Зачем мне жить? Планирую тихий суицид. Может кто- нибудь выскажет свое мнен...

[Ксения]

Антон, а что ж так мало денег просишь у маньяка? Что можно сделать со 100 тыс. $ ? Купить очень средненькую квартиру без отделки в новостройке. А на ремонт даже не хватит, не говоря уже о загородном доме и машине. Проси хотя бы пол- лимона.

 

[Антон]

Маньяк. Что такое Килиманджаро и Ключевская Сопка? Это вулканы, причем последний находится на территории России, является действующим и самым высоким в Евразии. Эверест это не вулкан и находится не в России. Разыграй хоть чу- чуть свое воображение. Поскольку из России я никуда не уезжаю, то максимум кто будет знать где я могу примерно находится это в аэропорту Домодедово, поскольку через них идет рейс Москва- Петропавловск- Камчатский. Далее, раз это вулкан, представь себе, что можно добраться до вершины и долбануться в жерло вулкана. Так я добиваюсь всего, чего хотел: 1. смог один забраться на один из действующих вулканов 2. умереть под видом несчастного случая (никто же не будет за мной со спутника следить и фотографировать где я там и что я делаю) 3. не оставить в этом мире ничего, чтобы могло кому либо сказать, что я здесь жил (я имею ввиду в первую очередь свой труп).


Теперь находишь разницу между просто спрыгнуть с горы? И потом, если я спрыгну с горы, то какой же это будет несчастный случай? Это обычное самоубийство, причем с возможной медленной и больной смертью (сломав кости, но голова останется на удивление рабочей и будет медленно подыхать). Другое дело, что просто без долгих многочисленных подготовок и тренировок в одиночку идти это практически нереально. Но, если ты все- таки доползешь и не сдохнешь (бывают же чудеса), то и не надо помирать, значит так называемые Боги захотели чтобы я здесь еще немного помучался, а значит ползем обратно домой в Москву жить и выкладываем фотки на сайте, чтобы все видели какие мы крутые, и выбираем новую вершину для покорения. И так до тех пор, пока реально не произойдет несчастный случай. Это никогда не было моей мечтой, у меня вообще нет никаких мечтаний. Это обычная цель, такая же, как встать с постели, умыться и прочее. Двадцатник. .. хм, кому эти копейки нужны? Может для тебя это деньги, но для меня это копейки. Самый дешевый нормальный автомобиль, который сможет до Эвереста от Москвы проехать и то в 2 раза будет стоить дороже.

Так что, балаболка это ты. Не смеши людей двадцаткой, я себя намного дороже оцениваю. А за 20, если тебе так хочется, поезжай в регионы, там народ совсем нищий, может какого- нибудь бомжа уговоришь за 20. : )

 

[Антон]

Ксения, учитывая что наше государство оценивает жизнь человека в стоимость равную 1. 5 квадратным метра жилья ~ 3000$ , то 100000$ это в 33 раза больше, так что по сравнению с издевательством государства, такая сумма не так плоха. Да и не стою я больше. : ) Просто муравей та самая балаболка, которая решила потрепаться вместо того, чтобы высказать свое мнение и объяснить ради чего и для чего он живет. ..

 

[Антон]

Муравей, почему мне незачем соответствовать ранее намеченному плану?
Ведь то, что я предполагал в нем, так оно и получилось. Я рассчитывал на зарплату максимум в 500$ и так оно получилось. Из- за такой зарплаты и никаких перспектив ее роста моей единственной целью стало тихо уйти из жизни, поскольку я не смог приспособиться ко взрослой жизни. И поэтому моей существующей потребностью является только одно - увеличение выносливости своего организма (слабый я очень), набор сил, чтобы забраться на гору. Для этого я 250$ трачу на скудное питание (куриные грудки + творог) и ~ 200$ на клуб, где после работы можно позаниматься на тренажерах и поплавать. Все, больше денег у меня ни на что нет и времени нет: 9 часов на работе, 8 часов сон, 1 час умывание и мини завтрак, 2 часа дорога, 1 час занятий и 2 часа безделья (реально больше, пока не научился правильно распоряжаться своим временем).

И какой же новый план можно выработать? Отказаться от клуба и перенести смерть на более поздний период жизни, оставаться таким же хиленьким мальчиком, а за место этого пойти на вечернее/ заочное обучение в вузе? Тогда как быть с тем, что я себе не нравлюсь (а я реально уарод) и я буду страшным белым как сметана без солярки и худым, как китаец. И я буду также как и многие ездить утром в метро, в котором я редко бываю, а когда бываю, то просто прихожу в ужас от того, что там иногда бывает и как люди утром ездят на работу и вечером с нее (ужас! !! ). Что я в итоге получу? Хиленького мужичка 30 летнего возраста с только что получившим высшим образованием (когда все мои одноклассники его в 22 года получили) стесняющегося всего что только можно. Кому такое чучело нужно будет? В компаниях не столько важно сколько у тебя дипломов, насколько важно, какой ты человек. Разве не так. А если я всю жизнь стыдился при взгляде на себя, меня бесило своя беспомощность, да меня даже мой голос бесит и за это время я общался только с преподавателями в институте и на работе, то кому реально это нужно? Это моральный уарод- человек, причем в прямом без какого либо унижения. Представить его психологом, а уж тем более социологом можно только в гробу. А учитывая возраст человека, то. .. хм, случай не поддается излечению.

Поэтому, я не думаю, что вот такой новый план интересен. Он был бы возможным, если бы я был человеком, общался, были друзья, нравился самому себе. Я сильно сомневаюсь, что проснувшись утром и увидев свое отражение в зеркале я захочу вообще куда либо идти. Если есть возражения, с радостью выслушаю.

 

[Маньяк]

Браток, ты недочитал или недопонял. Все расходы берут на себя спонсоры. Что ты мелешь, неадектватный? Кому всеравно как уйти из жизни, тот не будет писать доклады в ООН. А еще, малышок, ты недопонял простую вещицу, 20 бариков тебе хотели дать как подъемные, перелет, пресдмертная пища и дорогая женшина как бесплатное приложение. не хватало еще за тобой установить слежку, это же во сколько нам станет подобный сосунок? Да подыхай хоть в пустыне Сахара. Не захотел красиво умереть, так живи человеком. Сидишь и дрочишь от нехер делать.

 

[Аноним]

Тебе ли не занать как бывшей бизнес "элите", что 20 бариков не может равняться 20 тоннам USA, твою галиматью даже не читаю, бред дрочильного аппарата.

 

[Антон]

Маньяк, я тебе не браток. : ) О каких расходах ты говоришь? Билет на самолет, трансфер из аэропорта до Эвереста и ночевка в гостинице на Эвересте перед восхождением? Ты меня случайно не за полного кретина и нищего принимаешь? Да я могу хоть сегодня взять билет и улепетать на твой любимый Эверест (ты кроме Эвереста что- нибудь еще знаешь? ). Вопрос в деньгах? Я не совсем нищий, когда компания закрывается куча барахла остается, распродав которое деньги кое какие остаются. Нуну, нашелся представитель мецената с 20000$ (смех и только). "Дорогая женщина"? Я не понял, а она то зачем мне, ты ее сам будешь тащить на вершину? или это "дорогая женщина" надувная кукла из сексшопа? : ) Ты считаешь, что если у меня не было и нет и не будет девушек, то это значит, что я реально страшный злой уврод и только по этой причине? Тогда ты Дебилкин : ) Если бы мне нужна была женщина, то что мешает пригласить проститутку домой (но учитывая, что сейчас я у родителей, то это конечно не очень реально) или выехать на досуг к ним? Да и зачем мне сдались проститутки, когда нормальных девушек желающих со мной познакомиться предостаточно? Ты хоть читаешь, что я говорю? Я говорю о том, что девушка если и будет у меня только тогда, когда я буду себя считать мужчиной и будет время, которое я смогу уделять другому человеку. Причем здесь такая мелочь, как секс? .. .

А последний человек вроде точно дебил. О какой бизнес элите мальчик ты упоминаешь? Ты вообще знаешь что такое зарабатывать деньги? Если ты являешься директором небольшой компании, это совсем не означает, что ты сидишь без дела, имешь 10 любовниц, приезжаешь на 1 час в офис и получаешь кучу денег. Ты вкалываешь не меньше других, а твоя зарплата зависит от стольких факторов, что ты можешь месяцами получать меньше, чем твои подчиненные. Причем конторка вшивая, поскольку если работать по- белому и проводки делать не через подставные фирмы, то с 1 рубля прибыли, ты обязан отдать государству 80копеек, а оставшиеся 20 пойдут на пенсионные отчисления, плату за пользования дорогами, в остальные тупые фонды.

 

[Аноним]

Да на кой ты мне сдалась, плесень хромая? Моя контора работает по белому и по черному, я сижу дома и какое тебе дело до меня, крыса белобрысая? Ты хотел сдохнуть, на твоей придурковатой башке ПОЖЕЛАЛИ нажиться и поразвлечься, тебе никто ничем не обязан, сделали предложение, оценили тебя в 20 бариков уе, не более. А суицид на Эвересте запланирован давно. Не хочешь- пошла на хр, кошелка промерзшая. БЛ- ть, ты кого тут разводишь? Таких как ты пруд пруди. Уже нашли, а ты только писдижь.

 

[Аноним]

Не переводи стрелки с 20 бариков до 20 тонн, ты шота не кумаришь, дурья башка. 20 баксов тебе красная цена и не более, остальные услуги за наш счет. Считать чужой капитал крайне неэтично и некрасиво, так что пошла ты на ХХХ. Бывают большие хОлдингкомпани, которые разоряются, а маленькие конторочки все богатеют и жиреют, мы рады нашему жирочку, но речь велась о твоем суициде, сиди и рассусоливай сама с собой, кривошея.

 

[Муравей]

Антош, только один вопрос - для чего ты пытаешься убедить абсолютно незнакомых людей, которые через 2 дня забудут о тебе, в том, что тебе не стоит жить? Какова цель твоего прихода сюда? ?

 

[Антон]

Муравей, насчет воспользования советами. Про какие советы речь? из топика выделил

два полезных совета: 1. как только мозги начинают заново пластинку о смысле жизни

играть, сразу ее выбросить в помойку и тем самым убегать от проблемы. 2. Разбить

большую цель на мелкие части. Я поверхностно читаю сообщения, иногда получается

что я читаю и понимаю это не так как хотел передать автор, а так как бы мне

хотелось это видеть. (есть такой бзик из- за такой жизни). Но когда сегодня завтра

все забут про ветку, то я ее сохранил на компьютере ответы и потом когда мне будет

плохо, а это у меня постоянно бывает, я ответы от нормальных людей еще раз

перечитаю, и тем самым попробую создать ощущение, что эти ответы были даны

сегодня, а не когда то в прошлом и тем самым создаться впечатление имитирующее,

что я не один и что не так все плохо. Вообщем примерно так, а сейчас мне уже

надоедает сидеть и как печатная машинка отвечать на вопросы и некоторым что- то

доказывать. .. Моя цель была, попытаться у людей узнать мнение (собственно меня от

любого человека уровнем не ниже моего интересуют сейчас только эти вопросы),

почему они живут, на что они надеются, и почему они верят, что это хорошее

произойдет, что они думают о смысле, почему они думают не так как я и возможно

услышать от людей разумные решения что можно сделать человеку, кроме как самого

простого - умирать. Недавно я нашел в интернете такую сказку "МАЛЕНЬКАЯ УЛИТКА

ОДНАЖДЫ ОСОЗНАЛА, ЧТО РАКУШКА, КОТОРУЮ ОНА НОСИТ НА СПИНЕ, ЗАБИТА НЕСЧАСТЬЯМИ. ОНА

ПОШЛА ЖАЛОВАТЬСЯ К ДРУЗЬЯМ, И ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО У КАЖДОГО ИЗ НИХ ЕСТЬ СВОЯ ТАКАЯ

РАКУШКА, И УЛИТКА РЕШИЛА БОЛЬШЕ НЕ ГОРЕВАТЬ О СВОЕЙ СУДЬБЕ". .. Меня эти два

предложения как- бы отрезвили (хотя я и не пил никогда спиртное в своей жизни, по

тем же глупым своим законам) и дали ответы на многие больные вопросы, теперь я

практически не у кого не спрашиваю и не задаю подобные вопросы. .. Да, все

говорят, что у меня еще со школы запросы к жизни и ко всему остальному были

огромными, опять же спасибо родителям ведь они мне деньги давали и дорогие вещи

покупали, поэтому у меня создались такие огромные запросы. Но сейчас, когда вроде

максимализм закончился и я вижу все то безобразие обычной жизни обычного человека

и его полную бесперспективность жизни (ну не проживет он на пенсию которую ему

госдарство будет в 60 лет платить, поскольку у нас в большинстве зарплаты левые и

следовательно пенсия будет копейки. а самому зарпботать на пенсию реально только

если у тебя свой прибыльный бизнес или очень высокооплачиваемая работа хотя бы на

50% проходящая официально). Ну а поскольку жизнь получается безсперспективной, то

и суицид вполне реален, если не в 25 лет, то уж в 45 это 100% (если ты вообще

доживешь до этого времени). Есть тяжелый путь, это работать по 12 часов в сутки с

1 выходным, то заработаешь побольше, чем 500$ , но и в чем смысл будет такой жизни,

если на работе я все силы отдаю и буду получать побольше денег, но их все равно не

будет хватать на удовлетворение своих потребностей. Так что куда не посмотришь,

кругом безысходность. Вина родителей не большая, но маленькая и я ее считаю

реально доказанной, но сильно их не сужу. Насчет я взрослый человек, да в том то и

дело, я не взрослый, совсем не ощущаю взрослоти, я ощущаю себя человеком которому

по паспорту 24, но реально на деле я годков 19 не больше. У 19 летних в жизни было

намного больше всего, чего у меня нет в 24. Мне действительно не хватает решимости

и самостоятельности, мне очень плохо душой от того, что я один, мне постоянно

хочется общаться, быть таким, каким был в 16- 15- 14 лет. в школе меня все знали,

мальчик постоянно пах дорогим парфюмом, всегда был строго одет в костюм и белую

или голубую рубашку, ребята постоянно всегда меня доканывали про компьютеры,

интернеты игры, поскольку только у меня был самый самый дорогой компьютер и я постоянно читал журналы и газеты об it, который только только стал зарождаться в России. Дома постоянно кто- нибудь звонил, женщины и жены знакомых партнеров были всегда рады тому, что вот в 17 лет я так сильно стремлюсь и работаю и не всегда верили, что мне реально было 17- 18 лет. Вообщем это все прошлое, его нет смысла вспоминать и трать время. Вообщем ладно, человек из- за того, что сам принудительно распрощался со всеми друзьями по причине, что нет времени надо сконцентрироваться на работе, а потом из- за того что депрессия сделала его совсем не интересным и очень замкнутым, превратила его в мерзкое подобие мужчины.
И раньше люди старые и больные, чтобы не приносить страдания другим сами уходили в специальные места в горах и там умирали. Такая судьба и у меня. На этом заканчиваем болтать, всем спасибо кто потратил время на чтение моей писанины. : ) По крайней мере, прочитав немного, вы узнали, что есть на земле люди, которые в 24 года ни разу в жизни не целовалось и не пили водку (и пиво я не очень люблю). Так что, время потрачено не зря. : )

 

[Муравей]

Жаль, что ты закрываешь топик, потому как очень хотелось бы напомнить тебе про другую притчу - о кольце царя Соломона : ) Антошка, несмотря твои на пессемистические настроения - жизнь это не расписание электричек, пусть у тебя все будет хорошо! И желаю найти тебе то, что ты ищешь - нет, не смерть, а всего лишь цель и смысл жизни.

 

[Простиза сумбур]

Жила- была прекрасная советская семья. Все счастливы и озабочены кто работой, кто учебой. По редким выходным дням все собирались на двух дачах, веселились, пели песни, готовили великолепные шашлыки по вечерам, утром пахали на грядках не от того, чтобы выжить(денег было предостаточно), а для того, чтобы вырастить свой плод для детей и себя без лишнего яда, без химии. Вдруг развал Союза, в республиках гонения на русскоязычных, при чем это касалось не только повальным увольнением с успешных работ взрослых, но и детей затронуло. .. "Честь и хвала" интернационалу! Угрозы, шантаж, побои. Одна решительная женщина 59 лет забирает старшего 17- летнего внука в англоязычную страну, бросая здесь все нажитое, живое, с маленькой сумкой в руках и рюкзачком у мальчишки за спиной- улетели как беженцы. Через 8 месяцев случается один случай из миллиона, т. е можно забрать и второго внука, которому 10 лет(за большие деньги под эгидой спортсменов), мать и отец в отчаянии, на раздумие всего три дня. Решились, отправили с надежой на скорую встречу(подчерну, что взрослым без детей было проще выбраться). Эта встреча затянулась на долгих девять лет! :- ((( Правда, мать, находясь в жутком отчаянии, через пять лет, обманным путем прилетела в страну на встречу с детьми длиной в 6 месяцев, после чего ее отправляют назад, извинившись, сказав, что наше благородное государство обманывать нельзя. Но за все эти годы было множество отказов на въезд в страну родителям, мотивируя, что они потенциальные иммигранты. Но речь не о том. .. Мальчики учились и работали, даже десятилений кажое лето подрабатывал у таких же, но богатых иммигрантов, чтобы иметь свою копейку и купить лишние джинсы, майку, да и рты у мальчишек пустыми не могут быть, согласись? Старший пахал на двух работах, чтобы поскорее вызвать родителей. Словом случай неординарный, обычно все происходит не так, либо улетали один родитель с одним ребенком, а второй оставался с другим и ждали официального соединения семей. Это тоже брало много времени, но все же каждый из детей был при одном родителе, хотя тоже все трагично для семей. Зачастую такие пары просто распадались, не выдержав разлуки и трудностей бытия. Это только сказки рассказывают как здорово жить заграницей, но выхода нет и приходится жить. Они не голодали, но пахали с малых лет. Старший привык и дома к работе, но родной дом- это отчий дом и в нем всегда тепло, а чужая квартира и чужая сторонка- страх Господний. Мальчики выросли, потихоньку становятся на ноги. Но кто им заменит воспитание родителей, ласку матери, улыбку и поощрение отца, подсказку в той или иной ситуации? Да, при них родная бабулечка, но это же совсем другое. Так вот о чем же это я? При всех мытарствах ни спились, ни скурвились(прости уж), не стали наркоманами и уж никак не хотели наложить на себя руки. Это я тут легко пишу, а попробуй все это пережить, прочувствовать на своей шкуре? Как тебе это? Все, нет сил писать, если смогу и захочу продолжу позднее. .. .

 

[антон]

Муравей, я нашел свой смысл жизни. : ) Там два абзаца, в первом перечисляется чего бы я хотел достичь и каким бы я хотел быть "ляля- ляля- ляля и тд", а потом второй абзац начинается примерно так "а если тебе не удалось этого сделать и нет никаких шансов достичь этого, то собираем вещи и тихо подыхаем под видом несчастного случая, чтобы родственники не было сильно обечалены суидом". Так что, мой смысл жизни тихо сдохнуть. Мне тогда надоело сидеть в раздумываниях о смысле жизни и я решил закругляться над бездельничеством и вырисовывать для себя хоть какой- нибудь смысл. Вот его редакция и была принята за основу. Причем прошлой зимой я в такой депрессняк ушел, что просто мне стало плевать на все и я реально планировал убить себя при помощи снатворного и пакета на голове прямо дома. Но случилось то, что вечером (а я планировал в день рождения, которое наступило бы завтра) отцу позвонила сестра и сказала ему, что ее сын разбился на машине и поэтому он срочно уехал в другой город на похороны. Дома осталась мама и сестра и я не мог убивать себя, зная, что без отца они не похоронят меня, а следовательно если отец на неделю уехал, то я буду тухнуть неделю дома и все это время мама будет одна. Вообщем не мог я такого сделать и отложил на неделю, когда приедет отец, а потом я уже в деталях не помню что было и почему я не сделал этого, видимо подействовали антидепрессанты и я решил что рано уходить, жизнь еще не потеряна. .. Мне это больно вспоминать, мне тогда настолько плохо было, что я постоянно плакал и не хотел жить. .. А топик не я закрываю, он сам закрывается. Сюда уже всякую ерунду люди стали писать, да и читать длинно новым людям, да и тема уже глубоко не на первой странице, да и времени нет. чего рассписывать, я и так с 16 лет провел огромное количество времени в интернете. много новых людей в аську суется, я им рассказываю о своих причудах, потом они уходят или остаются, приходят новые и так можно переписываться всю жизнь.

 

[Аноним]

Вот и переписывайся, цени каждого человека, каждый день своей жизни, она так быстротечна, мы в этом мире всего лишь гости, пришли на миг и тут же уходим. .. .. Не спеши заниматься пустым, это всегда успеется. Будь здорова и счастлива! !!

 

[антон]

Простиза сумбур, а к чему ты это написал? Да, жизнь иногда бывает ужасной. Приходится не жить, а выживать. Некоторые люди вовсе не знают, кто их родители и как они выглядели. Меня родители, как мне кажется, практически не воспитывали, несмотря на то, что жил с ними. Никакого воспитания не было, а мне так всегда хотелось материнской ласки (особенно в переходном периоде и при депрессии), советов, теплой руки, озабоченности, любви да и сейчас хочется всего этого и живешь все время как будто чем- то сильно обделенный, носишь этот груз на шее. Стараешься быть мужественным, делаешь вид, но в глубине души так хочется, чтобы кто- нибудь посочувствовал и проявил чувство внимания к тебе. Все верно, чтобы стать наркоманом нужны деньги на наркотики (у вас их не было), накладывать на себя руки нет смысла, ведь у вас была цель - как можно быстрее накопить денег и увидеть родителей. Что ждет таких людей? В чем их примерный смысл? Создать свою семью и реализоваться в детях, дать детям все то, чего тебе не додали родители в юности? А если предположить, что один из членов семьи не способен к зачатию, тогда в чем будет у них смысл? А если ты просто считаешь, что ты работал много и дать детям много интересного не сможешь, поскольку тебе приходилось основном работать, а не учиться. А если ты просто не уверен в том, что в случае чего или кризиса сможешь своих детей прокормить и обучить? А если ты видишь, что в стране жизнь не улучшается, а скорее ухудшается, то зачем делать ребенка, чтобы он жил и мучился в такой стране, где педофил может спокойно подойти и изнасиловать ребенка и ему за это ничего не будет (никто не будет его за бесплатно искать)? Другое дело я, у меня нет цели, у меня нет силы воли даже заставить выйти на улицу (я 6 дней уже не был на улице) и я вижу всю абсурдность существования, я слышу и иногда вижу раздражающих меня родителей и сестры (не нравятся мне как они живут, как они мыслят (примитивно), как они воспитали меня и особенно "довоспитывают" сестру младшую). Часто получается так, что когда я в другом месте, на той же работе, я совсем другой человек, мне хочется жить, общаться, выйти на улицу, работать, настрой совсем другой, но стоит придти домой и увидить все это, как жизнь как бы останавливается и мне хочется либо только спать либо не видить никого из них. .. В 17 лет я снял квартиру и решил пожить отдельно один от всех (это сильно шокировало маму, которая до последнего момента не верила в это). Так вот, через день максимум на меня такая тоска налетала когда жил один, мне так хотелось бежать(именно бежать) домой к родителям, даже зная, что дома все по старому, кушать всякая бурда и все не радостно. Возможно 90% виновности в моей ситуации вообще лежит на том, что я живу у родителей, которые мне не нравятся как родители и вообще сильно раздражают, но уехать жить отдельно я уже не могу, поскольку денег нет, да и боязнь того, что наступит одиночество, а когда оно наступает, то в голову лезут ужасные суицидальные мысли, поэтому мне не рекомендовано быть одному. В тоже время моя семья и родители вполне обычные, таких семей в Москве десятки тысяч, а некоторые из них и вовсе еще ужаснее.