Здравствуйте. У меня проблема с родственниками мужа, вернее, только с одной...

[Лерчик]

Здравствуйте. У меня проблема с родственниками мужа, вернее, только с одной з них - свояченицей, то бишь женой брата. У нас студенческая семья, поэтому поддержка родных очень важна. Брат мужа - обеспеченный человек, они оба с женой на высокооплачиваемых должностях, имеют хорошую квартиру, машину. Когда я забеременела и мы решили пожениться, брат мужа обещал всячески нам помогать. Он дал нам денег на свадьбу, снимает нам квартиру и часто дает денег просто на жизнь. Но все это - тайком от жены, которая контролирует все их финансы и категорически против помощи нам. Брату мужа приходиться постоянно изворачиваться, врать. Одно время он не мог нам помогать из- за неусыпного контроля жены, и нас поддерживали его родители. Брат мужа хотел как- то вернуть им деньги, и сказал жене, что они болеют, нужны деньги на лечение. Так она и на это отказалась помочь! Как она может так поступать, ведь семья ее мужа - это не только она и ее ребенок, но и родители, и брат тоже!

 

[Гика]

Вас беспокоит контроль со стоны своячницы собственного мужа? А не кажется ли Вам, что брат мужа сделал для вашей семьи уже достаточно? Могу поспорить что Ваш муж- младший из братьев, а у старшего просто слишком сильно развито чувство ответственности и семьи. Поймите, у него есть СВОЯ семья! А по поводу возврата денег родителям. .. А что ВЫ делаете для этого? Студенты? Многие СЕМЬИ учаться и работают. Я полностью на стороне Вашей своячницы! В конце- концов раз студенты- должны были подумать о контрацепции, а не перевешивать СВОИ ПРОБЛЕМЫ НА ЧУЖИЕ ПЛЕЧИ! !!

 

[Туся]

Нда, ситуация неоднозначная. С одной стороны, честно признаюсь, когда мы с моим мужем поженились, мы тоже были студентами. И нам помогли родители: отдали старую технику бытовую, купили кое- что из вещей (типа одеяла), иногда денег давали. Правда, денег мы не просили, так бы обошлись, так как оба вкалывали как могли. И за квартиру съемную сами плаитили. Деньги скорее на отдых были, да и было это всего раз 5 за все время, в других случаях мы просто отказывались. Потом вообще все сами стали. Поэтому если брат Вам считает нужным помогать, то спасибо ему. Вам ведь и правда нелегко. Но, если он прекраит эту помощь из- за того что жена против, их нельзя будет упрекнуть. Ведь он не обязан это делать! Вы же не инвалиды. Брат же сам себя содержит. и Вы могли бы. Ваше решение было жениться, рожать, поэтому и ответственность на Вас, а всякая помощь - не обязанность, а дар. Другое дело - помощь там с ребенокм посидеть или вещички детские отдать. Хотя иэто никто не обязан. По большому счету Ваша задача сейчас - обеспечивать самих себя. Это не так уж трудо. Многие студенты сами справляются. Я понимаю, что читать Вам нотации на тему, что заводить семью можно тогда, когда САМ можешь ее обеспечить, поздно. Сейчас уже ничего не поделаешь. Но стараться стать самостоятельными надо. Найдите себе подработку.

 

[Лерчик - Гике]

Но ведь должна существовать родственная взаимопомощь! Брат с женой тоже не сразу на свои жирные работы поустраивались, они тоже женились студентами, и им несколько лет родители помогали. Кстати, их первую квартиру - наследство от бабушки - им свекры подарили с условием, что когда они станут на ноги, то оставят квартиру для брата. Так они ее продали и купили огромную, в престижном районе. А мы теперь мучаемся в съемной гостинке.

 

[Аноним]

Вы считаете деньги брата мужа - это само по себе уже глупо и некрасиво, Вы думаете, что они обязаны Вам помогать, потому что они обеспеченные люди, имеют квартиру и машину, наверное, считаете, что как это родственники могут тратить свои деньги на всякую ерунду: фитнесс, SPA, отдых, тогда как вам на жизнь не хватает. Это большое Ваше заблуждение. Я думаю они найдут, куда потратить те деньги, что отдают Вам. Деньги, которые действительно зарабатываешь по- настоящему: нервами, силами, жертвами, пусть кому- то и кажутся большими (например, по сравнению со стипендией), на самом деле не окупают нервные, эмоциональный, психологические затраты. Только тот, кто их зарабатывает, знает им цену. Позиция Вашей своячницы понятна и вызывает уважение. Она знает цену заработанным деньгам и не хочет их вкладывать в, извините, молодых, здоровых иждевенцев. Ведь и в иерархии родственных отношений Вы стоите для нее далеко не на первом месте: вы - не ее семья, даже не семья мужа, поскольку это его родители, а лишь семья родственника мужа. Я думаю, что деньги на леченье она отказалась дать, поскольку догадалась об их истинном назанчении, т. е. Вам. Вы пишете "взаимопомощь", а где же взаимность? Брат, значит, Вам должен помогать, а Вы ему? Поменьше считайте чужие доходы, а лучше сами учитесь себя обеспечивать.

 

[Гика-Лерчику]

Конечно должна я и не оспаривыю. Мало того- я смотрю на ситуацию с другой стороны. Я старшая из 3х детей. Работаю с 14 лет. Помогаю родителям растить младших(13- 14 лет)в том числе и материально. А вот этим летом у меня появилась МОЯ семья. Мы живем в снимаемой комнате, я выплачиваю кредит за родителей, покупаю одежду младшим, плачу квартплату, помогаю накопить денег на новую машину и т. д. и т. п. Такая же ситуация у моего мужа. Одна сестра только родила- нужно помочь купить кроватку, коляску. Другая сестра школьница, надо одеть. Учиться в художке- нужны краски, мольберт, платные экскурсии. И МЫ НЕ МОЖЕМ ОТКАЗАТЬ! !! !! Потому что дейсвительно нужно! !! !Чувствуем себя загнаными в угол! При этом сами- раздеты- разуты! А доход- не на много выше 20, 000 на двоих. И я точно знаю, что когда они все трое подрастут до семьи- я не буду помогать. Одно дело помочь родителям, а другое всем остальным!

 

[Olga]

Как это не печально, но ваши родственники вас избаловали, требовать вы ничего не можете, так что и не заводите себя, а примите то, что есть с благодарностью. Родители вам, конечно, будут помогать. Но требовать ничего нельзя, тем более на кого- то обижаться. .. Можете попросить своих родственников, что бы помогли с работой, но опять же попросить, а не требовать, и уж тем более не строить обиды и нагнетать обстановку.

 

[Гике]

Меня Ваша ситуация просто шокировала. Не понимаю Ваших родителей и родителей Вашего мужа. Ведь содержать младших детей - это их обязанность и ответственность, а никак не Ваша. Тем более, за Ваш счет копить на машину, вещь далеко не первой и не второй необходимости - это уже сверхнаглость. Мне кажется, Вы сами их избаловали. Они знают, что с любые проблемы и нужды можно повесить на Вас, и не напрягаются сами. Попытайтесь постепенно начать отказывать. Можно начать с ненасущных нужд - машины, мольберта и т. д.

 

[Туся]

Лерчик, знаете, я вот попыталась представить себя на месте вашей родственницы. Я, как уже сказала, НИКОГДА денег ни у кого не просила. Ни будучи студенткой, ни позже, когда осталась одна с нищенской зарплатой учителя. И наоборот, ругала мужа, если он вдруг просил в долг. А вкалывала как бобик. Сейчас у меня неплохая весьма зарплата (и даже если проблемы с моей фирмой не решатся, то найду другую работу, с еще более высоким окладом). Подрабатываю тоже активно. Если финансовые проблемы начнутся у моих родителей - помогцу без вопросов. Но если бы у меня была сестра, которая пришла бы ко мне и сказала: я хочу создать семью, но у меня нет денег, хоть я взрослая, ты мне поможешь? Я бы сказала - нет. Да, если б ситуация вдруг одноразово и внезапно сложилась тяжелая - тогда помогла бы конечно. А так - почему я свои проблемы решила или решу, а она за мой счет? Да, у меня есть деньги на фитнес, стрижки по 200 долларов, домработницу. Но ведь я это все сама заработала! Я имею право на отдых! Я же вкалывала и вкалываю как могу! А тут ситуация не критическая. Ну нету тяжелобольных, временно (на месяц) безработных. Я бы делала подарки, дарила вещи и шоколадки ребенку, если надо, давала бы в долг. Опять ж, простите, брат дал денег на свадьбу. Но ведь свадьба - не самое необходимое. Можно вообще не отмечать. Так что поймите, ведь тем более она не Ваша сестра, а жена брата. У неее не может болеть душа за Вас. По большому счету Вы и ваш муж ей никто. И поэтому она и не хочет давать денег. Да и немногие бы захотели. Так что не обижайтесь, а лучше займитесь делом, работой. В конце концов, если у Вас ребенок маленький, можно его на пару дней в неделю (на несколько часов) оставлять с мужем либо с бабушкой и подрабатывать: домработницей, сидеть с чужим ребенком и т. д. Удачи Вам!

 

[Гика-Анониму]

Первый ответ не отправился. Главная мысль: есть долги, которые нужно возвращать всю жизнь. .. . Комплекс одним словом. Интересно что по этому поводу сказал бы психолог?

 

[Аноним - Гике]

Что сказал бы психолог - почитайте на www. naritsyn. ru. Там пишется о том, что на самом деле дети ничего не должны родителям, поскольку не просили их рожать. Родители, вырастившие ребенка, просто выполнили свой долг перед ним. А какие вообще могут быть долги перед братьями и сестрами? Не позволяйте родственниками эксплуатировать Ваши комплексы, иначе своих будущих детей (по сути дела, единственных существ, за которых Вы в ответе и которым на самом деле что- то должны)не сможете достойно обеспечивать. У меня тоже есть родственники- нахлебники. Нашли выход - сами взяли крупную сумму в долг на покупку квартиры. Теперь чуть что - нет денег, сами долги выплачиваем. Приходит свекровь, ноет - у нас долги, денег на лечение нет. Я ей - и у нас долги. На само деле я знаю, что деньги на лечение у нее были, причем даденые нами, и даже знаю, куда на самом деле эти деньги ушли. ..

 

[Хажилина И.И.]

Уважаемая Лерчик! Брат вашего мужа достаточно много вам помогал. Это была его собственная добрая воля. Он это делать был не обязан, поскольку вы - взрослые люди и должны себя обеспечивать сами. Многие студенты сейчас работают. Как здесь написали, некоторые с 14 лет.
Как это ни парадоксально, подобная помощь не помогает человеку самостоятельно встать на ноги, а приучает его все времz расчитываеть на кого- то другого. Поэтому за границей, люди женятся только тогда, когда могут себя обеспечить. А родители помогают до совершеннолетия, а не всю оставшуюся жизнь
Всего вам доброго!

 

[Гика-Анониму]

Вообще- то я не назвала бы наших родственников нахлебниками. Они крутяться как могут. Только у кого- то это получаеться лучше. .. Но я точно знаю, что даже ЕСЛИ мы станем отказывать никто из них обижаться не будет! Скорее мы будем чувствовать себя неловко!

 

[Аноним]

Да вы просто охамели! !! ! Самим пора зарабатывать! Вы о чем думали когда беременели? Что вашу семью должен содержать брат мужа? На месте его жены я была бы в ярости! Вы не больные, не инвалиды. не умственно отсталые. Да! Конечно родственикам помогать надо, но это не значит что кто- то должен вас содержать. Омерзительно просто! Ееще имеете наглость что- то говорить про жену брата! Она права на все сто процентов!

 

[Лерчик]

Я выросла в семье, где было принято помогать друг другу. И речи не было о том, чтобы не помочь молодой семье, например. Поэтому для меня совершенно естественно, что брат мужа, еще до нашей свадьбы, поддержал наше решение оставить ребенка и пожениться, и сказал, что сделает все, чтобы мы могли спокойно закончить учебу, а не идти куда- то мыть посуду, как говорит его жена - "если они нуждаются, пусть идут в кафе посуду мыть". Это о моем муже, который, между прочим, большие надежды в науке подает! Сама- то она посуду не мыла, а спокойно получила диплом и кандидатскую защитила. К тому же, когда мы женились, мы рассчитывали, что у нас будет квартира. Брат с женой уже подыскивали себе другую, и родители мужа пообещали нам бабушкину квартиру. Так жене брата перед нашей свадьбой удалось уговорить его быстренько продать бабушкину квартиру, чтобы нам не досталась. Они купили 5- комнатную! На троих! Тогда родители мужа пытались настоять на том, чтобы переехать к ним в эти хоромы, тем более что они старенькие и им тяжело жить одним, а нам оставить свою квартиру. Конечно, женушка брата и слышать об этом не захотела, сказала, что не станет жить с чужими ей людьми, и что ей нужен кабинет и тренажерный зал дома. Брат мужа у нее под каблуком, не смог настоять ни на чем, но ему было совестно перед нами и перед родителями, потому хоть гостинку нам снял.

 

[Аноним]

Если у Вас в семье принято помогать - помогайте, найдите молодую семью и помогайте. Развивайте и укрепляйте эту традицию в СВОЕЙ семье, а семью мужа и его брата оставьте в покое. Они и так сделали Вам достаточно, чтобы испытывать к ним глубокую благодарность, по крайней мере.