сын отказался называть маму мамой

  • Автор темы Автор темы Kалина
K

Kалина

⚪
Доктор помогите! Моему младшему брату 22 года, он образован, "продвинут", увлекается психологией, спортом.Отношения с нашей матерью у него ровные.Никаких открытых конфликтов, противостояний.В общем-то у него своя полноценная жизнь.Какие-то детские обиды, безусловно, есть, но это скорее лежит в подсознании.В общем абсолютно обычная ситуация.С мамой он общается в основном по телефону, иногда бывает откровенен и посвящает её в некоторые подробности своей жизни.Но вот сегодня мне мама звонит и спрашивает совета, а я не знаю, что советовать.Брат вдруг абсолютно ни с того, ни с сего начал называть маму по имени.Для неё такое обращение неприемлимо.Для меня это вообще прозвучало как шутка.Мама попросила его не шутить так, а он сказал, что теперь будет её называть по имени.Что делать, доктор? Посоветуйте, пожалуйста.Моя мама не знает как реагировать, как вернуть всё на свои места.Я же с братом ещё не говорила на эту тему, у нас такие отношения, что совета с моей стороны он не примет, т.к. считает меня безнадёжно дремучим человеком.Но в этой ситуации я на самом деле не знаю, что говорить.Спасибо.
 
Если Ваша мама действительно не приемлет подобного к ней обращения, то ей следует поставить об этом в известность Вашего брата. Он с этим может согласиться и или начнёт называть её "по старому" или не согласиться. В этом случае, Вашей маме придётся прервать с ним общение.
Думаю, что у Вашего брата есть для изменения формы общения свои причины, но, так как мне и наверное Вам о них ничего не известно, дать Вам более исчерпывающий ответ, я к сожалению, не смогу.
Если Вы что-то ещё знаете или предпологаете - пишите.
 
продолжение истории про то, как взрослый сын отказывается называть маму мамой

Сегодня мой брат приходил ко мне в гости и я так и не дождавшись совета от Вас, доктор, стала самостоятельно развивать эту тему.Последнее время брат читает много различных книг по психологии, оттуда и ветер дует.Он решил таким образом воспитывать маму, а может и себя.Якобы, когда ребёнок(это он то ребёнок?) взрослеет, он выходит на принципиально новый уровень общения как со сверстниками, так и с родителями.Он уверен, что обращение к маме по имени со временем будет иметь положительный результат.Якобы она никогда его не понимала.Хотя я не сказала бы, что он особенно нуждается впонимании моём и матери.Мы как бы люди нисшей касты(для него).Я не хочу, чтобы сложилось превратное впечатление о ситуации в моей семье.Здесь нет матриархата.Мы видимся достаточно редко.Но вот сегодня я в ультимативной форме высказала брату претензии по поводу его поведения и думаю, что больше его никогда не увижу.Я сама же его выгнала.Т.к. мы оба упрямы, как ослы, каждый остался при своём мнении.Для матери очень важно это слово "мама".Она не готова быть настолько "продвинутой".Я сама мама и не хотела бы когда-нибудь столкнуться с такой же проблемой.Что теперь делать?Как реагировать на всё это и разрулить данную ситуацию?Доктор, пожалуйста, я жду Вашего ответа.Спасибо.
 
Каким образом Вы не дождались моего ответа, если Ваше сообщение стоит как раз после моего ответа?
А что касается "продолжения истории"... Ответ тот же, что я уже изложил Вам. И мне не понятно, почему ВЫ высказываете брату своё недовольство, а не Ваша мама? Почему именно в ультимативной форме? Если он хочет понимания и сближения Вы просто могли ему показать, что тот путь, который он выбрал - не самый прямой и эффективный, а после этого, выслушав аргументы брата, предложить свой.
Как Вы на это смотрите?
 
Я поместила свой ответ примерно одновременно с тем моментом, когда пришел Ваш ответ.Если считаете, что я Вас в чём-то упрекнула, извините, пожалуйста.Спасибо за то, что уделили мне своё время, но вижу, что моя проблема Вам не интересна.У меня же нет никаких мыслей как разрешить эту ситуацию.Ещё раз извините и спасибо.
 
Что Вы! И в мыслях не было, что Вы меня упрекаете. Более того, Ваша проблема мне интересна. Постарайтесь отнестись к моим вопросам серьёзно и всё-таки ответить на них. Это не риторические вопросы. Тема Ваша достаточно серьёзна, давайте будем решать её вместе.
Если Вы восприняли мои сообщения как-то иначе, то это Я прошу меня извинить - в письменной речи нет интонаций, иногда возможно неверное понимание и не всегда возможно это учитывать.
 
Спасибо за желание помочь, мне на самом деле самой не разобраться.Объективно отразить ситуацию в моей семье, чтобы Вам сразу стала понятно что и почему происходит именно так, а не подругому, я не смогу.(Субъективно тоже)Но мне очень хочется установить с братом хороший контакт, чтобы разногласия, которые между нами происходят сошли на нет.К сожалению это невозможно, т.к. я сама же "подмочила"свой авторитет в его глазах и его отношение ко мне не изменится, по крайней мере степень доверия стала намного меньше.Именно поэтому мне не справиться одной и, если честно, у меня нет своего мнения по этому вопросу(с которым я обратилась к Вам), т.е. мнение есть, я знаю, что для
меня и мамы такое поведение неприемлимо, но аргументировать чем-то свою позицию не могу, не знаю, что сказать.Поэтому просто отвечу на вопросы, заданные Вами.Во-первых, прервать все отношения с моим братом мама не может, т.к. у неё кроме нас никого нет, она скорее проглотит обиду и будет терпеть.Для неё такое обращение это совсем не то, что вкладывает брат в свои действия.Для неё это проявление неуважения и отчуждения.О причинах, побудивших моего брата обращаться к матери именно так, а не "по-старому" я уже писала.Это он выводит их(его и мамы) отношения на новый уровень, теперь он взрослый.Хотя он стал взрослым уже давно.Когда я попыталась ему объяснить, что так делать не нужно, маме досталось в жизни сполна, зачем же человека добивать.Сказала. что пусть эксперементирует на других людях, а не на самых близких.Сказала, что он же умный и вполне может уступить, раз для неё это так важно, но брат сказал, что всё равно будет делать так как решил.Почему высказываю я? Мама ему тоже говорила.У меня больше возможности общаться с ним очно, мы оба живём в Москве, а мама в Подмосковье."Не влезть" в это дело я не могла, т.к. мне небезразлично всё, что происходит в семье, другое дело, что я неподготовилась к разговору, ну и ещё сыграло роль то, что по сравнению с красноречивым братом я просто теряюсь.В ультимативной форме потому, что уже было всё сказано и говорить было нечего.В тот момент ни один из нас не слышал другого.В итоге, когда мы упёрлись в НЕ БУДЕШЬ-БУДУ, я просто выгнала его, думаю, что он этой обиды не простит, но и я на сближение не смогу пойти(наверное)Но думаю, что переживаем мы все трое одинаково.Выслушать его аргументы и предложить свой путь я не могу, т.к. у меня нет своего пути, я попыталась это Вам объяснить.Я хочу просить Вас помочь мне найти этот путь, чтобы мои аргументы имли вес в его глазах и по крайней мере заставили его задуматься.
 
Ваше описание сложившейся у Вас в семье ситуации выглядит несколько необычно... Предложить готовый шаблон решения я Вам здесь не смогу. Есть ли у Вас возможность пройти у меня очную консультацию?
 
Интересно было бы узнать, что же необычного я написала? Вы так кратко изъясняетесь, что понимать Ваши слова можно как угодно.Нет, пока очно посетить консультацию я не имею возможности.Сколько стоит Ваша консультация?Какова Ваша специализация? Я просмотрела некоторые сообщения форума и обратила внимание, что Вы сведущи так же и в сексопатологии и в других областях.Или это всё одно и то же?И во всех своих ответах Вы достаточно немногословны и в общем-то я не заметила, что Вы предлагаете людям какое-то решение, даже не заметила, что наталкиваете на него.Сразу хочу извиниться за такой тон письма, конечно, это не упрёки, это просто моё мнение, мне интересно узнать ответы на эти вопросы, если Вас это не затруднит.Конечно, я ничего не понимаю в психологии и, конечно, не знакома со всеми сообщениями форума, т.е. судить Вас мне даже не приходило в голову.Это просто обыкновенный человеческий интерес.Конечно, я не альтруистка и если мне ответите, буду искать в Ваших ответах выгоду для себя.Мне кажется, мне это поможет найти правильное направление в решении моей проблемы.Возможно, это и есть Ваш метод? Человек должен обсуждать свою проблему сам с собой и в конце концов сам найдёт правильный путь?
 
Я многословен тогда, когда это уместно, когда это может реально помочь человеку, который обращается ко мне за помощью, например, если он нуждается в информации или чего-то не замечает и лишний кусок теоретических знаний поможет ему разобраться в ситуации. Вы можете в этом убедиться, дав себе труд посмотреть архивы форума - меня никоим образом нельзя упрекнуть в "скудословии" :) Я не во всех ответах немногословен, а только там, где это возможно.
В Вашем случае я вижу, что Вам необходима очная консультация. Не спрашивайте меня почему, я не могу и у меня нет такой цели, объяснять каждый раз на форуме, почему я принимаю то или иное решение. Меня для этого учили и готовили. Что бы всем были понятны мои решения, все должны были бы обладать той же профессиональной подготовкой, личным опытом и знаниями что и я, верно? Но тогда не было бы смысла в моей помощи.
Если бы я думал, что мои "лекции" Вам помогут, я бы Вам их "читал". Просто так, для удовлетворения любопытства и жажды знаний, отвечать на каждый вопрос страницами текста - на это я не имею не желания не возможности, форум - это не психологический лекторий, для этого есть специальные сайты, курсы и т.д., а у меня нет свободного времени, оно всё занятое. Мы либо решаем конкретную проблему, либо нет.
Если вы решили, что здесь я занимаюсь саморекламой - то отчасти Вы правы, это действительно так, но - это моя единственная "зарплата" за работу на форуме. Но, смею Вас уверить - не цель этой работы. Психотерапевтов великое множество, Вы можете сами выбрать себе специалиста по своему вкусу, потребностям, возможностям и желаниям, ведь я никоим образом не ограничиваю Ваш выбор.
В общем, моё мнение таково - Вам необходима очная консультация психотерапевта и врядли дело ограничиться одной консультацией. Дальше - решайте сами.
 
Я ни в коем случае не сомневаюсь в Вашей компетенции.Что касается саморекламы-это Ваше личное дело.Я думаю, что не смогу общаться очно с полной откровенностью, а в таком деле, наверное, без откровенности нельзя.Потеряв свой инкогнито, я потеряю желание прибегнуть к чьей-то помощи.Надеюсь, Вы меня понимаете.Я не просто так выбрала для решения своей проблемы именно этот форум.Если Вы считаете, что не сможете мне помочь таким образом-уважаю Ваше решение.Спасибо большое, Вы на самом деле потратили на меня много времени.Удачи Вам в Вашем нелёгком и, наверное, интересном деле.
 
То, что Вы пишите подтверждает то, что я думаю. Попробуйте найти себе психотерапевта. Документы предъявлять вовсе не обязательно, поэтому анонимность в какой-то степени Вы сохраните. И подумайте ещё вот о чём - насколько Вам сложно быть полностью искренной и откроваенной? Что Вам мешает близости с людьми? Чего Вы боитесь? Есть ли у Вас человек, с кем Вы можете быть ПОЛНОСТЬЮ откровенны?
 
Как бы хотелось всё-таки узнать, что Вы думаете.Я не боюсь потери анонимности в смысле предъявления документов, я боюсь разговора"глаза-в глаза". Я написала о своей проблеме по поводу общения с братом, конечно, у меня полно проблем, думаю, как и у всякого человека.Если я начну лечиться в конце концов, наверно, в больницу попаду.Над Вашими вопросами я думала, и пришла к выводу, что не смогу на них ответить.Даже себе.Но могу сказать, что со всеми, с кем я знакома, у меня достаточно доверительные отношения.Т.е. хорошие, ровные(кроме брата).
 
Достаточно доверительные? А для чего достаточно, Калина? "Хорошие" и "ровные" это не синонимы слову "искренние", скорее наоборот, Вы не находите?
А что я думаю...
Я думаю над проблемой, которую я считаю основной в психотерапии: люди, которым помощь психотерапевта ДЕЙСТВИТЕЛЬНО необходима, как правило, сами за ней никогда не обращаются. И происходит это именно в следствии тех проблем, которые они имеют, которые можно разрешить ТОЛЬКО с участием терапевта... Замкнутый круг.
Так кого мы лечим?
Обращаются за помощью чаще всего те люди, кто привык получать и использовать помощь со стороны или люди, изначально обладающие активной жизненной позицией, трезвомыслящие реалисты, считающие, что если психика забарахлила, надо её чинить и лучше, чтобы это сделал специалист. Они не видят в консультации ничего зазорного и не бояться её. Это, разумеется верная позиция, здоровая и рациональная. И разумеется таким людям нужна помощь и поддержка психотерапевта, но всё дело в том, что если бы они её по каким-то причинам не получили, то они смогли бы найти другой путь решения своей ситуации, пусть более сложный, долгий, менее эффективный, но тем не менее, дающий результат.
Люди же не обладающие изначально такими возможностями часто имеют проблемы (м.б. в следствии отсутствия у них этих возможностей) гораздо более сложные и тяжёлые. Они носят эти проблемы всю свою жизнь, они смиряются с ними решив, что здесь нельзя ничего изменить и эти проблемы отравляют им всё их существование.
Если бы Вы были, например, работником Армии спасения, но могли бы раздавать еду только людям с хорошим аппетитом и при этом наблюдали бы как умирают голодные - согласитесь, это как минимум очень обидно.
Я настойчивый и упрямый, я часто трачу гораздо больше времени на людей, которые всеми силами пытаются избежать моей помощи - это не правильный, не терапевтический подход. Зато иногда, очень редко, но всё же, мне удаётся "накормить" ДЕЙСТВИТЕЛЬНО "голодающего" и это доставляет мне массу удовольствия.
Вот о чём я думаю.
Думайте над моими вопросами. То, что Вы не можете ответить на них, даже себе - признак Вашей "болезни", поймите это. Тогда думайте над моими предложениями. Вы не можете решить эту проблему сами, но Вы можете получить мою помощь с тем, что бы потом мочь решать подобные проблемы самостоятельно. Согласитесь, это не плохое предложение - кто даст больше? :)
Если Вы начнёте лечиться это совсем не значит что Вы попадёте в больницу, верно? Своевременная профилактика это лучше чем стационарное лечение, Вы со мной согласны?
С другой стороны, люди, которые имея заболевание не обращаются за помощью специалиста, рискуют, даже минуя больницу, оказаться сами знаете где. Это, конечно, крайний вариант, но Вы обязаны думать о последствиях своих решений как и последствиях своей нерешительности. Вы живёте в реальном мире, второй попытки у Вас может и не быть.
Надеюсь, что сейчас я был достаточно многословен, как Вы и просили. (здесь: достаточно для того, что бы Вы имели максимальный объём информации для принятия важного решения).
Попробуйте теперь Вы, Калина, сделать шаг мне навстречу.
 
Я долго-долго сочиняла, как отписаться.На мой взгляд вышло совсем неплохо.Так получилось, что я предприняла позорную попытку капитуляции по отношению к своему брату и была полноценно и со вкусом"отшита".На самом деле получается, что здесь(на форуме) обсуждать мне больше нечего.Как попасть к Вам на консультацию?Лилия.
 
Рост самоосознавания на глазах всего форума - я очень рад за Вас, Лилия!
Позвоните по телефону (указан в подписи) - если подойдёт автоответчик, продиктуйте когда, кому и по какому номеру перезвонить, вот и попдадёте ко мне на консультацию.

P.S. Если подойду я - Вам, Лилия, придётся иметь дело со мной - не оробеете?
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху