D
Dana
⚪
Сразу прошу прощения за многословность, но это чтоб избежать доп вопросов.
Я – «недолюбленный» ребенок (это во многом объясняет мое дальнейшее поведение). И все, что я, воспитанная на русской классике, хотела,- чтобы меня любили также преданно, самозабвенно, безумно.
Все как-то не получалось. И вот это долгое ожидание Любви сделало из меня буквально невротика, то есть я уже предъявляла ТАКИЕ требования, что никто не мог соответствовать. Мне всегда было мало. Сама я любить не могла вообще никого.
В 24 мне встретился такой человек. Сказать, что Он любил меня безумно – ничего не сказать. Самоотречение было полным. Отношение ко мне было как к «небожительнице», а не земной смертной. 5 лет мы были вместе (гражд.бр). Мне бы оценить…а я требовала все больше и больше.
Я была сущим деспотом (у меня натура лидера, довольно жесткая и рациональная), и тут я «отрывалась» по полной программе. С каким содроганием я это сейчас вспоминаю. НОРМАЛЬНЫЙ человек такого вытворять не мог.
Короче, однажды я перешла все границы и привела своего приятеля прямо домой (хотя в сексе лучше чем Он, мужчин у меня не было, просто от безделья и непомерной жажды новых ощущений). Когда Он утром, все это увидел, вернувшись с работы домой…короче, Он меня простил и мне бы опомниться…но я уехала в отпуск опять к своему приятелю…когда Он это узнал - в один миг я из «небожительницы» превратилась в обычную смертную, с которой не всегда можно соглашаться, на которую можно повысить голос иногда, выполнять все прихоти которой не обязательно…пришел день, когда Он меня ударил (было за что, но таких вещей я простить уже не могла). Я собрала его чемоданы и выпроводила. На след же день Он вернулся, просил понять что был в состоянии аффекта, но я была непреклонна. 2 года Он меня простил простить. За это время он дошел до нервного истощения и только помощь проф психолога дала ему возможность выбраться.
А еще через год Он женился.
И вот когда я это узнала…..я поняла ЧТО я потеряла. Что вот ТАК могут любить только единицы и мне крупно повезло, а я своими руками все разрушила. Я уехала из России, чтоб только не встретиться с ним. 4 года я плакала в подушку…4 долгих года Он мне снился КАЖДУЮ ночь…4 года меня не касался ни один мужчина вообще…Сказать что я страдала – ничего не сказать.
Я понимала, что ТАКАЯ ЛЮБОВЬ встречается в жизни один раз, да и то не каждому и почти смирилась. Боль улеглась – время помогло. Все новые мужчины - любившие по настоящему тоже – не могли и на йоту приблизиться к той самоотреченной любви, что давал мне Он. А на меньшее я не соглашалась. Я стала работать над собой, исправлять свою натуру, убирать ненужное, стала учиться любить людей сама, отдавать, а не только принимать. И я стала другой.
И вот…когда мне уже 38 (замужем так и не была) Бог дает мне еще один шанс. Я встретила человека, который любит в той же степени что любил Он, если не в большей. Квинтэссенцию этого он сам выразил в одной своей фразе «после долгих размышлений я пришел к выводу, что я и в мир-то этот пришел только для того, чтобы встретить и любить тебя. Мне казалось что я жил, но только теперь понимаю, что жизни на земле до тебя не было»
И что же я?…догадываетесь…весь алгоритм повторяется!!!!!!!!!!!!!Я НЕ ХОЧУ!!! Видит Бог – я не хочу. Но я опять все разрушаю. Мне доставляет удовольствие видеть как он страдает. Я себя не узнаю. Я думала что я уже другая…ан нет…все то, что я так тщательно изживала в себе, - все опять откуда-то вылезло. Неужели я опять все разрушу????? Этого я уже точно не переживу. ЧТО ДЕЛАТЬ?????? ПОМОГИТЕ!!!
PS живу в штатах…очная консультация невозможна…а идти тут на прием – на чужом языке не хочу говорить о таких проблемах.
Спасибо что выслушали.
Я – «недолюбленный» ребенок (это во многом объясняет мое дальнейшее поведение). И все, что я, воспитанная на русской классике, хотела,- чтобы меня любили также преданно, самозабвенно, безумно.
Все как-то не получалось. И вот это долгое ожидание Любви сделало из меня буквально невротика, то есть я уже предъявляла ТАКИЕ требования, что никто не мог соответствовать. Мне всегда было мало. Сама я любить не могла вообще никого.
В 24 мне встретился такой человек. Сказать, что Он любил меня безумно – ничего не сказать. Самоотречение было полным. Отношение ко мне было как к «небожительнице», а не земной смертной. 5 лет мы были вместе (гражд.бр). Мне бы оценить…а я требовала все больше и больше.
Я была сущим деспотом (у меня натура лидера, довольно жесткая и рациональная), и тут я «отрывалась» по полной программе. С каким содроганием я это сейчас вспоминаю. НОРМАЛЬНЫЙ человек такого вытворять не мог.
Короче, однажды я перешла все границы и привела своего приятеля прямо домой (хотя в сексе лучше чем Он, мужчин у меня не было, просто от безделья и непомерной жажды новых ощущений). Когда Он утром, все это увидел, вернувшись с работы домой…короче, Он меня простил и мне бы опомниться…но я уехала в отпуск опять к своему приятелю…когда Он это узнал - в один миг я из «небожительницы» превратилась в обычную смертную, с которой не всегда можно соглашаться, на которую можно повысить голос иногда, выполнять все прихоти которой не обязательно…пришел день, когда Он меня ударил (было за что, но таких вещей я простить уже не могла). Я собрала его чемоданы и выпроводила. На след же день Он вернулся, просил понять что был в состоянии аффекта, но я была непреклонна. 2 года Он меня простил простить. За это время он дошел до нервного истощения и только помощь проф психолога дала ему возможность выбраться.
А еще через год Он женился.
И вот когда я это узнала…..я поняла ЧТО я потеряла. Что вот ТАК могут любить только единицы и мне крупно повезло, а я своими руками все разрушила. Я уехала из России, чтоб только не встретиться с ним. 4 года я плакала в подушку…4 долгих года Он мне снился КАЖДУЮ ночь…4 года меня не касался ни один мужчина вообще…Сказать что я страдала – ничего не сказать.
Я понимала, что ТАКАЯ ЛЮБОВЬ встречается в жизни один раз, да и то не каждому и почти смирилась. Боль улеглась – время помогло. Все новые мужчины - любившие по настоящему тоже – не могли и на йоту приблизиться к той самоотреченной любви, что давал мне Он. А на меньшее я не соглашалась. Я стала работать над собой, исправлять свою натуру, убирать ненужное, стала учиться любить людей сама, отдавать, а не только принимать. И я стала другой.
И вот…когда мне уже 38 (замужем так и не была) Бог дает мне еще один шанс. Я встретила человека, который любит в той же степени что любил Он, если не в большей. Квинтэссенцию этого он сам выразил в одной своей фразе «после долгих размышлений я пришел к выводу, что я и в мир-то этот пришел только для того, чтобы встретить и любить тебя. Мне казалось что я жил, но только теперь понимаю, что жизни на земле до тебя не было»
И что же я?…догадываетесь…весь алгоритм повторяется!!!!!!!!!!!!!Я НЕ ХОЧУ!!! Видит Бог – я не хочу. Но я опять все разрушаю. Мне доставляет удовольствие видеть как он страдает. Я себя не узнаю. Я думала что я уже другая…ан нет…все то, что я так тщательно изживала в себе, - все опять откуда-то вылезло. Неужели я опять все разрушу????? Этого я уже точно не переживу. ЧТО ДЕЛАТЬ?????? ПОМОГИТЕ!!!
PS живу в штатах…очная консультация невозможна…а идти тут на прием – на чужом языке не хочу говорить о таких проблемах.
Спасибо что выслушали.
Не это ли Вы уже делали раньше?
