расставание

[Непонятная]

TISSA, Вы знаете наверное надо верить в легкую любовь, неглубокую т.к. от увлечения хорошеют, а вот от глубой любви стареют, а самое главное мы от нее - дурнеем

 

[Wel:-D]

Не согласен. Лёгкая любовь - это вообще не любовь, а так... поразмять члены. На других посмотреть и себя показать.
Тисса, "попала" в зависимость, подразумевает некую внешнюю причину - погоду, например и заодно снимает с Вас ответственность за свой поступок. Ведь никакого поступка не было, а Вы просто - попали, верно? На самом деле, не верно, подобный способ самооправдания - всего лишь распространённый способ врак про себя, якобы, приносящий облегчение, а на самом деле, только запутывающий.
Я Вам уже сказал, что надо делать и в какой последовательности, не пытайтесь изобрести велосипед.
И последнее - для того, что бы знать, как себя вести, надо исходить прежде всего из СОБСТВЕННЫХ желаний и представлений, из СОБСТВЕННЫХ чувств. Просто делайте то, что хочется ВАМ. Корректировать же своё поведение возможно только ПОСЛЕ того, как Вы начнёте делать то, что Вам хочется и тогда (и только тогда) сможете оценивать реакцию того человека, на которого Ваши действия направлены.
А залезать в голову... это к экстрасенсам и колдунам, если Вы в них верите - приворотить там кого или ещё чего нибудь такого не по моей части.
Сказать Вам своё мнение о Вашем избраннике - не скажу, т.к. связан требованиями профессиональной этики, да и смысла в этом никакого нет и пользы Вы бы с этого не получили бы никакой, хотя Вам, разумеется, кажется по другому.
Хотя, "чисто по человечески" и хотелось бы мне его высказать. Но, если я начну на форуме удовлетворять своё стремление к справедливости, то форум перестанет быть психотерапевтическим и потеряет всякий смысл.
Впрочем, если Вам мало мнения ваших знакомых, Вы можете опубликовать копию этой темы в разделе "Психология и жизнь" и поинтересоваться мнением посетителей форума о Вашем избраннике, если считаете собирание чужих мнений для себя важным.

 

[TISSA]

Спасибо, Сергей.
Я знаю чего я хочу. Я просто хочу любить и быть любимой, как и любая девушка. Но так как любовь, это чудо, это то, что не с каждым случается и я отлично понимаю, что не стоит бросаться на каждого мол.человека, как на объект любви, то хочется красивых отношений, романтики, чтобы было о чем вспомнить в старости и рассказать внукам)) Вот чего хочется, но дело в том, что у НЕГО другое мнение: для него существует только 2 вида отношений между парнем и девушкой - официально встречаться или же просто проводить время вместе (что в общем то то же, что и встречаться, только без всяких обязательств друг перед другом). Для него третьего не дано.
А по мне, так есть и третье и четвертое и пятое... Я считаю, что можно "просто официально встречаться", а можно "встречаться красиво" (то есть делать друг для друга разные приятные вещи. И точно так же можно "просто проводить друг с другом время", а можно проводить это время красиво и даже с пользой (тоже делать друг для друга что-то приятное). И есть еще куча других вариантов...
У нас с ним сейчас такой вид отношений: "мы просто проводим время вместе". Раньше "мы официально встречались" , но после той самой жуткой ссоры, о которой я писала здесь, отношения перешли в "просто проводить время вместе". Вроде бы по обоюдному согласию (у нас с ним странно: когда вмете - ссоримся,а когда отдельно, то тянет друг к другу, поэтому и расстаться не можем и вместе нормально тоже не можем).
Меня, впрочем, побудило вам написать вот что:
я захотела красивых отношений, пусть мы "просто проводим время вместе", но пусть это будет красиво. Не знаю, может быть весна повлияла, может красивых фильмов насмотрелась... Так вот решила я устроить ему сюрприз - красивую встречу. ДУмала приготовить обалденно вкусное итальянсоке лакомство, купить красивое белье, ароматные палочки, включить красивую музыку, завязать ему глаза и ... (ой, в детали не буду вдаваться). В общем устроить красивую встречу. Всё что хотела я купила, приготовила. Все продумала. НА это ушло несколько дней. Он, видимо заметил мои "шевеления" и спросил что происходит. Я ему просто намекнула, что хочу сделать сюрприз. Вот тогда все и началось. Он не знал и не знает что я хотела, но сразу сказал, что не хочет никаких сюрпризов от меня, что наши отношения не предполагают никаких сюрпризов друг для друга, потому что не стоит нам этого делать, а то вдруг всплывут былые чувства, все начнется по-новой, опять все заново, а нам обоим это не нужно, что и так сейчас все хорошо, что его все устраивает и так и что не нужно ничего для него делать, потому что он не оценит это адекватно и проч. Просл,чтобы я не обижалась, говорил, что я сама себе хуже делаю, что ему тоже будет стремно, если я что-то такое сделаю, а он не сможет что-то сделать в ответ (потому что он подобные вещи делает только если у него серьезные отношения или же он надеется на серьезные отношения, а у нас, уже точно ясно, отношения ничем не кончатся, так зачем же эта романтика?).... И проч.проч.проч. Я чувствовала себя полной дурой. Как в той поговорке "хочешь как лучше, а получается как всегда".

Видите, Сергей, у нас с ним разные желания. И я не могу понять его желаний.
Меня все же интересует именно ВАШЕ мнение о нем, а не мнение моих близких и общественности. Почему? Потому что вы, как психолог, видите глубже, чем просто люди. Я понимаю, что здесь свое личное мнение вы не можете высказать, хотя и хотели бы, но мне, действительно, хочется его услышать. Просьба, если не затруднит, напишите мне
tissa7@yandex.ru

Заранее благодарю

 

[Wel:-D]

Написал.

 

[TISSA]

Здравствуйте, Сергей. Большое вам спасибо за ответ.

Знаете, самое интересное, что ОН говорит, что любит и сам в это ВЕРИТ.
Такое бывает? Может ли это быть такая необычная форма любви? Он даже с мамой бывает очень неласков, ругается и вообще...

Или это, наоборот такая нелюбовь, а он сам себе все придумал?

Ваш ответ меня не удивил. Наверное, даже не расстроил. Конечно, грустно, что все в жизни не всегда бывает так как нам хочется, только грустные сказки, наверное, тоже нужны.

 

[Wel:-D]

Не опускайтесь до попсы - это я о "грустных сказках".
Не важно, что он говорит и во что он верит. Важно, как Вы это ощущаете. А я вижу, что Вы склонны ощущать всё это как любовь. Причины того, что Вы это всё так ощущаете в Вас. Я попытался помочь Вам через форум, но заочная психотерапия это пока всё-таки больше авантюра, чем лечение. По крайней мере, мне не удалось "нормализовать" ваше восприятие. На данный момент это пока не фатально, но представьте себе, что Вы с таким восприятием выйдете замуж... Представьте себе человека управляющего машиной и пытающегося увидеть дорогу через искажающее и грязное стекло. Велики ли его шансы доехать туда, куда он хочет? Впрочем, я рассчитываю на то, что если такому человеку сказать, что у него не всё в порядке с этим лобовым стеклом (в Вашем случае с восприятием действительности) то шансы на успех будут выше по сравнению с тем, если бы он об этом не знал, верно? Вы неверно видите и оцениваете окружающую Вас действительность и пытаетесь принять за неё желаемое но не существующее.
В общем, будьте осторожны!

 

[TISSA]

Спасибо, Сергей, буду осторожна. Но я сама осознаю, что я сама себе все придумала и уж точно за него замуж не вышла бы никогда, потому что делать семью с таким человеком по меньшей мере неразумно. Он не для семьи и я не хочу такого отца своим детям и такого мужа себе...

Но я сейчас не об этом. Знаете, 26 числа мне предстоит собеседование в посольстве США на выдачу визы. У меня английский не очень да и вообще сам момент довольно-таки волнительный. Скажите пожалуйста как лучше психологически подготовить себя к этому собеседованию, не тратить лишний нервов, не позабыть от волнения весь свой английский?
Заранее благодарю

 

[Wel:-D]

Перед собеседованием выпейте валерианки побольше вместе с настойкой женьшеня (50 на 50%%), только не переусердствуйте!

 

[TISSA]

Сегей, не могу писать заново -отправлю то .что написала подруге. Вы мне сто раз объясняли ситуацию, поэтому можете даже ничего не говорить. Мне просто нужно кому-то рассказать, мне нужно поделиться...а то я сойду с ума...

"Привет, Юльчик. извини, что не отвечала -комп сломан. сижу в интернете в институте. Юлька, я умерла. Вчера я умерла. Сегодня не могу даже плакать. Я просто одно сплошное ничто, так мне кажется - сплошная дыра...нет меня больше.
После нашего с тобой разговора он не позвонил как обещал. Вчера после института я к нему поехала. Ну не могу я его не видеть тем более что уеду совсем скоро. Приезжаю, а он...не он - странный и далекий. Совсем не тот Мишка, который еще позавчера говорил мне что я его самый дорогой, любимый и единственный человек... Обычно он обнимает меня когда я прихожу, а вчера-нет. Потом обнял только, сказал, чтобы простила. Потом разговаривали. Я не помню что конкретно говорили - я плакала. Он не мог сначала объяснить что происходит. Говорил, что не пойму. Птом сказал все-таки что хочет быть и со мной и с Машей!!! Я сказала, что не хочу и не могу его с кем-то делить. Он - что не может и не хочет говорить мне то, что я хочу услышать. Что я слишком хитро придумала - вернуться только если он скажет что будет ждать, а о нем я совсем не думаю. Юлька... Говорил, что знает, что все равно вернетя ко мне, но сейчас...Маша. Я не могу так. Я сказала "а знаешь почему? Потому что ты не любишь меня" он:"Я люблю тебя" - взял за руки. Я ревела. Дура. Потом сказала, что если он хочет, то я уйду. Он "Вт опять ты уйдешь. Ты навсегда уйдешь." Я сказала, что могу уйти только на сегодня. Он "Останься, раз пришла". БЛИН!!! Я ушла. На прощание он сказал, чтобы я делала то, что считаю нужным не смотря ни на что. Сказала, что 28 в 10 утра у меня самолет и что если он до этого времени что-то решит, то пусть звонит. Но я не сказала, что что на душе было, начала писать СМС - получилось 10 штук. Отправлять не стала - много и телфон у него отключен. ПОзвонила. Просто прочитала. Со слезами. Написала, что "я уже сделала то что считаю нужным не смотря ни на что - не смотря на то, что я видела на остановке, не смотря на то, что мне было очень трудно сказать ему почему я его бросила, не смотря на то, что мне очень больно - я сказала, что люблю и первое что услышала было то, что я тоже любима, а потом ты погряз в сомнениях. Сейчас твоя очередь делать то что ты считаешь нужным не смотря ни на что и ни на кого, потому что на всех тыне разорвешься. Тебе выбирать меня, 17летнюю девочку, с которой ты 2 недели знаком или кого-то третьего. Богатый выбор - любой позавидует. И, пожалйуста, не бойся сделать мне больно сказав правду, ты столько раз это делал уже, что не должен бояться, а я уже "привыкла". Близкие люди часто делают больно друг-другу, хотя и не хотят обидеть. Ты все рано должен выбрать. Не позволяй мне уехать в полном неведении и с тяжелым сердцем. Ведь не только ты, но и я устала от всего этого" Он сказал, что я зря ему позвонила, что зря тереблю его, что он устал, что я давлю на него. Я сказала, что он не хочет мне говорит, сказала ,чтобы сказал. Он спросил "Что прямо оп телефону?" я ответила, что он всегда по телефону может сказать все, так что пусть говорит. Он сказал, что хочет остаться с Машей. Что она - это чистый лист, что с нею у него нет прошлого и каких-то нериятных воспоминаний, что для нее он может быть совсем другим. Я была убита. Спросила не боится ли он, что с нею так же как и со мной получится? Он ответил, что как со мнойне будет ни с кем. При этом сказал, что любит меня. Спросил действительно ли я не вернусь ,попросил вернуться. Типа вернусь и мы разберемся. Что я слишком поздно ...опомнилась. Я плакала - истерика. Кричала, чтобы простил, что я так поздно..опомнилась, простил, что люблю, чтобы простил, что "испортила"ему жизнь...Он сказал "Возвращайся, пожалуйста"Я ответила, что вернусь, что люблю его. Он сказал, что тоже любит.
Но я мертвая. Я просто умерла. Я вернусь, но буду уже почти истлевшим трупом. Вчера выплакала все, что могла выплакать - вру сейчас от тоже слезы... Спала с мамой. не могу быть одна - с ума схожу. Мама обещала, чо со мной спать будет пока я не уеду. Юлька, почему? За что? Когда он вдруг появился через неделю после аборат, я подумала, что это Бог послал мне его в который раз, чтобы показать мне, дать мне понять, что на свете есть человек, который любит меня, чтобы я больше никогда не разменивалась на псевдочувства, чтобы больше никогда не отдавала себя кому-попало. Бог не наградил, а наказал меня, чтобы впредь не была такой дурой, такой доброй, чтобы не доверяла себя, свой внутренний мир никому, потому что нельзя этого делать...
Когда мы до 3 ночи говили по телефону и он говоил, что будет ждать меня сколько угодно, что 4 месяца, это не 4 года и они ыстро пролетят .что он всегда любил, что рад, что наконец-то все не так...что завтра мы наконец-то встретимся первый раз так, как должны были все это время встречаться...Тогда я он отдал мне свое сердце, а я ему - свое. Мы обменялись сердцами, чтобы я уехала с его сердцем, а он остался здесь с моим. Вчера я вернула ему его сердце обратно, попросила вернуть мне половину моего, потому что вторая половина всегда с ним будет. Но ту половину, что у меня осталась он просто вырвал вчера с мясом. просто растоптал. У меня теперь совсем нет сердца. Только та половинка, что у него осталась, я зачем мне половина сердца, к тому же, та половина, что для него? Теперь у енго полтора сердца - может дарить маше ил еще кому-нибудь, а у меня совсем нет ничего. Я умерла. Очень боюсь, что он позвонит перед самым моим отъездом, что будет что-то говорить, что я буду плакать, потому что больно... Боюсь вернуться и все еще чувствовать к нему что-то потому что я вернусь и буду уже не нужна совсем - он будет с Машей, а может с кем-то еще.... Я спросила "зачем же вчера все это ты говорил? Зачем же вчера мы снова были близко? ЗАчем?" Ты врал?" Он ответил .что не врал и что говорил и делал только то, что чувствует... Тогда почему??? ЮЛЯ??? Почему??? Я вообще не понимаю ничего...Я была просто черновиком"

 

[Wel:-D]

Так на чём Вы сейчас остановились? Ещё продолжаете только страдать? Или уже начали задумываться?