Бонин, анаша, димедрол... дилетанты.
, шлухай сюда. Делюсь многовековым опытом работников внешней торговли.
Для сохранения рассудка даже в полумертвом крылатом гробу с пьяными в дупель пилотами, летящем над набитыми крокодилами и партизанами джунглями какого-нибудь Мозамбика, нам понадобится следующее:
- пузырь 0,5 хорошего - подчеркиваю, хорошего - коньяка или виски, по вкусу. От некачественного напитка ты довольно быстро учучкаешь весь салон, показав просто изумительную дальнобойность и эффективность, поскольку в процессе будешь глупо ржать.
- плоская бутылка-фляжка того же напитка;
- нечто веселое и идиотское: сборник анекдотов, подшивка газеты "Лимонка" или "Завтра" за прошлый год, полное собрание сочинений Ли Вонг Яна, книгу угандийских сказок; опционально - плеер с чем-нибудь типа гондурасских народных песен и танцев или группы "Приключения электроников";
- попутчик либо попутчица, которым можно комментировать прочитанное.
Итак. Пить ты начинаешь примерно за час до отлета, медленно наращивая дозу. Задача состоит не в том, чтобы нажраться в дрезину: это не поможет. Наоборот, передвигаться, говорить и показывать ты должен достаточно свободно, но воспринимать реальность при этом сугубо в юмористическом ключе. Для этого по выпитии и восприятии сознанием примерно двухсот грамм напитка (то есть примерно за сорок минут до вылета) ты начинаешь читать и слушать припасенную ахинею, изо всех сил стараясь рассмешить самого себя и окружающих и не забывая прикладываться к бутылке. К тому моменту, как ты увидишь самолет, в тебе должно находиться около трехсот пятидесяти - четырехсот грамм. При этом достигается состояние равномерного кретинического веселья, в котором со смехом воспринимается даже покачивающийся от ветра на полосе списанный десять лет назад АН-24.
Далее события могут развиваться двумя путями, в зависимости от твоей личной устойчивости к действию алкоголя.
- либо ты просто по окончании бутылки во время набора высоты съезжаешь по спинке кресла и со счастливой дурацкой улыбкой засыпаешь в обнимку с ногой своей подруги, которая в это время судорожно пытается сохранить светский вид;
- либо ты продолжаешь пьянствовать (вот где пригодится-то маленькая фляжечка) и веселиться, отравляя жизнь окружающим, пока все-таки не заснешь. То есть заснешь ты непременно, вопрос лишь во времени.
Техника безопасности:
Не пей залпом. Пить надо очень понемножку, маленькими глоточками, но отхлебывать часто. Таким способом снижается вероятность возникновения фонтанного эффекта. Не отвлекайся от веселящего чтива и музыки, более того - намеренно концентрируйся на идиотизме текста. Не обращай внимания на возмущение окружающих. Они, кстати, тоже довольно потешно смотрятся.
О результатах применения методики доложить мне по приезде.
