Работаю я в конторе. Приходит клиент к нам и хочет пройти к директору. Я го...

[Аноним]

Работаю я в конторе. Приходит клиент к нам и хочет пройти к директору. Я говорю:
- Как вас представить?
Он в ответ:
- Скажите, Пришелец пришел.
Я думаю, Ну, все, "Сатурну, больше не наливать! " Оказалось, фамилия у него такая. ..

 

[Антимоль]

Хе, это ещё что! У нас должны были в комнате переговоров встретится два руководителя из дружественных фирм. У одного была фамилия Султан а у другого Караван. Я прихожу в приёмную к секретарю и говорю: ". .. дай ключи от переговорной, а то тут Султан с Караваном пришли" Она секунд десять просто таращила на меня глаза. )

 

[Камила]

Антимоль - класс )))

 

[Хуч]

Подходит ко мне женщина, (я стою у входа в магазин) представляется как специалист, занимающий фотографией.
Так как в магазине регулирующие освещение и красивый дизайн, просит, чтоб я не отказал ей в её просьбе, воспользоваться до открытия магазина заснятием фотоснимков… Утром мне продавец позвонила, сказала, что пришли женщины. Я отправляюсь с женой в магазин, заходим, первая жена, …а у меня в магазине четыре девушки нагишом стоят, а другая в вызывающей позе фотографируется. У жены на пару секунд речь оборвалась… .При появлении мужчины не какой реакции не последовало.
Жена… а что ты тут ещё придумал, я её вообще не предупреждал, вылетело из головы)

 

[Антимоль]

Ещё историйка. Когда я поступила на предыдущую работу в центральном офисе там был ремонт. Сижу я в приемной, смотрю к гену заходит местный пожарник и говорит : М. .. М. .. у вас в офисе очень много разной техники а пожарного щита нет? Почему, мы же вас уже третий раз предупреждаем? Когда вы огнетушители приобретёте? " Ген отвечает: "Да есть огнетушители, просто у нас ремонт и они стоят в сан. узле. Товарищь Петухов вам сейчас все покажет. " Вызывают товарища Петухова, просят продемонстрировать огнетушители. Он прогнувшись перед Геном. семенит в сан. узел, нервно хватает первый папавший огнетушитель и нечаянно срывает кран огнетушителя. Огнетушитель изрыгает струю пены на новенький кафель. Товарищь Петухов совсем разнервничавши направляет струю в толчёк и бешено выпучив глаза орёт идущему мимо рабочему: "Помоги, чего зеньки лупишь. " Рабочий ещё больше перепугавшись гнева начальника, хватает второй огнетушитель, срывает кран и направляет струю пены на товарища Петухова а потом тоже в толчёк. Народ повалился в коридоре от смеха. Товарищь Петухов потом простудился и заболел.

 

[Доктор]

У нас еще веселее. - Идет по офису бухгалтер, в руках огромные папки документов, проходит мимо склада, оттуда выходят строители. и в шутку так, одевают ей каску на голову. Та, посопротивлялась немного, но деваться некуда, бумаги на пол не положишь, рассыпятсмя, ну и пошла дальше. Проходит мимо ОК, там нач. ОК видит, что она в каске, спрашивает, "А что это ? ". .. Та, не долго думая "А что, вы не слышали, распоряжение шефа, в связи с начинающимся ремонтом офиса всем каски носить. .. " Начальник ОК прибегает на склад "Дайте нам каски, на весь ОК, а то опять какие= -нить старье останется, все разберут "

 

[Антимоль]

Расказала моя приятельница. Дело было зимой. Возращалась она домой со второй смены. А жила она тогда в стрых пятиэтажных домах заводских. И дома эти были такие старые, что все время в них что нить ломалось. Вот и в этот день лопнула там труба и залило весь подвал. Рабочие не долго думая начали откачивать воду и сливать её конечно же во двор на дорогу. А мороз сильный был и к вечеру во двере можно было показательные выступления по фигурному катанию организовывать. Идёт она еле семеня ножками и иногда отрывая глаза из под ног огладывается, страшно же, темно всётаки (освещение там тоже не работало). Глядь впереди также еле семеня мужичёк идёт в шапке ушанке, в одной руке пакет а в другой целая открытая ячейка яиц (три десятка). Она про себя думает : "Вот мужик даёт как он яйца по такой скользоте нести не боится. " А потом мысли её на что- то другое переключаются. И вроде даже идти легче стало, вроде и мужика этого она уже опередила. Вдруг бабах! Слышит сзади глухой удар и стон. Обернулась мужик лежит и стонет, шапка в стороне, пакет в другой стороне. Она думает что он разбился и подбегает к нему (на сколько это было возможно). "Господи мужчина как же вы так. И яйца наверное все разбили? " Мужик делает странное лицо и как то недоверчиво глядит на подругу. Потом стоня говорит : ! Я боюсь что у меня их вообще теперь нет. " А она : "Ну ничего мужчина не растраивайтесь. Вставайте. А завтра купите себе яйца. " И благополучно оказав первую помощь мужику подруга направляется в нужном направлении. Пройдя немного она смотрит вперед и видит бодренько шагающего впереди мужика в ушанке и с пакетом и с яйцами. Она судорожно оглядывается назад и видит упавшего мужика, отряхивающего снег и игриво подмигивающего. Ну тут она прпустила по полной и забыла про гололёд.