Настя, почему ты решила, что это не любовь, а влюбленность. Я была влюблена раньше, знаю, как это происходит и как быстро заканчивается. Наши чувства были проверены и расстоянием и временем уже не единыжды: мы вынуждены были расставаться на какое- то время, потом встречались и наши чувства только усиливались ( в случае влюбленности за время расставания я успела бы понять, что все это бред, и что все это мне не нужно, потому что нужно строить собственную личную жизнь), мы ссорились, серьезно обижались друг на друга, делали друг другу больно и казалось, что все кончено. Я уже упоминала о моменте, когда мы чуть не покончили собой друг из- за друга. Мне каждый раз ужасно страшно и больно вспоминать ту ночь, за которую я пережила полжизни: я похоронила и его и себя. Я тогда серьезно его обидела своим поступком, назвала его предателем ( хотя никогда не считала таким), просто в очередной раз мне стало обидно за то, что он был не со сной, а с семьей. Он очень серьезно реагирует на такие вещи, и такое мое заявление было для него словно удар в сердце. Я знаю его друзей, многих его знакомых. Никто никогда не считал и, уверенна, не будет считать предателем. Он ненавидит предательство. Тогда он был в ужасном состоянии, я не смогла удержать его рядом, ему "нужно было побыть одному". Находившись далеко от меня, в общении, если это можно было так назвать он мне дал понять, что не хочет больше жить, никогда не слышала его голос таким. После последних слов он выключил телефон. Никогда не чувствовала ничего подобного, как в тот момент, словно у меня из груди вырвали сердце, я будто умерла заживо. Я действительно в тот момент подумала, что его больше нет, не знала, что сделать с той болью, которая была внутри. Первое, что пришло мне в голову - это то, что я тоже не буду больше жить, что я буду только вместе с ним, на земле или на небесах - всё равно. Тогда я наглоталась таблеток (слава богу, я не разбираюсь в медицине, и таблетки оказались безопасными для жизни). Только потом мне в голову пришла мысль, что может он еще жив, и что нужно что- то делать. Благодаря нашему общему другу, все закончилось хорошо, а могло и трагически ( потому что и он и я в ту ночь были очень близки к смерти). Пережив ту ночь, те переживания, ту боль, розыскивая его по всему городу и прилежающей местности, проведя полночи около его гаража, не чувствуя холода и отмороженных ног и рук, а думая только об одном - лиж бы он был жив, мне уже было не важно: будем мы вместе или нет. Мне нужно было одно - увидеть его живым и здоровым! Неужели это просто влюбленность? Поверьте, я не придумала все это. Я хочу, чтобы вы поняли, что он для меня значит. Неужели, испытывая к нему такие чувства, я не имею никакого права на него? Я не виновата, что все так получилось. Мы очень долго сопротивлялись нашим чувствам, и он, и я. Но не получилось. Бог видит, я не хотела никому сделать больно! !! Больнее всего я делаю себе.
