал или скажет Ваш МЧ о его ожиданиях и пожеланиях: к вам, экс- супруге и ребенку, к его жизни. ..
к любви такой разбор ситуации не имеет отношения. .. любовь - это чувство. .. и Вы многое вложили в мужа (случайно, не как в ребенка? ). .. и в Вашу с ним общую жизнь. .. но время от времени надо разбирать, как изменилась жизнь и какие на сегодняшний день ожидания у всех вас. ..

и еще. .. Вы не вправе решать за МЧ, когда, с кем и сколько разговаривать и встречаться. .. он взрослый человек и решения он должен принимать сам. .. вы очень многое сделали для его поддержки и восстановления как мужчины. .. но ответственность каждый из вас несет за себя сам. ..
 
Willi, скажите, пож- та, что вы пониматете под "но ответственность каждый из вас несет за себя сам"? Вы считаете, что он может поступать по отношению к Ольге как ему захочется (встречаться с другимим женщинами, например) и не нести никакой ответственности (если он так захочет) за свои поступки?
 
Ольга, извините, но посмотрите на ситуацию со стороны. Я проКОММЕНТирую некотореы места из Ваших писем. Вы за него почти учитесь, запихнув его в вуз, Вы покупаете подарки дитю и помогаете, у него не было ни работы ни жилья, а в прошлом 2 неудачных брака. Если все так, то, простите, чем Вас так привлек этот несамостоятельный мужчина? Похоже, предудущей мадам просто надоело с ним нянчиться. Да еще и он не рассказывает, что у него Вы есть. Он, похоже, не против на 2 фронта поиграть.
 
Мы познакомились на работе, я была его другом,
я конечно знала, что женщина с которой он жил
передомной ему изменяла, ей хотелось свободных отношей, а ему нет, она финансово и интелектуально была обеспечена, он страдал, так как ничего ей не мог дать взамен. Его постоянно привлекают интелектуально развитые жанщины. Каждая умнее придыдущей. Потом наши отношения постепенно зашли слишком далеко. Он от нее ушел ко мне, но не сразу, ее наш треугольник устраивал. Жить ему было не где, и он жил у нее, когда он уходил от нее и она узнала к кому, то сказала, что отдает в надежные руки, мы и потом встречались, в гости ходили. А через год она оставшись одна после очередного романа попыталась его вернуть, сказала, что сначала его не разглядела. Я его еле отвоевала. Да, он теперь все нужен, даже удивительно, как два года назад его только все попрекали, не во что не ставили. Но почему я его должна отдавать, я ведь благотворительностью не занимаюсь, а бороться у меня иногда УЖЕ нет сил,
вот я и срываюсь, а как ему это объяснить чтобы он мне помог не знаю?
 
Дора - нести ответственность - это и быть готовым принять решения другого, и адекватную реакцию выдать. .. можно желать, чтобы другой поступал так или иначе, но поступит он все равно в итоге так, как решит сам! согласны? это же каждодневное, возможно даже и не осознаваемое - но суть не в этом, решение МЧ - тут же отвечать на звонки, вылетать по первой же просьбе, не считаясь с Ольгой - так? возможно, что он даже не думает, что Ольге больно. .. или не слышит, что больно. ..
и одновременно это Ольгино решение - соглашаться с этими звонками и вылетами или не соглашаться. ..
и ответственность МЧ выражается в том, что в один прекрасный день Ольга уйдет и он будет жить сам, даже если этого не захочет. .. или его прогонят обе дамы и не пожелают возобновить отношения. ..
и ответственность Ольги в том, что, поставив МЧ на ноги, она позволяет ему садиться на свою шею, стимулируя продолжение инфантилизма (помните, что МЧ бывший военный, которого вполне устраивает командный стиль отношений). ..
 
согласна, согласна. действительно, чем он Вас привлек? он, судя из письма, ни во что не ставит ваши с ним отношения. Мужчина, любящий свою спутницу, не имеет права так себя вести. ему не 16 лет, чтобы прикидываться дурачком и говорит, что это не Ваше дело сколько он с ней(экс) общается. Это по крайней мере неуважительно.
И кстати, хитрость знаете в чем заключается- познакомьтесь с его бывшей, случай всегда представиться. сделайте отношения "в Вашу пользу".
 
Ольга - а если всерьез - что Вы знаете о вашем МЧ, кроме того, что знаете с его слов (! )? у его экс- супруги был ребенок, которого она воспитывала, а с мужем они жили на равных. .. они оба жили, как им было удобно. .. как только это перестало обоих устраивать, брак распался. ..
Вы были другом - замечательно. .. но зачем Вы стали смешивать дружбу и личную жизнь? .. Вы тем самым стали нянькой взрослому дитяте, который привык (! ) за время военной службы (приказали- сделал, плохо сделал - накажут, хорошо сделал - похвалят - чем не типовой сценарий воспитания ребенка) и несколько браков он развил свой инфантилизм до гротескности. ..
Вы ему помогли, а теперь сами же и топите труд свой, развращая взрослого дядю потаканием его лени, равнодушию и эгоизму. .. да- да- да, бросаться по первому зову экс- супруги - это тоже эгоизм (я весь такой хороший помогаю всем слабым). .. а Вас считают умной женщиной, которая все понимает и будет понимать и принимать. .. а будете выходить из образа - будете получать истерики (ты меня не понимаешь, я думал о тебе лучше) и будете дальше погружаться в депрессняк. .. возможен такой вариант? вполне возможен. ..
 
Ольга - замечательная фраза "как ему это объяснить, чтобы он мне помог" - в чем Вы хотите его помощи? в отвоевывании его, любимого, обратно в Вашу собственность (ну, раз уж Вы его воспитали, так теперь он Вам должен. .. )? вы хотите продолжить учиться, жить и работать на него, раз уж так сильны инстинкты материнства? .. он Вам когда- нибудь в чем- нибудь помогал, кроме того, что принимал предлагаему помощь? что лично Он сделал для того, чтобы Ваши отношения были крепкими и долгими? переехал к Вам - это особая форма душевного труда? :)
 
Вы не поняли, от экс супруги с ребенком он ушел когда ребенку бал год и она хотела сама воспитывать ребенка, ребенку сейчас уже 6 лет, отношения были подчти без претензий, а потом он уже познакомился с женщиной состоятельной и свободной и жили они вмете 2 года вот тогда мы и познакомились. А претензии экс супруги начались как только он устроился на новую работу, вернее даже после трех месяцев испытательного срока, ее отношение так изменилось, такая ласковая и внимательная стала, звонить постоянно, а раньше даже к ребенку не подпускала, истерики закатывала.
я сначала хотела ему помочь в семью вернуться, а потом подумала, что у нее был шанс, время прошло,
ну почему я должна отдавать его без боя, ведь ребенка я тоже могу родить и не одного, я на десять лет ее моложе, а она его старше на 6 лет.
 
Ольга, простите, но мне это напоминает поле боя, а Вы - Наполеона. Я согласна, за счастье нужно бороться. Но ведь не превращаться жизнь в войну, а мужчину - в крепость, которую то одна сторона берет, то другая. Тоже мне осада Брестской крепости! )) Прямо- таки роковой мужчина, который по сути ничего из себя не представляет, а страсти вокруг прямо мексиканские. А может, Вам просто перестать бороться? Пусть делает что хочет: остается, уходит. А то вы так всю жизнь можете сражаться. Если Вам это нравится, то сражайтесь. Но, похоже, Вы уже устали. Пусть он наконец совершит мужской поступок. А не будет плясать то под Вашу дудку, то под ее. Вы обе заслуживаете лучшего.
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху