Здравствуйте. Пожалуйста, посоветуйте хоть что-нибудь... У меня такая проблема. С детства я была очень мнительным, обидчивым, где-то даже скрытным, боязливым, доверчивым, впечатлительным человеком. С тех пор, как я пошла в школу, на меня постоянно "давили" окружающие (одноклассники, учителя и даже родители)... Моя самооценка постоянно стала снижаться... И, где-то с 7-ого класса я перестала общаться с одноклассниками и стала с ними агрессивной (мне надоело их хамское отношение ко мне). Общалась с немногими (с такими же замкнутыми). Мне всегда было жалко таких людей... и я пыталась протянуть им руку помощи (после чего они обычно долгое время общались со мной, затем с другими и в конечном итоге бросали меня и общались так же, как и все).... Я до сих пор задаюсь вопросами: Чем мы хуже других??? Почему таких людей не принимают в обществе??? и т.п. Пожалуй, именно с 7-ого класса, а точнее с переходного возраста я окончательно закрылась от окружающего мира и замкнулась в себе. Стала раздражительной, нелюдимой, мне стало очень сложно общаться с людьми - для меня это целая пытка, но самое интересное, что потребность в общении есть, а мешает этому страх...будь он неладен... Для меня общение стало страшнее смерти... Я боюсь быть непонятой, боюсь очередной критики в свой адрес, боюсь, что люди не так подумают обо мне или посмеются надо мной, как это бывало раньше... Теперь я даже пройти спокойно не могу мимо человека, боюсь пошевелиться даже, стараюсь просчитывать каждый свой шаг, стараюсь не смотреть людям в глаза, т.к. у меня почему-то сразу слезы наворачиваются...(от обиды наверное..и от философских мыслей, которые не относятся к моей проблеме). Теперь я очень быстро переутомляюсь, порой от этого начинаю туго соображать, выгляжу вялой, взгляд грустный и безжизненный... У меня совсем нет друзей, никакой моральной поддержки... Если на меня смотрят окружающие, то я сразу думаю, что со мной что-то не так, мне кажется, что надо мной смеються...а ведь это и вправду так. Вот уже второй год я учусь в институте, общаюсь только с одной девчонкой (в общем привязалась к одной и все...порой ненавижу себя за это.) Она пытается мной манипулировать, тоже иногда как бы в шутку меня при всех подкалывает - приходится терпеть (куда же я без общества - опять себя ненавижу, хотя стараюсь ей не поддаваться, но как личность - я чувствую, что она сильнее меня во многом (хотя личностью я ее бы не назвала))... Открыто общаться могу только в письменной форме, а на словах лучше рот вообще не открывать (голос будет дрожать, не знаешь что сказать, напряжение повсему телу - такое,что пошевелиться боюсь (у меня теперь глаз иногда дергается или еще что-нибудь, а кааак болит голова - будто что-то ее сдавливает), вся трясусь, голос тихий, слова выговариваю невнятно и быстро - ну и полный пипец (извините за выражение)... Но эти симптомы появляются не только при общении, а уже даже если я в общественном месте нахожусь... На эту тему уже пыталась говорить с матерью, она говорит не бери в голову или тебе лечиться надо, или старайся общаться со всеми и как можно больше... короче она меня не монимает... она даже не представляет насколько тяжело мне дается общение и вообще возможность быть среди людей... я там изгой... Я не представляю как мне себя вести, когда я буду работать или когда буду устраиваться на работу...коллектив - это явно не мое... А по специальности я юрист...хотя хотела идти на психолога. С другой стороны все не так уж и плохо. Став в добавок еще и одинокой - я многое поняла, даже стала немного философом )) , во мне развилась духовная сторона - всяческие таланты (пожалуй именно благодаря ей я до сих пор на этом свете), я научилась понимать обратную сторону мира - все не так уж и плохо! просто мы живем неправильно... Ну, ничего, ведь все проходит и это тоже пройдет! ) Жизнь дается лишь раз и надо прожить ее так, что бы потом не жалеть, что жил - главное не унывать и все будет! 
