Подскажите, что делать. Не могу долго встречаться с ребятами. Поначалу у ме...

[Светлана]

Подскажите, что делать. Не могу долго встречаться с ребятами. Поначалу у меня появляются бурные чувства, ревность и прочее. Затем, когда выбранный парень начинает отвечать мне взаимностью, мое отношение резко меняется, я начинаю "бегать", да томиться его присутствием. И ладно, если раз бы это было или пару раз. Так нет же, всегда одно и то же. Так что мои романы больше 3 недель не продолжаются. А когда ухожу от человека, совесть начинает мучать, что причиняю ему боль.

 

[Маргоша]

У Вас не было отца или существовали каким- то образом деформированные отношения в родительской семье? думаю, причина в этом.

 

[Дмитрий]

Согласен с Маргошей. Еще могу предположить, что Вы, Светлана, испытываете страх перед серьезными отношениями, возможно вызванный какими- то травматичными событиями в детстве. Попробуйте вспомнить, проанализировать и написать, что по- Вашему могло так повлиять на Вас. Возможно тогда ситуация прояснится.

 

[Маргоша]

Супер! А давайте устраивать сеансы любительского психоанализа : )) Это шутка, но вот такие вещи помогают. Сам человек, выговаривая это, может себе помочь. Для этого нужно осознать. Иногда вмешательство со стороны может быть минимальное - просто стимул для говорения.

 

[Маргоша]

Приветик, Майя! : )) Это хорошая игра. : )) Человек говорит о себе, что вспомнит и что в данный момент ему кажется важным или просто пришло на ум (метод свободного ассоциирования). Слушатель (желательно, квалифицированный специалист, но можно и просто наблюдательный человек, знакомый с азами психоанализа или просто мудрый по жизни и умеющий следить за ассоциациями) должен быть очень внимателен. Он отмечает немотивированные детали, повторы, думает над отбором фактов, лексики в рассказе и на основе всех этих своих наблюдений задает по ходу рассказа пациента вопросы, которые позволяют этому пациенту понять себя. Можно практиковать не только диалог, но и монолог. Например, в эл. переписке или чате (это с успехом практикуют виртуальные прсиханалитики, например Горбатов - спасибо ему большое за его труд! ). Особенно здорово - тексты- то пишутся быстро (как раз получается ситуация, близкая свободному ассоциированию в устной речи). А потом тот, кто получает письмо, думает. Интересно так же анализировать статьи исследователей и т. д. Художественные тексты. Самое интересное - когда тем, что рассмотрел слушатель, делишься с тем, кто писал и тот человек удостоверяет - так или не так. Мне, как правило, везло ( в смысле - угадывала). Практикуем это с друзьями. Некоторых научила так выговариваться и решать свои проблемы. И себя саму отчасти тоже : )) Для этого подходит не только написанный текст. Хороши еще разговоры по телефону. Самое главное - привести человека к осознанию своих проблем, вывести комплексы на вербальный уровень. Думаю, это Свете помогло бы, раз она сюда обратилась со своей проблемой. Точно знаю, что люди, осознавшие свои комплексы и выговаривающие их по жизни, спокойнее и общаться с ними комфортнее, меньше зла причиняют и меньше самих себя мучают : ))

 

[Маргоша Свете]

Да, забыла сказать. Очевидно, если отец был, то очень давил на Вас. А Вам было трудно по какой- то причине завоевать его уважение (например, были еще дети в семье, более любимые, например, братья; возможно, старший; или отец был постоянно на работе (возможно, серьезная профессия или у него сложный характер) - мало общался с Вами и много требовал (или был холоден) - отсюда Ваше желание завевать "парня" и ревность). Ваше постоянное бегство от парней - мне кажется, это как ыб попытка поквитаться с "отцом" в ином облике. Кажется, это называется "перенос". Пока не отыграете свою схему и не "отомстите" за детское неблагополучие, это не пройдет. Путь - только в осознании, что это не Ваше поведение, а бессознательная компенсация какая- то. Еще. Мне кажется, Вам важно пережить вот это свое чувство вины. Вас, возможно, наказывали в детстве? Или по какой- то другой причине. Например, постоянно говорили, что Вы перед отцом (родителями) виноваты (и вы подсознательно постоянно конструируете эту ситуацию в своей теперешней жизни).
Была ли такая ситуация в Вашей жизни. когда родители обвинили Вас в том, что что- то нехорошее в их отношениях произошло из- за Вас?

 

[Маргоша Майе]

Не обязательно из автобиографии. Просто автоматическое наборание того, о чем вы сейчас думаете. Это как болтовня с подругами, но не про бытовое, а вообще - про что угодно. Вот просто набор ассоциаций. В нихв ажно все. наприем, Вам захотелось несколько дней назад описать утро в Вашем доме. Почему вы тогда назвали именно такие предметы Вашей обстановки, почему упомянули, что должна прийти мама? И многое другое. На каждую такую деталь можно задать вопрос и протянуть ниточку к глубинным проблемам Вашего сосзнания. Возможно, к детским стрессам. Чем- то помочь Вам. Если, конечно, Вы сами этого хотите. Вот со своим "возлюбленным", который умеет так работать и видит людей гораздо лучше, такая форма работы привела к катастрофе - потому, что он не хотел, чтобы это кто- то видел в нем самом. Старался лгать самому себе. ..

 

[Маргоша]

Простите, отвлеклась, Майя. работа. .. Так вот, о ваших текстах.
Пока кратко. материал блестящий. Скажите, а по какой ассоцативной схеме разговор перешел от рассказа о том утре к рассказу о предохранении? Т. е. знаю, по какой.
1. В вашем поведении актуализирован детский имидж ("утречко", "Антошка" , "мужчинка" и т. д. ; понятие "играть"). Плюс - Вы возвращаетесь к образам детей, матери (несколько раз немотивированно), теперь и бабушки. Думаю, у Вас есть самоидентификация с ними (прежде всего - бабушкой? )
2. Есть какое- то соотнесение образа матери и супруга: она выполнила с Вами (пошла вместо него) то, что отказался сделать он (или это речь шла не о муже, а о сыне? ). Мать - сильная женщина?
3. Вы весьма обижены на мужа за беременности. Это сквозило еще тогда, когда описывали это решение о родах - Вы ему сказали, что "его сперма получит жизнь".
Все вместе это может вести к отторжению мужского образа вообще. Вот это понятие игры с мужем, "завожу с полоборота" играя и т. д.
4. К детскому сознанию какому- то и к пониманию, что Вы все- таки видите себя в функции ребенка, играете в ребенка ведет и Ваша игра в "запрет" и опасность наказания со стороны матери: с мужем вы играли в игру, что мать придет через 10 минут.
5. Плохо то, что близость Ваша с мужем нередко происходит на глазах дочери. Для нее это плохо. Это ведь формирует "первичную сцену" и бог знает, во что потом выльется. .. Для Вас это объяснимо: Вам почему- то нужно, чтобы она была в роли зрителя? Думаю, это из ряда того же, что и с матерью - подстегивает такая опасность быть уличенными. Думаю, это Ваш основной стресс - общение с мужем и как бы "родовая" обида на мужчин и соотнесение себя с ребенком- матерью. Вы настоящая еще как бы не появились на свет: живете игрой в детский облик и проживанием судьбы других представительниц женской линии Вашего рода.
Да, насчет предохранения - от этого, например, хорошо помогают "виртуальные мужчинки" - т. е. те, к которым - сколько ни подходи, не забеременеешь : ))
Еще. А как складываются Ваши отношения с людьми? Мне кажется, что сначала вы бываете добры с ними, а потом способны очень обижаться? Не пытаетесь себя вести по- детски и казаться маленькой девочкой?

 

[Светлана]

Маргоше. Да нет. Все у меня было нормально. Семья полнеценная: отец, мать, да я - единственный ребенок в семье. Много перезжаи - семья военных, поменяла 5 школ, много знакомилась со многими новыми людьми. Отец и мать для меня пример для уважения и гордости до сих пор. Вот и где еще копаться. .уж и не знаю.

 

[Светлана]

Дмитрию. Травм в детстве не было. А вот страх перед серьезными отношениями был раньше. даже не страх. Просто человек, с которым я встречалась, становился мне не интересен через некоторое время. Возможно я слишком влюбляюсь поначалу и воздвигаю его на пьедистал, а потом узнавая его, не могу простить ему его недостатков. ..

 

[Женщина]

Простите, Светлана, а можно узнать Ваш возраст и опыт общения с мужчинами?

 

[Женщина]

Маргоша, вы - чудо! Это так интересно!

 

[Светлана]

Женщине. Мне 22. Опыт общения? Встречалась со многими. Близкие отношения были с 2.

 

[Женщина]

Пару месяцев назад была здесь девушка Рената с той же проблемой(может кто помнит). Правда пропала она сейчас. .. Так вот, ей как раз было 22 года. Она признала, что проблема отношений с отцом все- таки была. Вот только как ее решить - не знаю. Может Маргоша чего нибудь подскажет? А вообще, для начала, проблему надо хотя бы осознать. Ведь, как говорят медики, диагноз - половина лечения!

 

[Аноним]

Майя, Вы ненормальная! Заниматься любовью на глазах у ребенка? ?? ? Как можно так воспитывать детей? Это для них же такой стресс. .. Ужас!

 

[Элен]

А мне кажется, проблема тут ни в каких не взаимотношениях с отцом, а в необходимости кого- то завоёвывать (это кстати чаще у мужиков по отношению к женщинам встречается): синдром охотника, точнее охотницы, ну а как добилась кого- то, влюбила в себя, парень сразу же показался неинтересным - потому что его уже завоевали, а раз завоевали, то значит "слабый", и уж какие- то внешние "изъяны", к которым можно придраться и доказать, что он бы не настолько уж интересен, всегда можно найти. Мне кажется, тут какая- то скрытая неуверенность в себе: в душе ты как бы не ждёшь, что он будет завоёван, а раз удалось, борьба закончилась, так сказать, то значит, он был так себе - не стоил внимания. Потому что у тебя, возможно, срабатывает установка: если бы он по- настоящему стоил твоего внимания, то тебе бы никаким образом его не добиться. Не знаю, насколько понятно выразилась, и возможно, я и не права.