Как развести мужчину? Не судите строго. На этой почве скоро с ума сойду. Бр...

[Катя]

Уважаемая Куровна. Я просто в шоке. Это слова один в один, которыми он меня усыпляет все эти годы. И я усыпляюсь, чтобы ничего не предпринимать и не ломать себя.

 

[рита]

на чужом несчастье своего счастья не построить. Пожалейте жену. И подумайте - зачем вам этот козел.

 

[Пешка]

Катя, самопожертвование и полная самоотдача имхо- хороши только для книг - что бы было интереснее читать. Для жизни это утопия и шизофрения. . Я понимаю когда это взаимно, но вот так. . Уж увольте. . Как то я читала что человек привязывается (приростает) к другому не от того что для него что то делают, а по возрастающей, по мере того как он сам делает что то для другого. Вы отдаёте и вы же подседаете, понимаете. . Вы делаете всё, а что он делает для вас? Только в гости заходит? Правильно вам говорят, если он ничего не меняет, значит его такое положение устраивает - его устраивают ваши страдания! Каково? Ему начхать на них - иначе бы он что- то начал менять. . А если вы вдруг узнаете что он после болезни - бесплоден, например. . И так мило вам сочувствует из- за отсутствия общих детей. . А что, и такое - вполне вероятно. . И сколько ещё таких "если". . Эгоизм. . Он не отпускает вас, не даёт вам устроить полноценную собственную жизнь, и это мерзко выглядит. Он не отдушина - он камень на шее. . И она уже задыхается. .

 

[( ...)]

Идите к психотерапевту и рвите эту болезненную зависимость, не любовь. Слово "усыпляет", применительно к предмету грез, говорит о том, что Вы уже готовы начать выздоравливать. Процесс не из легких, но прогноз благоприятный ))
Выпрыгивайте из этой колеи! !!
Но: никаких полумер. Сразу и резко. Телефон отключить, сердце в узел завязать. Уехать, полы помыть, в спортзале ночевать. Клин клином не вышибайте - хуже станет, сравнение будет возвращать. Только воля и разум. И дайте себе переболеть в одиночку. Это нормально и неизбежно. Иначе - альтерантива: в психушку или на кладбище. Средний срок выхода из этих отношений, при условии интенсивной и добросовестной внутренней работы - полгода. Подстрахуйтесь помощью специалиста. Лечите себя сама: он о Вас не думает, примиритесь с этой мыслью. Все у Вас получится, лишь бы Вы, и правда, поняли смысл Вашей истории и захотели.

 

[(...)]

Еще раз перечитала Ваши сообщения, Катя. Не драматизируйте ситуацию, не придавайте ей больше смысла, чем на самом деле. Слабый эгоистичный человек эксплуатирует Ваше чувство, решая свои внутренние проблемы. И внешние. А Ваше чувство, из разряда нормальных и радостных, перешло в область патологии и мучения. Самое главное: эти отношения не приносят Вам радости. Тогда зачем они? Вы хотите ощущать себя матерью Терезой? Спасать? Тогда скажите себе честно: "Мне нравится мучиться, Я положу жизнь на то, чтобы прожить ее, согнувшись. " Вы забыли одну простую, априори данную, штуку: Ваш возлюбленный - мужчина. Мужчина, по определению, должен спасать и защищать. И брать на себя. Пока на себя берете Вы и жена. А он, в окружении двух жертвенных баб, чувствует себя неплохо. И позволяет вам всем спасать и утешать его. Почему ребенок становится условием вашего воссоединения? Это, вообще, ни в какие ворота не лезет. .. Отмазка это. Ваш ребенок - от другого, любимого и любящего мужчины, который, не сомневаюсь, появится, если Вы найдете в себе разум и мужество отказаться от утилитарных, по отношению к Вам отношений - ждет появления на свет. Не преувеличивайте, повторяю, свои страдания. Вами движет инерция мучения - да плюньте! !! Жить надо радостно, это каждому по силам. Пусть Ваш вампир сам разбирается в себе и своей жизни: Вы сделали все, что могли!

 

[Аноним]

Куровна, нельзя бороться за то, чего нет!

 

[Ника]

Давайте не будем так резко высказываться и вешать ярлыки этому мужику: типа вампир и сомнительный мужчинка. Мы не знаем всего, но некоторые так хорошо уже "разобрались" в вопросе. .. легче всего бросить боевой клич: выбрось, забудь, да откуда мы знаем, что впереди у этих двоих людей? ! Почему все на этом сайте только и твердят: живи только для себя, мало- мальская жертвенность и сильные чувства и готовность жить для кого- то - уже из области шизофрении и вызывает смех, так как свидетельствует о "слабости": она не может его забыть, начать жить только для себя, так давайте ей мудро укажем. .. вот мы такие сильные, мы так и живём, да? А что же, господа, вы тут все делаете на этом сайте тогда? ; ) Милая Катя, твои чувства вызывают уважение. Та любовь настоящая, которая "не ищет своего", а даёт потребность заботиться о ком- то, что бы там ни говорили вокруг. Не надо стыдиться свой способности сильно кого- то любить. Наверное, Вы способны на многое ради него, единственное - вряд ли при такой силе чувств Вы сможете принять какое- либо предательство с той стороны. Почему он не может уйти от жены, если Вы для него - всё? Ему страшно что- то кардинально менять?

 

[Пешка]

А как по мне так вот как раз из- за таких женщин - "способных терпеть и прощать всё подряд", да ещё из- за ретивых мамаш вытирающим носики своим золотым мальчиками до 25 лет и больше - настоящие достойные мужчины постепенно вырождаются. Их заменяют слюнявые потребители, которым - ДАЙ! А в ответ - тишина. .
Я очень уважаю людей способных на высокие чувства. Но тут человеку от них уже до такой степени тошно, что она просто воет. . Разве не видно?

 

[(...)]

Ника, о чем Вы? Девочка пишет: "превратилась в законченную психопатку. .. .", "мне ужасно. .. ", "к психиатру надо. .. ", "все время в депрессивном состоянии. .. ", "страдающее чрево. .. ". О чем тут рассуждать? Настоящая жертвенность, как жертвенность, не ощущается. .. Отношения с этим человеком превратились для нее в мучение, которое она не может прекратить самостоятельно - к чему поэтизировать патологию? Катя, внутренне, не согласна со своим положением, ее мучит раздрай между реальностью и ожиданиями, и этот раздрай будет усугубляться, потому что вторая сторона ситуацию разрешать не желает. Вся эта история длится, по- видимому, не один год - уже можно сделать выводы. .. Катино сообщение - это вопль: спасите, пропадаю! !! Вы что, не поняли, что она устала отдавать? Изнемогла. .. И на это есть один ответ: решение принимает тот, для кого положение вещей больше невыносимо. Ее подопечный, судя по всему, сделал из своей подруги неисчерпаемый источник - фантастический, животный эгоизм. .. Хотя, конечно, трудно удержаться от искушения брать, задумавшись о том, кто отдает. .. Короче: возможны отношения, при котором один только отдает, а другой только берет - но при условии, что это устраивает обоих. А я, отвечая Кате, руководствовалась только ее текстом (сама ситуация совершенно заурядна), который однозначно воспринимается, как "не могу больше. .. "
Очень может быть, что сама она уже пришла к решению и лишь не находит сил реализовать его.

 

[Анна]

Всетаки любовь - сообщающиеся сосуды. Пусть в одном будет меньше, а в другом больше, но так, чтобы в одном было до верху, а в другом пусто - так быть не должно. Это противоестественно. Жертвенность требует ответа, т. е. благодарности, как это и не печально, к сожалению. Ведь мы же - люди. И давая, хочется что- то получать взамен. Катюша. Зачем Вам преждевременно стареть? Я думаю, что Вы сами все поняли. А госпожа (. .. ) в Вашей истории все расставила по своим местам и оказалась абсолютно права. Обязательно последуйте ее советам и выкорабкаетесь из этой ситуации с наименьшими потерями.

 

[Антон]

Пешка: Вот как раз такие женщины - "способные терпеть и прощать всё подряд", и есть настоящие женщины. Другое дело что всему есть предел. Но тут кстати не о такой женщине идет речь. Тут налицо серьезной грех, а на грехе счастья не построить никогда. Никаким героизмом и мученичеством тут и не пахнет. А потребителей, которым ДАЙ! достаточно и среди женской части населения. И тоже кстати последнее время их что то поприбавилось. Тенденция к возрастанию эгоизма затронула оба пола в равной степени, причем надо учесть что женский ум всегда был более практичен чем мужской. Видимо вас тоже эта тенденция затронула, раз вы рассуждаете только о тех, кто, видите ли, с Вас постоянно что то хочет взять, не дав ничего взамен. Обратите внимание лучше на себя, а Вы то сами способны и готовы дать человеку, то что ему нужно или способны только брать?
А вообще, каждый человек в жизни имеет то, что он заслуживает.

 

[Катя]

Девочки! Опять вам всем спасибо за все мнения. Он переживает, но, как говорит, ищет оптимальный вариант, чтоб никого не травмировать и чтоб все были довольны. Мол, разные пути решения проблемы есть. Н- р, меня выдать замуж и продолжать нам встречаться. Не исключено и наше воссоединение- чего в жизни не бывает. А вы все правильно говорите- у меня такая болезненная привязанность, т. к. он для меня помимо всего прочего как мой ребенок- я столько сил вбухала в его излечение, в буквальном смысле слова с ложечки кормила, выхаживала, искала врачей, больницы, лекарства. А жена нормально переносила, т. к. он ей вешал, что это я из благодарности, что по работе он меня многому научил и много помогал.

 

[Анна]

Кать, фраза "выдать замуж" - меня убила.

 

[Элен]

Ну и переписка тут пошла. .. Катя, я что- то всё- таки недогоняю, а что его с женой- то связывает, если из твоих слов выходит, что не только она мало его интересует как женщина, но ей вообще на него наплевать (как и ему), да и как мужчина он ей не нужен - так почему он боится её "травмировать"? Это не объяснение. Ты можешь отставить в сторону свои уже почти материнские чувства к нему и сформулировать для себя хоть какое- то чёткое объяснение: зачем ему собственно нужны те вторые отношения. Возможно, в этом противоречии ты чувствуешь фальшь, и поэтому страдаешь. Может, не стоит просто уходить, как все советуют - так ты не узнаешь правды для себя, возможно, и обидной, а просто поставить вопрос ребром: или она, или ты. И не бойся никого травмировать - больше всех в данном случае травмируешь себя ты. Если он действительно к ней относится так как ты предполагаешь, и не использует тебя, он не вынесет потери тебя для него и сразу примет решение. Но складывается ощущение, что ты сама в душе полагаешь, что не исключено, что он вдруг всё- таки выберет её из вас двоих, хотя и находишь это обидным и несправедливым, поэтому и изводишь себя. Получается, что проще жить, изводя себя и обманываясь. Извини, может и жестоко, но ещё более жестоко в данном случае изводить себя годами и тешить надеждой. Хотя, может, и не тешить, но ты ведь опасаешься раз и навсегда это выяснить?

 

[Анна]

Кать, вы конечно, простите меня за настойчивость, но для чего он хочет выдать Вас замуж? Какое благородство, просто снимаю шляпу. .. .

 

[Грэт]

Еще раз восхищаюсь и убеждаюсь, что Элен права, прямо в точку. .. Элен, скажите, Вы не психолог?