Здравствуйте! Моя история, наверное, банальна, но это не помогает мне найти...

  • Автор темы Автор темы Magenta
M

Magenta

⚪
Здравствуйте! Моя история, наверное, банальна, но это не помогает мне найти из неё выход. Я долго встречаюсь с молодым человеком, вроде всё нормально. .но. . Постоянно происходят какие- то стычки, просто до безумия тупые и бессмысленные и разгорается дикий скандал. Мы говорим друг другу гадости, решаем расстаться, а потом (после "последнего" поцелуя), рыдаем со словами: "Я не смогу без тебя! ", и всё встаёт на свои места. Что тут можно сделать? У меня чувство, будто я хожу по замкнутому кругу. . Это так нелегко. .. :( И бросить я его не могу - люблю. Кто что посоветует?
 
Вам нужно поговорить, не просто разобрать ваши ссоры, а поговорить глобально о ваших отношениях, о том, чего вы от друг друга хотите.
Элементарно написать, как это глупо не звучит, что устраивает друг в друге, что нет. Сравнить. А там будет видно, можно ли найти компромисс. И еще. .. ..
у меня с мужем ссора очень легко может смехом закончится - например, он либо я со злости исковеркаем какое- нить слово, так я не могу не засмеятся, а там уже и он. А иногда просто глянем на наши насупленные физиономии - та же реакция. Думаю, у вас тоже есть что- то подобное, главное - не циклиться на своей злости. В общем, сложно что- то сказать, не зная вас и вашего парня, но выход найти можно, было бы обоюдное желание.
 
Дорогая Dela, желание- то есть. . Нет возможности. Не можем мы прийти к взаимному компромиссу : ( Я пробовала вот так разрядить ссору (засмеяться) - ещё хуже вышло. Он, ещё больше разозлившись, сказал: "Тебе смешно всё, что я говорю и все наши выяснения отношений? " После этого желание таким образом разруливать ссоры отпало. ..
 
Побольше уступайте друг другу. По мелочам вообще глупо отстаивать свои позиции и доводить все до скандала.
 
Ну- у, саму ссору можно просто игнорировать, типа, подумать надо, чтоб дров не наломать, но если честно, я так не могу, вообще бешенство начинается. Не знаю. Может у вас притирка характеров идет - кто в доме хозяин? Я еще вот что когда- то сделала, серьезно сказала, что если будет продолжать в таком духе, мы можем расстаться, конечно, одни мы не останемся, но мне бы этого не хотелось, потому что люблю. Попросила помощи у него, чтобы сдерживал меня, ежели я психую. Тут конечно я слукавила, сама могу контролировать, но с этого разговора все стало гораздо лучше. Вы же можете серьезно поговорить?
И еще - может стоит расстаться на время и подумать? не намеренно, а уехать на неделю по какому- нить делу. ..
 
Если без крайностей - скандалы устраиваться не из- за мелочей, а из- за отсутвия понимания. А понимание не может быть только с однй стороны.
 
Я не сказал "из- за мелочей", я сказал "по мелочам". Понятно, что из за непонимания или недопонимания все конфликты возникают. Просто есть глобальное непонимание, а есть локальное. От глобального уйти очень сложно, от локального - с помощью того, о чем я написал. Думаю, в данном случае имеют место ссоры, возникающие в результате локального недопонимания. В качестве примера: глобальное - разные взгляды на распределение финансов в семье, локальное - не на то место горшок с цветком поставил.
 
Разве есть разница "из- за мелочей", "по мелочам" в данной ситуации? Да и вообще? По другому объясню - конфликт вытекает не из- за предмета, а из- за "ненахождения" точки соприкосновения. Если брать вашу теорию, то в сути локального как раз- таки лежит глобальное.
 
Короче, разглагольстовать можно долго, выводить всякие теории. А Magente с парнем нужно как- то проложить тропинку к взаимопониманию. Да хоть детскую игру придумать, с наказанием за повышение голоса, либо строго выдерживать время перед каждой репликой во время ссоры.
 
В этом случае злость по каждому мелкому поводу будет копиться внутри.
Что касается моей теории (кстати, это практика! ), то локальные и глобальные непонимания никак не связаны между собой. Поэтому тут нет проблемы в нахождении точек соприкосновения вообще, тут проблема в отношении к локальным недопониманиям. Повторюсь, побольше старайтесь понять друг друга и уступайте друг другу, а не старайтесь во что бы то ни стало поставить горшок именно на это окно.
 
Хорошо, еще скажу, только это не разворот дискуссии, а просто хочу сказать. Если есть принятие партнера, уважение, трепетное к нему отношение, боязнь потерять, та самая точка соприкосновения! , то этот самый горшок не будешь пихать на привычное окно, а подумаешь - елки, а ведь здесь он тоже хорошо смотрится или а, ладно, мне по большому счету все равно, пусть ему / ей будет приятно. Можно приучится закрывать глаза, так вот как раз в этом случае накопится это.
 
: )) Ну то есть Вы постоянно запонимаете где и по какому поводу Вы сделали приячтное своему любимому, чтобы потом получить с него столько же в ответ? Я например сделал приятное, поставил горшок туда куда она хочет и забыл. А она потом просто молча убрала мою зубную щетку на место и тоже забыла. Разве это так сложно? А искать точки соприкосновения по житейским мелочам бывает бесполезно, ведь все люди разные зачастую. Уживаются те кто идет на уступки и старается понять. Можно наплевать на неубранную щетку, а потом разозлиться, а можно подумать что мол ну такой он, мой любимый, мне ничего не стоит убрать за ним эту щетку. Можно еще начать бороться и вообще все убить. : ))
 
Здрасте ((( и ничего я не запоминаю; не понимаю, как можно было такой вывод сделать. .. А вы же как раз- таки мою теорию и подтвердили. Факт. Имею ввиду глобальную точку соприкосновения, а не касательно каждой мелочи. Есть она - тогда есть то, что вы же описали, а нет ее - тогда в голове и откладывается, мол, я ж для него сделала то- то, вот пусть и он теперь. Соприкосновение - оно ж по умолчанию все вопросы решает, ну либо с минимальными потерями. А по поводу совета - с моим "шкафчиком" бороться - нет уж, себе дороже выйдет, хотя что- то в этом есть)). По- моему, занесло нас куда- то.
 
э- э- э. . моя вечная проблема - чересчур образно выражаюсь, типа сказала начало- конец, а середину додумывайте сами. 1. шкафчик (ласково так называю), в кавычках, потому как и визуально, и морально! устойчивый тип, легче обойти, чем права качать. Так что я вас похоже правильно поняла 2. "Можно приучится закрывать глаза, так вот как раз в этом случае накопится это. " - этой фразой сказать хотела, что ежели заставлять себя (а не следуя внутренним посылам не обращать внимания), то такие дела остаются в голове.
Ладно, Антон, приятно было поговорить, да героине помощи мало. счастливо.
 
Главная мысль того, что я написал, заключена в первой половине сообщения, то есть до фразы "А искать точки соприкосновения по житейским мелочам бывает бесполезно, ведь все люди разные зачастую. Уживаются те кто идет на уступки и старается понять. " Все остальное - лишь отрицательные примеры как делать не стоит, для сравнения. Надеюсь, своим диалогом мы сподвигнем героиню на правильное решение. : ) Удачи!
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху