У нас в семье , в последние 2 года, отношения испортились. .до нельзяА точн...

[Вик-а в догонку]

Что вас держит начать жизнь по новой и стать счастливым ?

 

[Бобров А.Е.]

Попробуйте "встряхнуться" - съездите куда- нибудь в новое место (лучше всего сходить в опасный поход), перемените что- то важное в жизни (работу, квартиру), родите ребенка.

 

[lota]

Лучшее средство расстаться на несколько месяцев.
Ситуация прояснится, поверьте опыту.

 

[Несерьёзная]

Делюсь своим опытом - я сходила в опасный поход, вернулась другим человеком, изменились цели в жизни, люблю не тех, кого любила до. Всё перевернулось с ног на голову совершенно неожиданно.

 

[Андрей]

Я про поход не совсем понял, опасный. ..
Что имеется ввиду? И какие после этого стлаи взгляды?

 

[Андрей]

Я не верю, что расставания идут на пользу, мне кажется, что люди еще больше отдаляются. .. .

 

[Андрей-Боброву]

А как попасть к вам на консультацию?
И консультируете ли вы по таким вопросам?
И нужно ли нам приходить вместе и присутствовать при консультации каждого из нас?

 

[Несерьёзная]

Мой опасный поход - по быстрой карельской реке на байдарках, пороги, реальная опасность погибнуть или покалечиться (один из нас всё же сломал ногу). Жизнь изменилась в лучшую сторону, проблемы, которые меня волновали до, не кажутся больше неразрешимыми и, вообще, важными. Всё стало как- то проще.

 

[Андрей - Вик-е]

Не знаю, сложно объяснить что держит. .. Но есть что- то. .. И не уверен я , что буду счастлив с другой. ..

 

[Вик-а]

Мда комплексы , комплексы. . Как они нам мешают жить . Интересное , есть ли научное "медицицинское" обоснование отчего рождается комплекс ?

 

[Счастливая]

Я знаю, что вас держит, Андрей. Страх. Элементарный страх перед будущим. Так и просидите в кустах всю жизнь, а Любви не найдете.

 

[Д-р Шмилович]

Уважаемый Андрей, проблема, по- видимому, очень серьезная, поэтому по- настоящему разобраться в ней, а тем более помочь при таком дефиците информации невозможно. Естественно, что это вещи довольно интимные для всеобщего обсуждения, поэтому рекомендую обратиться за помощью на доктор. ру для индивидуального разбора. Необходима семейная психотерапия.

 

[Селедка]

Не торопите события. В конце концов, будьте великодушны- дайте жене вкусить всю прелесть мужского обожания и ухаживания, что бы вы ни говорили- вы ей в такой мере как ее ухажер этого дать не сможете- у вас не будет новизны, будет натянутость и фальшивость. К счастью, это быстро надоедает- я имею в виду ухаживания- вот тогда она и обратится вновь к вам, и все у вас будет лучше прежнего)

 

[V]

Уважаемый Бобров А. Е. ! Как Вам не стыдно? !! Советовать такую пошлость: "Попробуйте "встряхнуться" - . .. родите ребенка". Если бы не было гиперссылки, я бы не поверил, что такое может сказать психолог. Абсолютно безответственный, при этом очень опасный совет!

 

[Бобров А.Е.]

Это ж надо, еще 7 часов нет, а уже с таким обличающим порывом! Но, если говорить серьезно, то полагаю, что ситуация требует некоторого разъяснения. Тем более, что сегодня - День Знаний. Ситуация, о которой пишет Андрей, типичная. Возник стереотип межличностных отношений, при котором эмоциональная жизнь супругов обеднена. Некоторые варианты таких отношений называют супружеской монотонией. Появление "ухажера" на стороне - свидетельство эмоционального голода, который испытывает супруга Андрея. При этом важно, что она некоторым образом (конечно, "непроизвольно") дала понять мужу, что у нее кто- то появился. Заметьте, что она не ушла из семьи, не стала скрывать эти внебрачные отношения. Наоборот, был сделан выбор в пользу Андрея. Такие ситуации обычно возникают, когда семья стоит перед важной объективной задачей, но решить ее почему- то не может. Причем супруги пытаются (не всегда осознанно) стимулировать друг друга на некие действия, которые и надо сделать, и страшно. Чтобы их совершить, нужно углубление доверия, перераспределение ролей и ответственности. Что помогает в таких ситуациях? Как ни странно, - стресс. Но стресс "управляемый", нечрезмерный. Поэтому я и посоветовал сходить в поход, изменить что- то в своей жизни, "встряхнуться". Но часто люди просто не могут на это решиться. Все же - "испытание". Тогда можно попытаться подойти с другой стороны. С осознания тех задач, которые стоят перед семьей в данный период. Главная функция семьи - это воспитание детей. Это аксиома сегодняшней семейной психологии. И "пошлого" в этом ничего, на мой взгляд, нет. Мой совет имел целью обратить внимание супруга на эту цель, которая далеко не всегда ясно осознается, особенно, мужчинами в отличие от женщин. И даже, если главная задача, стоящая перед семьей несколько иная, такой совет косвенно обращает внимание главы семьи на необходимость решительных шагов для ее сохранения. Я далек от мысли, что после моего совета наивные супруги сразу бросятся исполнять мои рекомендации с таким жаром, которого, как похоже, очень опасается V. Вообще, взрослые люди очень редко следуют советам. Они выбирают и "примеривают" информацию. Поэтому мои "советы" являются советами лишь по форме. По существу - это стимулы для самостоятельной работы. Думаю, что людей, задающих вопросы в конференцию стоит все же уважать, а не держать за неразумных младенцев. И еще, специально для V. Я полагаю, что мои реплики вызвали в Вас какой- то отклик и задели какие- то не очень приятные и не полностью осознаваемые чувства. Но, наверное, Вы нуждаетесь в том, чтобы пройти через них. Иначе трудно понять, откуда появились искажения, обличения, желание пристыдить и запугать в ответ на советы, которые давались НЕ Вам.

 

[V]

. .. У кого 7, и кого и 10 (часов). Вообще- то я рассчитывал, что фраза "как не стыдно? !" несет некоторый заряд несерьезности, и вся реплика, несмотря на эмоциональность, выглядит корректно. И цитировал Вас без искажений. А насчет отклика Вы правы. Я в курсе того расхожего заблуждения, что ребенок, якобы, сплачивает семью и сглаживает неурядицы. На самом деле (не мой, но достаточно близкий мне опыт, не на одном примере) ребенок только обостряет проблемы и трения, если таковые есть. Но мнение расхоже, и этот совет завести ребенка эта пара наверняка слышала не раз. Поэтому авторитетное подтвержнение, полученное от психолога, может оказаться последней каплей в пользу решения. В результате семья, где про отношения супругов сказано, что ". .. их просто не было", родит ребенка. .. ? ? . . Обычно, если отношения без ребенка были просто прохладные, то после его рождения супруги уже бы рады развестись - да это теперь не так просто. .. Ну и насчет того, что совет дан не мне придется уж раскрыться - что мне именно он в свое время и давался. Я им не воспользовался. . но обдумал.