расставание

  • Автор темы Автор темы TISSA;
T

TISSA;

⚪
Здравствуйет, доктор. Мне оч. тяжело переживать расставание. В чем проблема? Такое ощущение, что этих проблем целый клубок и вреде бы они все адекватные и нормальные в такой ситуации, но я хочу знать как с ними справляться.
Во-первых у меня возникает комплекс "Почему и за что?". Так себя хорошую и любимую жалко аж до слез. Думаешь о том, чем не угодила и что не так сделала? Возникают комплексы неполноценности.
Во-вторых кажется, что это я одна сижу дома и страдаю, а он в это время где-нибудь отлично проводит время (бывает что это действительно так - тогда вообще противно, а бывает наоборот, но об этом я уже не знаю) итак хочется, чтобы он страдал тоже
В-третьих у меня начинается "синдром ребенка" - мне хочется прижаться к маме, потому что она одна меня любит, обнимет, поцелует, поймет... Хочеться объесться сладкого под завязку ( и правда наедаюсь). И не только сладкого. Вообще ем все время. Хочется купить плюшевого медвежонка с шариками внутри, чтобы спать с ним...
В-третьих я перестаю сладить за собой. Не хочется ничего: ни краситься, ни хорошо одеваться ничего. Толстею, потому что много ем. Не могу взять себя в рцуки, заняться спортом, косметическимми процедурами. Не хочется выходить из дома...
И нет сил со всем этим справиться. Такое ощущение, что мне легче страдать (с одной стороны, может и легче, если находишь поддержку, но с другой - гораздо легче не пилить себя, а не можешь)
В - четвертых: с другой стороны думаешь о том, что хочется измениться: похудеть, загореть ,похорошеть, найти кого-то другого и утереть нос бывшему, чтобы губу закусил... Отомстить таким вот образом...
ДУмаю, что так со всеми бывает в той или иной мере, но вот справиться с этим сложно... Итог: депрессия
 
А чего это он хорошо время-то проводит?
Нефига! Идите тоже хорошо время проводить. Купите себе, наконец, мишку с шариками, сходите куда-нибудь с мамой (небось, давно вместе не ходили?). Друзья есть? Встретьтесь! Нет? И зашибись. Вот у меня нет. И я хожу с мамой в ресторан, чего-нибудь себе покупаем... Веселимся. И мужчины на нас смотрят. Главное не сидеть дома и не жалеть себя несчастную. Идите запишитесь в какой-нибудь кружок, заведите живность, займитесь фотографией... Мне когда-то тоже было плохо и я не зная чем себя занять сделала из туалетной бумаги Хомяка (как из папье-маше) в честь моей безвременно почившей Хрюшки. Надо ж, думаю, какая я рукодельница. А потом пошла на кухню и сделала пирог-курник (не из бумаги) и рамочки из резаных журналов...
 
Здравствуйте!
Прошу прощения за задержку с ответом - у меня были технические проблемы.
Во время работы в интеренет компьютер был заражён вирусом.
На его удаление понадобилось значительное количество времени.
Приношу свои извинения!
Итак, ответ.
Расставания происходят в жизни. Чем ближе были отношения с человеком с которым пришлось расстаться и чем внезапнее было расставание тем тяжелее это ощущается, хуже и длительнее последствия, тревожнее воспоминания. Это касается, также и расставания в следствие суицида или смерти близкого человека от несчастного случая, болезни. Чем ближе были отношения и чем внезапнее произошло расставание, тем более остро и тяжело оно переживается.
Прекращение близких отношений ВСЕГДА сопровождается чувством вины - человек пытается понять что он делал не так и агрессией к тому с кем эти отношения были прекращены.
К сожалению, если вина другого человека в разрыве отношений явно не осознаётся по каким-либо причинам или этой вины нет, то агрессия, которая всегда генерируется в такой ситуации, смещается страдающим как на самого себя, так и на своих близких и просто знакомых и не знакомых людей. Любовь, которая являлась причиной близких отношений, после их разрыва ещё какое-то время продолжает жить, не позволяя не только проявить но и осознать собственную агрессию и её причины.
Неосознаваемая агрессия смещается на себя, становится аутоагрессией и проявляется в злобе на самого себя, в самообвинении, желании сделать себе что-либо плохое, заставить себя страдать.
Часть агрессии смещается на окружающих и проявляется теми же симптомами только уже в отношении их. Это в свою очередь ещё больше усугубляет чувство вины, уже по отношению к окружающим, ещё больше усиливает аутоагрессию и укрепляет страдающего во мнении собственной порочности, в том, что он плохой и в том, что он правильно страдает, так ему и надо. Возникает депрессия. Как кульминация аутоагрессии возможны также и суициидальные попытки. Более того, может возникнуть страх перед новыми отношениями и нежелание их искать, начинать, создавать. Человек становится одиноким, несчастным, злым и раздражённым. Его избегают окружающие, а он - их.
Понятно, что в такой ситуации очень тяжело восстановиться и начать какие-то новые, хорошие отношения.
Всё это следует очень хорошо понимать. Через подобный опыт приходится проходить большинству людей, этот опыт крайне неприятен, но пользу можно получить и из него.
Во первых - это знания о том, как всё это происходит. А пользуясь этими знаниями уже можно извлечь для себя и вторую пользу, а именно - умение минимизировать собственные потери в сложных ситуациях. Опять же, навык терпеть поражения, знание о том, что ты иногда можешь проиграть, умение отступить вовремя, собрать силы и вновь начать жизнь так хорошо, как этого хочется - всё это стоит не мало.
Я Вам предлагаю постараться осознать те чувства, которые Вы сейчас испытываете к человеку, отношения с которым у Вас теперь прекращены. Осознать ВСЕ свои чувства к нему, как хорошие так и плохие.
После того, как Вам удасться это сделать, поблагодарить его (можно мысленно или вслух, при этом встречаться с объектом не обязательно) за всё хорошее, что у Вас было и после этого попытаться простить его за всё плохое, что с Вами случилось.
Можете считать, что прощение Вам удалось если при воспоминаниях о нём у Вас не возникает негативных эмоций. То же самое касается благодарности.
Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО прекратите с ним отношения только тогда, когда воспоминания о нём не будут в Вас вызывать никаких эмоций.
Примерно так.
Я понимаю, что всё, что я Вам здесь изложил самостоятельно правильно выполнить достаточно сложно.
Если по ходу будут возникать вопросы - пишите.
Если есть возможность - обратитесь к психотерапевту, будет легче.
 
продолжение

Здравствуйте доктор!

Так вот,как выработать уверенность в себе, уверенность в завтрашнем дне? Как влиять на себя, какие правила выратотать в себе!?

Я проявляю большое уважение к Вашим ответам.Как,как одержать верх и не впадать в эту панику, когда человек тебя предал?
Драматизировать не надо, так как видимо уже где ошибка произошла в отношениях?! Это понятно....
Какую книгу надо прочесть и заучить правила, что бы не допускать ошибок? Или это не возможно?

Как писал Уильям Джеймс "Бог может простить нам грехи наши-но нервная система-никогда".

Если, Вы меня помните, ответа очень жду.

Я хочу быть человеком-уверенным, оптимистичным возвышать свои хорошие мысли о том, что все будет хорошо, но как?!!!

:)
 
Я присоединяюсь к вопросу Клеопатры, потому, что у меня та же проблема - не знаю КАК сделать себя уверенной и начать себя любить
И еще: я не знаю что в последнее время происходит со мной, но я стала очень чувствительной и плаксивой. Чуть что - слезы. Раньше очень редко плакала - только если уж совсем доведут, а сейчас... То из-за чего раньше ни за что на свете не заплакала бы теперь вызывает слезы. Нервы совсем ни к черту. Что это?
У меня,конечно,было эмоциональное потрясение - 9 декабря сделала аборт, но я вроде бы успокоилась по этому поводу. Могу заплакать просто если человек что-то сказал мне, ва мне не понравилось. Недавно с мамой смотрели телевизор. Показывали замечатьельный город Петербург, где мама была прошлым летом. Показали какую-то большую зеленую лужайку и мама сказала "А я была здесь. Тут на лужаке сидят такие же зеленые, как ты". Так вот слово "зеленые" вызвало во мен слезы. Не "молодые" не "юные", а "зеленые" - я почему-то расплакалась, хотя мама вовсе не хотела меня обидеть... Даже из-за таких мелочей...Что уж говорить о более серьезных вещах. Вообще рыдаю белугой. Что со мной? может попринимать что-нибудь для укрепления нервов.
 
Да, Клеопатра, разумеется я Вас помню. Спасибо, что с уважением относитесь к моим ответам! :)
Отвечаю вам на ваш с ТИССой вопрос.
Выработать увереннность в себе, сделать себя уверенной можно лишь имея к этому основания, т.е. имея положительный опыт опоры на себя. Суть же невротического поведения, изменения личности по невротическому типу состоит как раз в том, что человек страдающий неврозом не имеет такого опыта, он его заменяет опытом манипуляции другими людьми, формированием себе опоры (подпорок) из них. Подобное поведение вызвано не умением опираться на самого себя, неосознаваемой уверенностью в собственной ущербности, недостаточности, зависимости, слабости и т.д. Иногда такое поведение основано на отрицательном опыте опоры на себя, когда попытка решить вопрос самостоятельно окончилась болезненной неудачей. В любом случае, научить личность страдающую неврозом любого типа опираться на самою себя означает вылечить её от этого невроза. Чем собственно и занимается психотерапия с помощью определённых подходов, методов и приёмов. Это достаточно сложное дело, подобный тип поведения формируется годами, часто десятилетиями. Разумеется, что прочтением книги, пусть даже самой правильной, этой проблемы не решить.
По поводу разлук, расставаний, безответной любви, с тем, что бы как-то разобраться в этом вопросе, понять как лучше себя вести в таких ситуациях попробуйте почитать книгу Берта Хелингера "Порядки любви". О любви, о том, как её определить, также хорошо писал в своей последней книге психоаналитик Кёрнберг (к сожалению не помню её названия). Быть может знания почерпнутые из этих книг вам как-то помогут. Опять же опыт проживания подобных ситуаций, решения проблем весьма существенен.
Что касается "мелочей" на которые сознаниоткликается столь сильной, гиперэргической реакцией, то это совсем не мелочи, по крайней мере для того, кто эту реакцию испытывает. Такая реакция означает, что с этими "мелочами" связано что-то важное и это что-то необходимо почувствовать, что бы понять. Не торопитесь "брать себя в руки", пытаться "как-то отвлечься". Этим вы рискуете, образно говоря, затянуть петлю невроза если не на собственной шее, то на собственном сознании. Скажем, (Вы, ТИССА) сосредоточьтесь на слове "зелёные", на том, как, когда, в какой ситуации оно было Вами услышано. На ощущениях, которые у Вас это слово вызывает. Возможно, что-то всплывёт, что-то для Вас важное. Часто проблемы появляются как раз после того, как человек "ВРОДЕ БЫ успокоился", а на самом деле просто задвинул свою боль в какой-то отдалённый угол сознания. Следует учитывать что это боль жива, и то, что она задвинута Вами в удалённый уголок Вашего сознания принципиально ничего не меняет кроме того, что шансу на решение этой проблемы уменьшаются, так же, как и ваши силы, которые вы сами истощаете тем, что стараетесь удерживать эту боль, эту не решённую ситуацию вне своего осознавания. Теперь вспомните, сколько вы на протяжении своей жизни ухитрились задвинуть в разнообразные "отдалённые уголки" вашего сознания. Вся та боль всё ещё находится там, куда вы её запихнули, она всё ещё ждёт, когда вы о ней вспомните и начнёте наконец решать свои проблемы. Практически все силы невротика уходят на удерживание разнообразных болезненных воспоминаний за границей своего сознания и их просто не остаётся на то, чтобы жить, на взаимодействие с тем, что происходит здесь и сейчас. В результате, человек страдающий неврозом погружается в мир своих воспоминаний, т.е. в иллюзию, буквально в ничто. Он видит окружающее его только через искажающуе призму своих нерешённых проблем. Существует много умных книг, но проблема в том, что человек страдающий неврозом будет их читать и понимать опять же, через свои искажённые представления о мире. В такой ситуации крайне мало шансов на то, что такой человек сможет помочь себе сам, по технике требуемых действий и выполнимости это примерно то же самое, что делал барон Мюнхаузен, когда вытягивал себя за волосы из воды.
Ему это удалось. А как ВЫ оцениваете свои шансы?
 
Попыталась вспомнить что-нибудь связанное со словом "зеленый". Не вспомнила ничего, кроме того,что всю жизнь, за исключением последних лет 2-3-х, это был мой любимый цвет. Даже на выпускном в 9 классе я шила себе зеленый костюм. До сих пор в гардеробе много зеленых вещей. Сейчас мой любимый цвет - рыжий (не совсем апельсин, а потемнее). Теперь покупаю в основном одежду рыжего цвета и крашу волосы хной.
Кажется я могу проследить когда примерно произошла такая перемена во вкусах. По-моему, такой явный перекос произошел в 18 лет, когда я серьезно влюбилась в первый раз. Но все закончилось плохо... Хотя, возможно, я ошибаюсь и вкус к рыжему появился раньше.
Наверное, зеленый ассоциируется у меня с детством. Раньше родители очень сильно ссорились. Скандалы были ужасные. Я очень переживала за маму и плакала. Не знаю почему они не развелись. Я очень хотела, чтобы они не развелись, а мама боялась, что не сможет вырастить нас с братом.
Может, такая реакция на "зеленые" вызвана этим? Хотя раньше никогда такаого не было. Почему именно сейчас? из-за аборта?
И еще: когда я читаю ваши советы, я тоже начинаю плакать... Себя жалко что-ли...? Не понимаю. Вообще не понимаю почему я стала такой плаксой буквально за пару месяцев...Никогда не позволяла себе плакать. Да, наверное, именно не позволяла. Я НЕ ХОЧУ ПЛАКАТЬ! Потому что хочу быть сильной и не хочу чтобы хоть кто-то видел мои слезы, а уж тем более мужчина - он того не стоит. Я плакала редко раньше, только если сильно доведут или сильно расстроюсь или плакала потом, чтобы не видели (например могла и могу поплакать у мамы на груди, если парень обидел меня, но ему я такого удовольствия не доставлю. Но это только раньше. В последний раз, до расставания, я плакала прямо при нем и ненавидела эти моменты, потому что ОН НЕ ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ МЕНЯ СЛАБОЙ И ПЛАЧУЩЕЙ -Я НЕ ХОЧУ), а сейчас могу расплакться даже услышав какую-нибудь песню, которая мне нравится. Мне совсем не нравится быть такой плаксой. Вы наверное скажете "позволь себе поплакать - ты никогда этого не позволяла себе. Выплакайся", а я не хочу. К тому же боюсь, что если я ПОЗВОЛЮ себе поплакать за все что пришлось пережить мне не хватит и целой недели и я просто с ума сойду. Я просто хочу жить и надеяться на лучшее. Хочу чтобы меня любили и самой себя любить и плевать на все что вокруг происходит и меня не касается. Пусть хоть конец света, а мне чтобы хорошо было - потому что я люблю и меня любят. Только сейчас хочется плакать...
 
...Когда дерево рождается - росток слабый и гибкий,
Когда умирает - сухой и твёрдый.
Когда человек рождается - ребёнок слабый и мягкий,
Когда умирает - холодный и жёсткий.
Поэтому слабость и гибкость есть спутники жизни,
А сухость и жёсткость есть спутники смерти...

Это из Дао де дзин, по памяти, за дословность не ручаюсь, но смысл такой.
Слабость, сила... В большинстве случаев это просто слова, призванные оправдать наше поведение или порицать поведение к других. Часто, когда их используют, они не имеют отношения к сути вещей, это просто способ говорить...
Вспоминая роман братьев Стругацких "Трудно быть Богом" - "Не вижу, почему бы трём благородным донам не выпить там где они хотят?" Так вот, не вижу, почему бы человеку не плакать или смеятся любить или ненавидеть там и тогда, где и когда ему этого хочется? Не слабость ли и страх заставляют нас скрывать и даже бороться с собственными эмоциями, с их проявлениями?
Не желать чувствовать то, что чувствуешь когда живёшь, то же самое, что не желать видеть, то что видишь, когда ведёшь машину. Из рекламы Sony PlayStation - "Жизнь - это гонка на бешенной скорости..."
Попробуем закрыть глаза?
 
Здравствуйте. Я не знаю почему, но я решила написать письмо тому с кем рассталась. Захотелось. Хочу показать вам мое письмо и его ответ.
Мое письмо:
>> Привет. Я так хочу тебе позвонить, просто поболтать, обсудить
>> что-нибудь, посмеяться - как раньше. Только я боюсь, что наткнусь на
>> стену. Боюсь, что тебе это не нужно. Мне так скучно иногда бывает.
>> Раньше я тебе звонила чуть что, а сейчас не могу, а мне этого не
>> хватает… Просто с тобой интересно именно потому, что ты другой. Нам
>> лучше не быть вместе, потому что мы разные, смотрим в разные
>> стороны, стремимся к разным вещам, но я не хотела бы терять тебя,
>> потому что ты для меня не просто человек, а человек…близкий. Не знаю
>> как ты, а я всегда хотела, чтобы у меня был просто близкий мне
>> душевно мужчина – с мужчинами не так, как с женщинами. Женщины,
>> какие бы они ни были подруги, не могут быть близкими по духу…
>> Понимаешь, когда я думаю о том, что когда-нибудь все кончится. О
>> том, что в последний момент у людей вся их жизнь прокручивается как
>> диафильм…-они о многом жалеют, наверное, в том момент: о том чего не
>> добились, чего не успели, чего не сделали или сделали…А я бы не
>> хотела жалеть… И вот когда я думаю об этом (да, представляешь, в мою
>> ненормальную голову приходят такие мысли!) я понимаю, что хочу быть
>> самой доброй на свете, самой хорошей, самой любимой и самой лучшей
>> для всех. Для всего мира. Поэтому мне всегда хочется чтобы все
>> кончалось хорошо, чтобы обо мне думали только хорошее, чтобы все
>> получалось, чтобы не плакать, чтобы оглянуться назад и не жалеть о
>> сделанном, поэтому я так редко говорю плохие слова, поэтому мне не
>> хочется ссориться, не хочется оставлять после себя хоть что-то
>> плохое… Я просто маленькая еще – хочется угодить всем, быть самой
>> лучшей, самым любимым ребенком, а приходится притворяться сильной и
>> взрослой – вокруг столько плохого… и я не могу с этим ничего
>> сделать. Поэтому мне очень больно каждый раз, когда мне даже говорят
>> что-то плохое – значит я плохая. Плохая, потому что сделала не так.
>> Значит потом я буду миллиард раз прокручивать в голове все то, что я
>> могла бы сделать, чтобы все было хорошо, а не сделала…
>> Знаешь какая вторая вещь, о которой я жалею и буду жалеть даже
>> перед смертью (кроме аборта)? Когда я была в 5 классе, мама
>> отравилась таблетками. Специально. Она хотела умереть. Из-за отца.
>> Он пришел пьяный и устроил такое, о чем страшно вспомнить, потому
>> что она отдала папиному другу пакет с морковкой, который папа для
>> нас принес. Для друга он принес другой, а мама отдала другой и наш
>> вместе, потому что не знала, что морковка наша была. Так вот потом
>> было то, что страшно вспомнить и мама наглоталась таблеток. Упаковок
>> 10 съела. И мы с Олегом сами приносили ей их. Она говорила, что у
>> нее голова болит и просила таблетки. Мы ей говорили, что нельзя так
>> много, но она просила принести, а мы не могли не послушаться –
>> маленькие были, нас приучили слушаться. Потом она лежала 3 дня без
>> сознания. Умирала. Я сидела около нее и плакала. И, понимаешь, я
>> была в 5 классе и не могла пойти и вызвать скорую! Не могла! Почему?
>> Отца боялась? Или боялась остаться с ним потом дома бз мамы? А ведь
>> взрослая была и понимала, что надо! А она могла умереть! Она вообще
>> не просыпалась 3 дня… А я ничего не делала. Потом она очнулась…
>> Никто ничего не знал про все это, потому что папа, конечно, не
>> сказал, а мы с Олегом не отходили от мамы. Потом когда она очнулась,
>> я Олега с нею оставила, а сама к бабушке пошла… Тогда только я
>> рассказала – почему-то боялась рассказать все на 100% - и все они
>> прибежали…Говорили, что нужна скорая, но мама просила не вызывать.
>> Она не могла ходить. Потом еле ходила. Ужасный скандал был. Я думала
>> тогда, что они наконец-то разведутся… После этого еще через пару
>> дней я опять была у бабушки и у нее было импортное печенье к чаю.
>> Знаешь, такое в круглой железной коробке, тогда оно было очень
>> дорогое и редко продавалось. Бабушка передала несколько штук для
>> мамы. А я по дороге съела все, кроме одной, потому что мама не ела
>> ничего и я подумала, что она все равно не захочет. Но пришла домой и
>> отдала ей последнюю печеньку. А потом она попросила
>> еще…Представляешь, она вообще ничего не ела – только пила, а потом
>> еще печенья попросила, а я его съела! Я себя ненавидела, потому что
>> в том момент я бы все печенье на свете ей отдала, только бы она была
>> здорова! Вот чего я не прощу себе никогда – того, что не вызвала
>> скорую и что съела ее печенье…Мама, слава богу, жива. Не здорова, но
>> это неизбежно. После этого она растолстела. Я до сих пор не понимаю,
>> почему они так и не развелись, хотя тогда, на словах все было
>> решено… После этого я с отцом 3 года вообще не разговаривала… Я ни
>> за что на свете не рассказала бы всего этого – просто сейчас
>> хочется. Так, что огромная просьба, как только прочитаешь, похорони
>> это в глубинах своего мозга, а еще лучше, забудь. И не говори никому
>> даже под страхом смерти, даже мне самой…Тем более мне. О таком
>> вообще не говорят, тем более…
>> Я просто хочу, чтобы у меня все было по-другому. Любой плохой
>> поступок напоминает мне папу…Поэтому мне нужен «папа» - другой.
>> Самый лучший и добрый, который никогда и ни за что не сделал мне
>> ничего плохого… Поэтому мне нужно много друзей, самых разных, самых
>> замечательных, поэтому мне так нужно знать, что я хороший человек,
>> что меня любят и что я нужна…Поэтому у меня столько комплексов…
>> Я знаю, что как только отправлю тебе все это я 1000 раз пожалею,
>> что рассказала тебе все это… Я тебя прошу забыть все что я тут
>> написала и никогда не вспоминать. НИКОГДА! Ни при каких
>> обстоятельствах. Я не хочу чтобы хоть кто-то знал, что у меня в
>> голове и в душе твориться. Тебе рассказала сама не знаю зачем. Может
>> потому, что держать в себе вечно невозможно и очень тяжело. Забудь.
>> И…если захочешь позвонить (вдруг захочешь), то лучше не надо сразу…
>> Потом. Я сразу вряд ли смогу говорить…
>> Мне не хочется, чтобы мы плохо друг к другу относились – я не
>> хочу думать, что я к кому-то плохо отношусь. Я не хочу чтобы ко мне
>> плохо относились. Может это и мечта, быть Мисс Совершенство, но к
>> мечте надо стремиться, правда? Пусть не получится на 100%, а
>> получится хотя бы на 80 – будет уже хорошо… Ты просто нужен. С тобой
>> легко и интересно. Хочу чтобы у тебя в жизни все получилось. Почему?
>> Сама не знаю. Может, потому что ты чем-то похож на меня (да, хоть мы
>> и существа с разных планет, но проблемы в душе, по-моему, похожи) и
>> тебе так же как мне нелегко приходится.
>> Все. Больше не буду писать, а то понесет совсем далеко…
>> Напиши.
>> Я
Его письмо:
Привет!!! Рыжая принцесса!!!
>
>
>Да я уже все давным давно забыл, за что на тебя обижался!!! И уже
>естественно понял, что я был не прав, во многоих вещах!!! Жаль конечно
>что ты считаешь что у нас с тобой ничего не получилось бы!! Ты уже
>заведомо этого не хочешь!!! Ну раз не хочешь, так я и заставлять не
>буду!!! :))) Просто я тоже всегда хотел чтобы меня понимали!! Чтобы
>чувствовали что моя ревность это всего лишь дело времени, это всего
>лишь дело доказывания в обратном всего лишь один раз, настоящий раз!!!
>Вот и все!!! Мне нужна ласка и любовь!!! Когда я ее почувствую, я
>сделаю все чтобы этого не потерять!!! Я хочу (пусть это и мания
>величия) быть не просто приятным собиседником и человеком с которым
>общаться, я хочу быть единственным!! Лучшим другом, лучшим любовником,
>лучшим помощьником во всем, и естественно единственной любовью!!! В
>принципе, для меня это и означает ЛЮБОВЬ!!! Мда жаль конечно что это
>наверное невозможно!!!
>Да, ты не представляешь как я скучаю по тебе!!! Я боюсь тебе звонить,
>потому что предполагаю какая реакция меня ждет!!! Да я знаю что я
>вспыльчивый, но мне хочется, чтобы это понимали, почему то друзья это
>делают, а вот ты...... это не упрек, это обсуждение ситуации
>призошедшей между нами!!!
>Я если честно не хочу быть твоим другом, потому что мое сердце не
>позволит мне этого, я всегда буду хотеть одного и тогоже!!! Быть для
>тебя единственным!!! Так что выхода 2: либо не общаться, либо стать им
>(единственным), но 2 вариант как я понял тебя не вставляет!!!
>Кстати, черный свитер, все таки придется мне у тебя забрать, потому
>что мама обнаружила его пропажу и потребовала возврата!!! Я ей конечно
>не сказал где он находится!!! Просто сказал что постараюсь вернуть!!!
>
>И вообще, если хочешь поговорить, приходи ко мне в гости (заранее
>скинув СМС) или можешь прям завтра!! Т.к. к тебе мне идти стыдно!!!
>Только, если надумаешь не вздумай так ничего покупать, а то мне еще
>стыдней будет!!!
>
>Вобщем ЖДУУУУУУУУУ!!!!

Вот так. Что вы думаете? Я, честно говря, путаюсь теперь в своих чувствах... Не хочу терять его как друга, но как с мужчиной мне с ним просто лучше не быть. Расстаться совсем? неужели нет выхода? Он думает, что нет, а мне кажется что можно не зацикливаться на крайностях "или единственный или вообще никто". Разве можно так? может быть можно направить его мысли в "золотую середину" - остаться дурзьями?
 
Здравствуйте Доктор!

Мне очень понравился ответ, спасибо:) .

От каждого недуга в этом мире
Лекарство есть иль вовсе нет спасенья
Ты отыскать старайся то лекарство
А если нет его, не мучь себя напрасно.


=Когда я не могу управлять событиями, я предоставляю им самим управлять собой=
= Генри Форд =



Хочу прочесть книгу, которую Вы порекомендовали и поразмышлять с Вами, что есть - Наша Жизнь!?
 
Здравствуйте, TISSA!
Я прочитал Ваше письмо и могу Вам сказать, что после его прочтения у меня сложилось впечатление, что Вы осознаёте, что Вы теряете. Потеря отношений с человеком, для теряющего практически равнозначна смерти этого человека и воспринимается очень тяжело и, разумеется, терять Вы не хотите. Причём, Вы осознаёте безвозвратность и последствия потери, что ещё больше утяжеляет Ваши переживания. Я Вас понимаю. Я знаю как тяжело это чувствовать. Иногда боль от этого может становиться настолько сильной, что может захотеться прекратить её любым путём. Что делать? Цена любви высока и часто - это роскошь, которую могут себе позволить не многие. Постарайтесь вынести это с честью. По Вашему письму я заметил, что Вы открываете Вашему знакомому душу что называется "до самого дна". В этом письме Вы предлагаете ему самое дорогое, самое сокровенное, что у Вас есть. Зачем? Мне кажеться, что Вы это делаете с целью избежать расставания с ним, боли, сопровождающей это расставание. Не заметить, что Вы не хотите этого расставания, что готовы буквально на всё ради этого может только слепой... или человек, которому это замечать не выгодно и ради этого он может притвориться слепым и чёрствым. Перечитайте внимательно ответ Вашего знакомого. Особенно вот это место: "...Ну раз не хочешь, так я и заставлять не буду!!! ))"
Какие у Вас возниают по этому поводу чувства?
Если Вы не можете их однозначно распознать, попробуйте перечитывать своё письмо и его ответ столько раз, сколько Вам будет необходимо для осознавания собственных чувств, которые у Вас 2 этих письма вызывают. Обратите внимание на разницу, на контраст ощущений. Впрочем, не буду подсказывать :)
Поделитесь тем, что смогли ощутить, почувствовать, своими мыслями.

P.S. Примите мою благодарность, за то доверие, которое Вы оказали мне и участникам форума, опубликовав столь сокровенное письмо. Я ценю Ваше доверие.
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Питание и диеты
Перечень странных симптомов...
Депрессия, панические атаки, СДВГ
Сексуальные проблемы "М" и "Ж"
Рейтинг зубных имплантов ⤑
Назад
Сверху