Неправда началась с того самого места, где он приписал себе возраст. А с чего все началось. .. Если коротко, то с того, что пробыв рядом с человеком больше 10 лет я поняла, что так и не смогла ощутить себя женщиной. Любимой, единственной и желанной. Во всех отношениях. Поняла не сразу. И не сама. Но когда поняла. .. Я пыталась что- то сказать, сделать. Ответа не было. Были шутки, предложения найти другого, с тайной надеждой на то, что никуда не денусь, потому как " тело мое будет других мужчин раздражать. .. " После такого. Я думала последует прошение прошения. Он стал объяснять, что этими словами пытается меня удержать. Мне больше не о чем было говорить с этим человеком. Мне не хотелось ни его самого, ни делить с ним одно ложе. В это же время я познакомилась с тем, другим. Все началось с обычной беседы двух совершенно незнакомых людей и каким бы странным все это не казалось переросло в чувство. Да, платоническое. Так было. Мы не знали друг друга близко, мы даже не виделись, но уже дышали одними чувствами. Потом мы встретились. муж мой знал, куда я еду и КТо там будет. Ему все это показалось маскарадом. Он тоже собрал компанию друзей и рванул отдыхать. Вот так вот просто отпустил меня к другому, которого я любила уже и этого не скрывала. Не просив даже каких- то обещаний. Не спросив по приезду, так чтоже все- таки было что произошло. Все так, отшучиваля, пытаясь прогнать от себя мысли о том, чего знать не желал, чего видеть не хотел. Возможно я не права. Во мне еще не было аполной уверенности, что все это е самообман, что все это со мной, реально на самом деле. Всего лишь 3 дня рядом. Конечно, я не готова была к тому, что нам быть вместе с моим любимым - это неизбежность. Шли дни, наступил отпуск. муж предпочел охоту и работу взамен отдыху со мной и ребенком. Я не скрывала, что тот, кого я любю может и хочет приехать, начто муж отвтил, что пусть приезжает, лишь бы когда приедет муж - другого там уже не было, иначе. .. он не приедет. .. Каким мог быть отдых с любимым человеком ? Наверное, единственное, чего не доставало - было время. так приблизился день, когда нам нужно было расстаться. На следующий должен был приехать мой муж. Понятно, что мне не захотелось оставаться и я вернулась домой. меня привез мой любимый человек. Если чесно - ехала домойи боялась. Боялась , что ударит. Не физической боли. Боялась, что пойму, что я ему дорога, что он не позволит так жить. Думала , что буду делать, если упадет на колени, если решит что- то предпринять? Начнет увлекать за собой, действовать? Да нет. Он не такой. Хотя - вот смотрю, как здесь пишет - собственного супруга не узнаю. Слова появились. О любви вспомнил. .. Можно говорить долго. О том, что и где я говрила ему не до конца, оберегая себя, поэтому н понял меня неправильно. И о том, что что- то он просто выхватил из цепи событий и потому не все так ладно. Не хочу мешать сюда ребенка. Я такая мать, какая есть. И мой ребенок там и с теми, где ему лучше. Я не очу говорить о финансах. Это все наживное , если есть желание. Я только скажу, что какими бы ни были мои аргументы, муж все- таки впустил в наш дом человека, которого я люблю. И разрешил нам остаться до утра вдвоем. Не знаю , какие еще должны быть аргументы, чтобы все понять и уйти. Понять , что не люблю. Люблю другого человека. И не только платонически. Это все. если прочел - можешь ити жаловаться дальше. И моим родителям не забудь.
